Was fürs Herz…

Ja ja, ist klar: Wir Metaller sind alle ganz harte Knochen. Lachen, wenn ein süßer Welpe vom Bordstein purzelt, weinen niemals bei Filmen (außer natürlich bei ‘Anvil – The Story Of Anvil’) und finden ganz kategorisch alle Musik scheiße und ausgelullert, die keine Assoziationen von Stahl, Leder, Blut und Testosteron hervorruft. Oder? Ich betätige mich heute mal als Klischeebrecherin und oute mich: Ja, ich stehe auf Metal-Balladen! Na ja, natürlich nicht auf alle. Wenn fünf Typen mit mehr Make-up, als ich selbst es in einem Monat auftrage, Fönfrisur und Brusthaar vor der Windmaschine wehen lassen und ihrem verflossenen Lieblings-Groupie nachweinen, dann sollen sie das von mir aus lieber mal stecken lassen.
»

Whitesnake schlagen zu. Noch einmal.

Eine interessante aktuelle Meldung aus dem Vereinigten Königreich erreicht uns soeben: Laut eines britischen Musikbusiness-Blogs verzeichnet das kommende Whitensake-Album FOREVERMORE auf amazon.co.uk jetzt schon 35 % mehr an Vorbestellungen als Britney Spears neuestes Album FEMME FATALE.
Nicht schlecht, Herr Coverdale. Vielleicht schiebt das ja sogar eine kommende künstlerische Kollaboration der beiden an? ‘Here I Go Again’ in der dritten Version als Duett mit einer flehenden Britney “One More Hit, Baby” Spears möglichwerweise? Dazu könnte sich die betagte Pop-Prinzessin dann auch in einem begleitenden Video-Remake so schön auf den Autos räkeln, wie einst Coverdales (Ex-)Gattin Tawny Kitaen im Original-Clip.

Muss nach näherer Reflexion aber auch nicht sein. Erfreuen wir uns also lieber der Tatsache und Tendenz, dass alte Hard Rock-Helden scheibar doch das längere Haltbarkeitsdatum haben. Falten bei alternden Männern sind ja auch sexier als bei einstigen Schulmädchen. In diesem Sinne, Whitesnake – FOREVERMORE. Und weil es so schön ist, gleich auch noch die aktuelle Single ‘Love Will Set You Free’ als Clip.

Japanpressungen

Nennt es bekloppt, rückständig, umständlich oder einfach nerdy – heute geht es um japanische Scheiben, speziell um japanisches Vinyl. Jeder hat sie schon mal gesehen. Eine normale CD oder LP kostet um die 17 Euro, die Version mit japanischer Banderole jedoch mindestens das doppelte.

Warum eigentlich und was ist das Besondere daran? »

Hangover, keine Zeit und zu spät

Draußen an der Front, aufm Platz, dort wo’s rumst und passiert oder wie auch immer man es nennen will: LIVE eben. Da komm ich grad her.
»

Metal, Toast und brennendes Fleisch

Wir haben einen neuen Toaster!

So weit, so langweilig. Dass es ein Wacken-Toaster ist, der das Schädel-Logo auf das Brot brennt, macht es schon wieder ein bisschen cool.

Richtig super wird das Teil aber erst durch die Bedienungsanleitung. Ja, das gibt’s auch für Toaster. Und ja, ich hab sie gelesen. Wer weiß, welche versteckten Funktionen das Teil so hat? Wie sich herausstellte: Keine. Die Anleitung kann da schon mehr.

Sie bescheinigt nämlich: Wir haben hier nicht irgend einen Toaster, sondern einen echten Metal-Toaster. Denn wie heißt es so schön:

Metal on Metal on Toast

„Führen Sie keine (…) Gegenstände aus Metal in den Toaster ein.“ Okay. Nur: Wohin denn dann damit? Wir konnten uns gerade noch so beherrschen.

Auch ein anderer Punkt gab uns Rätsel auf: „Halten Sie den Toaster außerhalb der Reichweite von Kindern.“ Haben wir gemacht. Der Ausflug zum Kindergarten um’s Eck war zwar spaßig, weil die Kinder so drollig auf und ab gesprungen sind während wir den Toaster über ihre Köpfe gehalten haben. Irgendwann taten uns aber doch die Arme weh. Und einen tieferen Sinn konnten wir auch nicht erkennen.

Dagegen haben wir keinen Grund gefunden, die Idee unseres Grafikers nicht in die Tat umzusetzen und uns ein schickes Branding mit dem Wacken-Logo zu verpassen. Freiwillige vor! Ich kann leider gerade nicht – ich philosophiere noch über die Bedeutung eines anderen Satzes aus der Anleitung. Ist es nur ein Warnhinweis oder schon sozialkritik, wenn es heißt “Brot kann brennen.“ Und: Stimmt das eigentlich?

Weckis Blogbuster: “Fukushima und der Elefantenfurz”

Beim Blick in die Tageszeitungen und auf die Newsticker bleibt einem das Lachen im Halse stecken – wieso eigentlich?

Guten Morgen, liebe Sorgen, seid ihr auch schon alle da? Japan, Libyen, Israel, Eurokrise, Liz Taylor und Knut. Irgendwie wird man kurz nach dem Aufstehen konsequent von Mord, Krise, Krieg und Tod begrüßt. Die Schlagzeilen fächeln einem die schlechten Nachrichten nicht zu – sie hauen einem das ganze Elend mitten in das noch unrasierte Antlitz. Doch wie bekommt man jetzt die Kurve, um sich nicht den nächstbesten stabilen Haken in der Wohnung zu suchen? »

Live is Life? Beim Sterben nicht…

Letztens fiel mir mal wieder auf, dass ich schon recht lange beim METAL HAMMER tätig bin. Über neun Jahre sind es nun schon. In dieser knappen Dekade hat sich die Metal-Szene ziemlich gewandelt. Bands kommen und gehen. Andere Kapellen wiederum erleben unerwartete Comebacks. Seit Jahrzehnten beliebte Protagonisten werden aufgrund von schweren Krankheiten oder tragischen Unfällen plötzlich aus unserer Mitte gerissen. Aber immerhin wissen wir: Helden leben lange, doch Legenden sterben nie. Auch dieser Blog handelt von einer Legende. Aber einer, die am Ende dann doch sterben musste…

»

Wo der Scheich sich den Tod holt

Ein verlängertes Wochenende in Dubai zu verbringen, reicht natürlich niemals aus, um alle unfassbaren bis wahnwitzigen Bauten sight-zu-see-en, doch wenn man lediglich vorhat, das Album-Prelaunch-Konzert und den Videdreh einer dort ansässigen Death Metal-Band zu besuchen, lässt sich mit dem zeitlich limitierten Besuch arbeiten.

Der Sanctuary-Tanzclub im Hotel Atlantis "The Palm"

CMS, der größte Veranstalter für Sport- und Musik-Events im Mittleren Osten, hat uns eingeladen, um direkt vor Ort die Jungs von NERVECELL zu treffen und mit ihnen über ihr neues Album PSYCHOGENOCIDE zu palavern, sowie am Sonntagabend im “Sanctuary”-Tanzclub des berühmten Atlantis-Hotels “The Palm” ein Metalkonzert zu erleben, was dieser Schuppen vorher noch nie erdulden musste. »

Leimsen regt sich auf – Heute: “Untenrum”

Leute,

eigentlich ist es nicht so schlimm. Ich reg mich gar nicht auf. Beziehungsweise ich rege mich natürlich schon auf, meistens über irrationalen Kampfquark wie “Früher war alles besser” und den bunten Wurststrauß an sonstigem reaktionären Schwachsinn, den die  Musik-CSU so auf der Pfanne hat. Oder den inflationären Gebrauch des Wortes “Underground” in Tateinheit mit Schätzchen wie “kommerziell” und “Trend”. Wenn man da mal ein bisschen drüber nachdenkt, nervt das alles – wird aber noch übertroffen von der Metal-Gesinnungspolizei, die…

…ach, heute reg ich mich mal nicht auf. Ich bin auch zu müde. Man wird ja schnell müde, wenn man wie ich schon länger 26 ist (geboren zwei Monate nach der ersten Kiss-Platte!), aber am Vorabend auf Trallafitti war. Und nein, das ist nicht der Schoßhund von Tarja.

Deshalb reg ich mich nur ein bisschen auf. Nämlich darüber, dass die vierte Staffel von “Californication” noch nicht als DVD rausgekommen ist. Das muss als Feierabendaufreger jetzt mal reichen. Warum auch nicht? Die Serie ist cool, Hank Moody noch cooler, und er hat ja auch viele, öhm, Bekannte. Vor allem untenrum.

»

Die aussterbende Spezies der Komplettleser?

Während ich hier sitze und an diesem Blog-Eintrag tippe, drücke ich mich gerade kunstvoll davor, die letzten paar dutzend Rezis Korrektur zu lesen, die euch im nächsten METAL HAMMER erwarten. Und wenn schon eine kleine Schaffenspause ansteht, dann macht sich die Frau Lektorin natürlich so ihre Gedanken. Zum Beispiel: Gibt es außer mir (und anderen Redaktionsmitgliedern natürlich) eigentlich noch Leute, die wirklich ein Magazin von vorne bis hinten lesen? So wirklich jedes Interview, jede News-Meldung und jede Rezi? Auch wenn man bei sich manchmal so denkt: Mann, gucken die auf dem Bandfoto alle beschränkt aus der Wäsche, und „Höllen-Riffs aus Garage“ ist als Bandname ja nun auch nicht so der Bringer?
Früher gehörte das ja zum guten Ton. Da hat man sich jeden Monat artig seinen METAL HAMMER und das andere Konkurrenzmagazin von Kiosk geholt, und dann wurde wirklich jedes Wort an schwermetallischer Information aufgesogen. Aber früher hatten wir ja auch noch nix. Das heißt: Keine 500 Fernsehsender, keine Auswahl an drei Konzerten pro Abend, kein Internet, und zur Schule mussten wir zehn Kilometer barfuß durch Hagelstürme laufen und bekamen dort zum Aufwärmen nur die Hundedecke vom Hausmeister-Köter. Nee, nicht wirklich. Aber Internet gab es damals tatsächlich nicht nicht, beziehungsweise wurde in seinen frühen Erscheinungsformen von Muttern als eine unnütze Modeerscheinung abgetan, die sich in zwei Jahren eh wieder erledigt hat.
»

Tödliche Szene-Krankheit: Konzerte ohne Hingabe und Leidenschaft

Kyuss lives! (c) myspace.com/kyusslives

Zweifelsfrei: Kyuss sind die vielleicht tollste Band der Welt. Gewesen? Der Berlin-Auftritt am 16.03.2011 jedenfalls leidet an einer Krankheit, die seit Jahren ihr Unwesen in unserer Szene treibt: Keimfreiheit. Antiseptik. Überbordende Sauberkeit.

Was der Fan sich wünscht ist klar: Kyuss stöpseln ein, die ‘Green Machine‘ dröhnt den staubtrockenen Wüstenhighway runter, Tumbleweed weht über die Straße, während Geier über die kakteengespickte Landschaft kreisen, auf der Suche nach noch nicht gänzlich abgenagten Knochen.

Berlin, 16.03.2011. Kyuss Lives! stöpseln ein, im wärmsten Dröhnsound grooven sie vor ausverkaufter Halle los, der Mob dreht durch, springt, wirft alles unnötige von sich – vor allem Becher. Jeder Becher auf der Bühne wird sofort entfernt, jeder Tropfen Bier sofort aufgewischt. Kann man verstehen, ist ja rutschig.

Leider ist auch das Licht so sauber, wie die Bühne. »

Stoner Rock-Fans und Zeitgefühl…

Eigentlich hätte der heutige Blog den wiedererstarkten Wüsten-Göttern Kyuss (Lives!) zum Ehrenopfer gereicht werden sollen. Dumm nur, dass die heute in Hamburg und nicht in Berlin spielen, weshalb tagesaktuelle euphorische Vorfreude auf den heutigen Konzertabend rein geographisch gesehen schon etwas an Glaubwürdigkeit verlieren würde. Insofern muss an dieser Stelle also auf den geplanten Flora-Führer für Peyote-Shopping im heimischen Pflanzenmarkt verzichtet werden und schnell ein universelles Ersatzthema her, was mindestens genauso dröhnt und turnt. Gut, dass da – im stets tagesrichtig gepolten – unbestechlichen Geburtstagskalender auch gleich der Name David Cronenberg aufpoppt. Dass dessen filmisches Å’uvre voller anatomischer Abnormalitäten, Blut, Glibber, Gewalt und anderer Abgedrehtheiten nur so strotzen, weiß heutzutage ja jedes Blu-Ray-Kind. Selbst wenn es das Medium Video nur noch aus Erzählungen der Großmutter oder nach genauer inhaltlicher Studie des letzten Callejon Albums VIDEODROM kennt, welches sich ja wiederum vom gleichnamigen 1983er Cronenberg Film-Klassiker „Videodrome“ ableitend inspirieren lassen hat. Das jedoch nur am Rande. Ein viel besserer filmischer Trip-Tipp anlässlich erwähnten Ehrentages und als Ersatz-Fix für die unliebsame Tatsache, doch noch einen Tag länger auf Kyuss Lives! warten zu müssen, ist in diesem Zusammenhang aber „Naked Lunch“. Cronenbergs Verfilmung von William S. Burroughs lange für unverfilmbar gehaltenem Substanz-Exzess-Roman gleichen Namens, erschien 1991 und damit sogar im gleichen Jahr wie das Kyuss Debüt WRETCH. Womit wir den Bogen dann auch wieder sowas von elegant geschlossen hätten, das es qualmt. Und wo wir schon bei Kultur-Klatsche mit dem Holzhammer sind: Beat-Schriftsteller Burroughs ist als einem der ersten Autoren überhaupt die Verwendung der Wortkombination ‚heavy metal’ in seinem Roman „The Soft Machine“ (1962) schwarz auf weiß, äh, nachweisbar. In diesem Sinne, ein krachendes Kyuss Lives!-Konzert für alle Hamburger heute. Alle anderen jetzt aber husch-husch auf und ab in die Videothek. Oder hat die heute jetzt etwa schon zu?

Die Kunst des Pasta Metal oder: wie schmeckt ein echtes Riff

Ausgehend von der Basis Fleisch, Tomaten, Pasta und Käse gibt es hunderte Varianten, Spaghetti Bolognese zu kochen. Genau so gibt es hunderte Varianten, die gleiche Anzahl von Tönen in einem bestimmen Zeitfenster bei einem bestimmten Rhythmus zu spielen. Bei so vielen Möglichkeiten stellt sich die Frage: Was ist „echt“ und was „falsch“? »

METAL HAMMER guckt (3): Die MAXIMUM METAL SHOW im April 2011

Nur noch ein paar Tage bis zur neuen METAL HAMMER-Ausgabe! Am Mittwoch erscheint unsere nagelneue April-Nummer!! Sie wird fett!!! Und kommt mit DVD!!!! Allerdings läuft die MAXIMUM METAL SHOW diesmal etwas anders ab, als ihr gewohnt seid.

Unser Show-Mann Stumpen von der ehemaligen und wieder vereinten etwas anderen Boygroup Knorkator hat sich »

Das Volk will belogen werden

Der politische Aschermittwoch ist vorbei, Regierung und Opposition haben sich mehr oder mindere unterhaltsame Spitzen zugesteckt und ÖDP-Chef Frankenberger (das ist der mit dem Rauchverbot) ist von einem bayerischen Wirt kurzerhand vor die Tür gesetzt worden. Alles normal. »