Alice im Unterland: Deine Mutter ist Fußball!

von Aurelia Kanetzky

Der EM-Sommer ist eröffnet, und ja auch ich möchte über Fußball sprechen. Aber nicht über Bier, Bratwurst und Bälle; Tore, Torten oder Tränen; nicht über Fieber, Flanken und Feste, nicht über die Patrioten, Vollidioten oder den SIEG!
Meckern und Motzen möchte ich, und da es schon diverse Aufklärungsartikel zum Thema Fußball am Arbeitsplatz gibt, spar ich mir Tipps, Tricks, Trips oder Ticks, sondern schimpfe direkt los, über die harten Kerle – ja, ihr Metaller, über euch! »

Alice im Unterland: Metalsex bei Tod und Verderben

Frauen stehen auf Growls beim Sex. Emos haben deshalb keinen. Black Metal ist Bondage und Grindcore-Begattung dauert max. 30 Sekunden. Folk Metaller treibens im Garten, Doom schläft dabei ein. Death Metal hat Blutungen, Thrash eine Fahne und Manowar ist fürn Ar***. Bei Metalcore rauchen die Nachbarn danach eine mit, bei Stoner einen davor – dafür gibt es Sportzigaretten. Metal ist Porno – nicht nur im Glam Metal.

LONG LIVE THE LOUD von Exciter

„Neunundneunzig Prozent aller Metaller stehen auf Porno“, sagt Matt Zane, Frontmann von Society 1 und beruft sich auf empirische Werte. Auch der Durchschnittsmensch gesteht: „Wir schmeißen gerne mal AC/DC in die Anlage rein, wenn wir ganz wild sind“. Ach so. Was diskutieren wir denn noch über „Je T’aime“, Ne-Yo oder Kuschelrock – Metal ist der universelle Soundtrack für gelungenen Sex und lädt zum massenhaften antihassen ein. Da ist nicht nur von ‘Rammeln’ die Rede, wie unsere nette Kollegin ******** es zu sagen pflegte, da darf getrost von Schändung gesprochen werden –  und an den unwilden Tagen eben auch von Aerosmith. »

Alexander Marcus im Kino: der Metal supportet „Glanz und Gloria“

„Steht Metal eigentlich auf Alexander Marcus?“, „Nein.“

Pappalapapp! Metal, was willst du uns da eigentlich weismachen? Denkst du etwa, dass es keinem auffallen würde, dass du dich schwerwiegend an Alexander Marcus erstem Kinofilm „Glanz und Gloria“ beteiligt hast? Man könnte ja fast behaupten, du seist für das Szenenbild verantwortlich gewesen, hättest gar Regie geführt… so viel HASS!

Und dabei reden wir vom Electrolore-Sänger Alexander Marcus, der den Schlager als „King“ nur zu authentisch auf die Schippe nimmt, sich im Film „Glanz und Gloria“ aber hasserfüllt und genervt in seinem Kinderzimmer zeigt, wobei seine vier Wände auf verwunderlichste Weise nicht mit Bildern von Roland Kaiser, Jürgen Drews und Co. bepflastert sind, sondern mit zwei schwarzgekleideten Männern, die mit Laserschwertern kämpfen. »

Tech Death unterwegs: Auf Tour mit den Obscura

Wenn DIE Technical Death Metal-Tour des Jahres loszieht, um mit griffigen Kunststücken Kinnladen gen Boden zu schmettern und Zuschauer zu verzaubern, dann klinkt sich METAL HAMMER natürlich ein.

Omnivium Europe 2012

Die Tour von Obscura, Spawn Of Possession, Gorod und Exivious gilt schon jetzt als Highlight im Death Metal. Es bleibt nur die Frage: Wie wirkt geballte Riffkraft und fingerfertige Finesse auf die manchmal zu seichten Synapsen der mutigen Metaller, die sich der anstrengenden Aufgabe gleich vier Bands an einem Abend widmen? Wir fahren mit, um genau das herauszubekommen.

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Das kann doch kein Mensch lesen…

Ein Logo stellt immer das Aushängeschild einer Marke dar. Und da im Gesamtkosmos „Heavy Metal“ jede einzelne Band letztendlich eine Marke ist, müssen wir auch in unserem Kontext von Aushängeschild sprechen. Nicht jede Band sieht das aber genauso…

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Alice im Unterland: Ein Indie-Mädchen macht Praktikum beim Metal Hammer

„An manchen Tagen sind Manowar die beste Band der Welt. Echt.“ – Nein Basti, das hast du jetzt echt nicht…gesagt, getan: Dienstag, später Nachmittag, Manowar dröhnt aus der Box, die eigentlich zu Bastis Schreibtisch gehört, auf meinen. Kopfkino: Schwitzende, bärtige Männer in Lederwesten, Porno-Kalender an der Garagenwand, „West“-Zigaretten und Bierbäuche. Gerade als ich zu meinen Kopfhörern greifen will, um mich dem Heavy-Mutti-macht-Mittag-Metal zu entziehen, meldet sich Jakob – „the Brain“: „Basti, du willst doch Manowar nicht etwa leise hören?“ Apocalypse Now! Jetzt auch unter den Kopfhörern, denn da mash-upt sich gerade Manowar mit dem neuen Kettcar-Album, und das klingt schlimmer als Katzensex.

Metal Hammer Lektion 1: Fluchen erlaubt!

„Manowar sind SCHEISSE!“ »

Ist doch wahr…

A DIFFERENT KIND OF TRUTH

Nachdem Van Halens A DIFFERENT KIND OF TRUTH nun seit gut einem Monat jedermann vorliegen sollte, ist es an der Zeit, einen kurzen Schulterblick in den Review-Mirror zu werfen. Verflogen sind Anfangsängste wie -euphorien und auch Sammy Hagar meldet sich in bester Hühnerfänger-Manier nun nicht mehr täglich ungefragt mit kritischen Kommentaren zum Werk zu Wort. Was ist also von A DIFFERENT KIND OF TRUTH geblieben?

Neben einem veritablen, gelungenen Comeback-Album, das (auch) mit Abstand besser ist, als was man erhoffen durfte, vor allem eines: Die Wunschgedanken- Erkenntnis, dass vielleicht mehr Bands den Archivgang bemühen und ihre alte Aufzeichnungs-Kladde einfach mal wieder hervorkramen.
Denn so unverstohlen wie Eddie Van Halen offenkundig olle Songskizzen genutzt und darauf fußend Unfertiges zur Vollendung gebracht haben, könnte und sollte auch als Prinizip bei anderen altvorderen Rocksemestern Schule machen.

Wäre es nicht wünschenswert, wenn Aerosmith zum angekündigten neuen Album lieber den TOYS IN THE ATTIC-Ära-Speicher entrümpelten, als neue Songs mit dem Qualitätsstandard von JUST PUSH PLAY zu schreiben? Oder Kiss einfach unveröffentlichte DESTROYER-Songdurchschläge in den Komponierungsprozess einbinden würden?

Van Halen haben mit A DIFFERENT KIND OF TRUTH jedenfalls die Wahrheit offen gelegt, dass ein Funke alten Energiematerials durchaus ein neu loderndes Feuer entfachen kann. Dabei geht es gar nicht in erster Linie um eine “Früher war alles besser”-Mentalität, sondern vielmehr darum, das früher unweigerlich die Song-Herangehensweise frischer war und es wohl schwer ist, aus heutigen, millionenschweren Stehgreif, völlig unverbauchte Songs zu schreiben, die noch den Hunger einer rockigen Initialzündung besitzen.

Dann lieber Rock’n'Roll-Recycling im wahrsten Sinne des Wortes: Der Ausgangspunkt mag alt sein, aber die Umsetzung auf dem neuesten Stand.
Das ist bei weitem besser, als erst bis zum Ableben der jeweiligen Protagonisten zu warten und dann als Konsument ständig posthum von Plattenfirma-Seite mit den neuesten, raren unveröffentlichen Keller-Demofunden von Elvis bis Dio behelligt zu werden.
Denn die bleiben auf ewig unfertig. Punkt. Oder?

Verdoomt in alle Ewigkeit

Die Sonne scheint, die Zwitzschlein vögeln und die Popelfresser tragen wieder kurze Hosen – Frühling! Emotionen! Erdbeereis! Brrrrr…mich graust es davor. Höchste Zeit für Finsternis! Höchste Zeit für Doom… »

Wie lautet dein Metal-Name?

Wie lautet dein Metal-Name? Finde es heraus!

Nehme jeweils den ersten Buchstaben deines Vor- und deines Nachnamens, kombiniere die entsprechenden Wörter – schon hast du deinen Metal-Namen.

Dein Metal-Name

Und, wie lautet er? Verrate es uns in den Kommentaren oder auf www.facebook.com/MaximumMetalHammer

And for our english speaking audience: »

Wunderstimmen

Der Tod gehört zum Leben. Punkt. Dream Theater bringen es in ihrem Evergreen ‘Pull Me Under’ treffend auf den Punkt: „Every breath leaves me one less to my last“. Dass auch (einst) hochgeweihte Sangesgrößen nach wie vor nicht vom Sensenmann verschont bleiben, zeigt das plötzliche Ableben von Oktaven-Queen Whitney Houston. Egal, wie man nun zur musikalischen Ausrichtung der Amerikanerin steht – singen konnte sie (zu ihren besten Zeiten) wie kaum eine Zweite. Im Metal-Bereich ist der im Mai 2010 verstorbene Ronnie James Dio nach wie vor eine Koryphäe, die für viele Metal-Heads als besten Sänger aller Zeiten gilt. Seinem Lebenswerk wird auch in Zukunft posthum noch mit aller Macht gedacht. Doch Metal findet nach wie vor im Hier und Jetzt statt.

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Für Geld machen wir alles

Als ich letztens das Forum durchstöberte, stieß ich auf den unterhaltsamen Thread „Was nervt euch bei Konzerten?“. Da Nörgeln ja in der Natur des Menschen liegt, fielen die Antworten auf diese Frage standesgemäß vielfältig aus. Von Kung-Fu-Künstlern über besoffene, langhaarige, große, verschwitzte, stinkende und nackte Rumrempler reicht die Liste. Am Schlimmsten ist es für die meisten natürlich, wenn alle Attribute auf einen Randalierer zutreffen. Unschön sind außerdem Smart-Phone-Filmer oder zu viele Bands an einem Abend, die auch noch wild zusammengewürfelt wurden. Sogar fiese Furze finden Erwähnung! Kurz gesagt: bei Konzerten nerven einfach die anderen Menschen.

Alesana in Berlin am 23.01.12 © M. Haack

Leider kam bei der ganzen Jammerei gar nicht zur Sprache, was mich auf Konzerten stutzig macht: »

Ideenlosigkeit zu Geldscheinen

Es ist eine immer populärer werdende Unsitte von alteingesessenen Bands, ihre Auftritte mit der Aufführung kompletter Alben zu bestreiten. Statt auf frische Ideen zu setzen wird wiedergekäut, nachgemacht und aufgewärmt. Und das stinkt mir ganz gewaltig.  »

Wir tanzen in den Wahnsinn

Unsere METAL HAMMER-Redaktionsräume haben aufgrund ihrer loftigen Bauweise den Rufnamen Tanzpalast erhalten. Alter Hut, wisst ihr längst. Dass das Gebäude, in dem die Redaktion liegt, dank Tanzschule, Yoga-Studio, Künstlerwerkstatt und Kuschelabenden längst den Spitznamen “Das Haus, das Verrückte macht” trägt, vielleicht auch. Trotzdem geht es immer noch eine Nummer wahnsinniger.

Da verlässt man nach getaner Metall-Arbeit am Abend ganz unschuldig die Redaktion und tritt ins Treppenhaus. Und auf was trifft man da? Wer jetzt rief “Auf einen Kerl, der sich auf dem Boden herumkugelt”, hat recht.

Nicht etwas, dass der Herr hingefallen wäre. Er schlägt im Zwischenstock Purzelbäume, während zwei seiner Kumpels Plakate für eine eher unmetallische Tanz-Veranstaltung im dritten Stock aufhängen. Nichts wie weg! Aber wie, wenn man an dem Kugelkerl vorbei muss?

Mit Bauch einziehen und ganz viel Vorsicht ging´s dann doch – bis zu dem Moment, wo der Herr am Boden mit dem Herumrollen aufhört, guckt und spricht: “Hey, willst du nicht mit uns Tanzen kommen?”

Alarm! Zumal: Ich kann doch immer so schlecht Nein sagen.

Glücklicherweise hatte ich schon ein paar Treppenstufen Vorsprung, krakelte nur noch “Danke, aber Bewegung bekommt mir nicht so” und war weg. Hätte auch blöd enden können. Wobei ich mich jetzt natürlich frage, was ich verpasst habe. Nächstes Mal kugle ich dann doch mit.

Bis dahin gibt´s nur den ‘Tanz der Teufel’.

Heute schon gewulfft?

Da regt sich ganz Deutschland über ein paar popelige verbale Ausfälle unseres Bundespräsidenten auf, dabei hätten wir ganz andere Kaliber zu bieten. So hätte sich Christian Wulffs mailbox-Ansage nämlich metallisch angehört! »

Beweisen Sie guten Geschmack OHNE Festival-Merch!

Es ist mal wieder so weit. Das Metalcore-Wohlfühlaroma der Festival-Saison ist vorbei. Zumindest die Open Air-Saison. Anfang Oktober rockt der METAL HAMMER natürlich das Way Of Darkness in der Stadthalle Lichtenfels in Metal-Franken. Mittlerweile ist es aber offiziell Herbst und bald beginnt wieder die große Indoor-Saison mit ihren unzähligen Konzerten. Was alleine der Oktober und der November auffahren – Heidewitzka! Und auch während der Indoor-Saison sieht man sie wieder. Die, die guten Geschmack leider vermissen lassen…

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