LONG LIVE THE LOUD von Exciter

„Neunundneunzig Prozent aller Metaller stehen auf Porno“, sagt Matt Zane, Frontmann von Society 1 und beruft sich auf empirische Werte. Auch der Durchschnittsmensch gesteht: „Wir schmeißen gerne mal AC/DC in die Anlage rein, wenn wir ganz wild sind“. Ach so. Was diskutieren wir denn noch über „Je T’aime“, Ne-Yo oder Kuschelrock – Metal ist der universelle Soundtrack für gelungenen Sex und lädt zum massenhaften antihassen ein. Da ist nicht nur von ‘Rammeln’ die Rede, wie unsere nette Kollegin ******** es zu sagen pflegte, da darf getrost von Schändung gesprochen werden –  und an den unwilden Tagen eben auch von Aerosmith.

Der nichtmetallische Durchschnitt dürfte sich mit Songs wie „Solitude“ von Black Sabbath befriedigt zeigen oder melodramatisch werden bei Led Zeppelins „Babe I`m Gonna Leave You“, bei den wahren Metallern sieht es anders aus, wie die Metal Hammer Redaktion gesteht.

Bis auf Basti, der sich bei dem Thema Techno auf die Ohren ballert, gibt es rege Beteiligung am Brainstorming, welche Metal-Songs denn nun am besten zum Pimpern passen. Vorneweg Jakob, der nach einigen Klassikern wie W.A.S.P „Animal (Fuck Like A Beast)“, Cannibal Corpse „I Cum Blood“ und Dying Fetus „From Womb To Waste“ auch seinen absoluten Antihass-Favoriten preisgibt: Motörhead – „Love Me Like A Raptile“. Tobi, dies übergehend: „Dying Fetus, man, ja! Torsofuck sind mit ‘Raped By An Elephant‘ trotzdem besser.“ Animalisch also, interessant. Anzo nickt derweil breit grinsend, scheinbar hat er schon auf Kopfkino umgestellt. Nach der Frage zu seinem Kommentar, scheppert es im Barriton: „Fickööööööön mit sieben ‘Ö‘!“ Enrico läuft vorbei, „Manowar ‘Pleasure Slave’“, Jakob stimmt zu. Ich denke an meine oben aufgestellte These…

Still wird es allerdings, als ich mich nach den musikalischen Metalsex-No-Go’s erkundige. Wollen die mir unterschwellig weißmachen „Wir sind echte Männer, Metaller, wir können immer!“? Ich persönlich finde ja, dass G.U.T. überhaupt nicht geht, aber die hatte Jakob schon als Empfehlung genannt. Also überlege ich, was ich neben Mayhem bisher als das schlimmste Gelärme empfunden habe und komme kurzum auf Arch Enemy, denn niemals (außer vielleicht im Film „Der Exzorzist“) hatte ich eine Frau derartige Geräusche machen hören. Das Ergebnis meiner Umfrage ist pervers: Bis auf Basti, der sich immernoch enthält, könnten fast alle Redakteure Sex zu Arch Enemy haben. Vincent steht sogar auf Angela Gossow. Wenn das seine Freundin wüsste…

Matt Zane forderte eine endgültige Vereinigung von Porno und Metal. Wir können dich beruhigen Matt, sie hat schon längst stattgefunden. Alles Sexmusik hier! Deshalb verbleibe ich mit einem guten Rat von Jesse Hughes der Eagles Of Death Metal: “Die wichtigste Sicherheitsmaßnahme, die man während des Sex ergreifen sollte, ist nicht zu sterben.” – ja genau, es sei denn man ist Death Metaller, oder treibt es mit einem.

Jetzt hat Basti die Kopfhörer abgenommen.

(von: Aurelia Kanetzky)

Pappalapapp! Metal, was willst du uns da eigentlich weismachen? Denkst du etwa, dass es keinem auffallen würde, dass du dich schwerwiegend an Alexander Marcus erstem Kinofilm „Glanz und Gloria“ beteiligt hast? Man könnte ja fast behaupten, du seist für das Szenenbild verantwortlich gewesen, hättest gar Regie geführt… so viel HASS!

Und dabei reden wir vom Electrolore-Sänger Alexander Marcus, der den Schlager als „King“ nur zu authentisch auf die Schippe nimmt, sich im Film „Glanz und Gloria“ aber hasserfüllt und genervt in seinem Kinderzimmer zeigt, wobei seine vier Wände auf verwunderlichste Weise nicht mit Bildern von Roland Kaiser, Jürgen Drews und Co. bepflastert sind, sondern mit zwei schwarzgekleideten Männern, die mit Laserschwertern kämpfen.

Abholservice: Natürlich Hubschrauber! Der fluchende, überbelastete Star Marcus wird begleitet von Managerin Sabine, die einer weiblichen Steel Panther-Ausgabe gleichkommt. Es geht zu einem Auftritt vor einer ganzen Armee, die dann hin und wieder leichtbekleidete Rekrutinnen-Groupies bereithält, schwärmerisch für ihren „Alex“, der statt electrolorisch zu tanzen, lieber demonstrativ mit einem Maschinengewehr auftritt. Wenn der große Star befielt, das Maul zu halten, wird mit einem Steak gehauen, die Männer in schwarz kommentieren „Auch ich gehe gebrochen aus dieser Nacht“.

Anschließend wird Marcus in die Psychiatrie gesteckt, wo er einige Insassen zu Rockstars ummodelt. Gehüllt in „Klapse4you.de“ auf den T-Shirts der Bandmitglieder folgt der Song „Gemeinsam geben, mit Christus leben“ – der Glanzmoment des Filmes.

Ist es aber nicht doch zu viel Metal, dass sich Alexander Marcus ausgerechnet in eine Holzkiste verliebt und mit ihr, vor der Polizei flüchtend, in den Wald zieht, wo er mit einem „Miau“ der Verhaftung entkommt? Ach Metal… Und dann auch noch Bela B, den du wieder lehrst, was Punkrock ist: Der jahrelange Gurtmacher serviert mit seiner Wikinger Mütze in der Waldhütte Klöße, Keulen, Kraut und Wein, um dem ausgehungerten Alexander Marcus drei ganze Minuten still beim Schmatzen zuzusehen. Die Kiste wird professionell begurtet und das Duett „Dankeschön mein lieber Freund“ geträllert – Bela zurück in alter Kondition, da wird auf die Schenkel geklopft. Juchei!

Metal, Metal, du hast wirklich Humor und Talent bewiesen: Denn „der beste billigste Film aller Zeiten“ war doch tatsächlich nur eine Musik-Komödie für Alexander Marcus-Fans und ist dank deiner gestalterischen Gabe nun auch eine kleine humoristische Hommage an das einzig Wahre: dich!

“Glanz und Gloria”

Kinostart: 24.05.2012

 (von: Aurelia Kanetzky)

Omnivium Europe 2012

Die Tour von Obscura, Spawn Of Possession, Gorod und Exivious gilt schon jetzt als Highlight im Death Metal. Es bleibt nur die Frage: Wie wirkt geballte Riffkraft und fingerfertige Finesse auf die manchmal zu seichten Synapsen der mutigen Metaller, die sich der anstrengenden Aufgabe gleich vier Bands an einem Abend widmen? Wir fahren mit, um genau das herauszubekommen.

12.03.12 Magnet – Berlin:

In Berlin beginnt der abenteuerliche Ausflug an einem lauschigen Frühlingsmontag. Gerade in den Magnet gestolpert, geben die niederländischen Exivious schon sanften Fusion Metal, wie sie ihn nennen, und überlassen es den ersten fünfzig Besuchern, diese Mischung aus Metal und Jazz abzuholen. Ganz unbekannt scheint diese starke Symbiose voll improvisierter Soli aber nicht. Da finden sich Robin Zielhorst und Tymon Kruidenier an Bass und Gitarre, die drei Jahre bei den proggigen Jazz-Metal-Vertretern Cynic spielten, aber zur Freude des Zweit-Klampfers Michel’s (Nienhuis) ihr Augenmerk wieder auf Exivious lenkten.

Sichtlich Spaß haben im Anschluss auch die Franzosen Gorod, selbst wenn die Härte ihres technischen Death Metals die beduselten Besucher zuerst überfordert. Gebangt und geschubst wird trotzdem zum fiesen Gegrowle des übermotivierten Julien Deyres und seinen melodischen Mitstreitern an den Stahlsaiten. Neben dem bezaubernd fröhlichen Basser Benoit Claus, der sich vor Glücksgefühlen nicht mehr halten kann, ist vor Allem der glänzende Groove Gorod’s ein Genuss, der hinter harmonischen Hartholz-Zerhäckselungen hervortritt. Beim großartigen ‘Carved Into The Wind’ ihres neuen Werks A PERFECT ABSOLUTION gibt eigentlich Obscura-Gitarrist Christian Münzner ein funkiges Solo zum Besten. Live wird stattdessen das Line-Up vorgestellt. Abeglöst werden die überraschend guten Gorod von den schwedischen Spawn Of Possession, auf dessen aktuellen Album INCURSO die Lead-Gitarre ebenfalls Christian Münzner fidelt.

Christian Münzner und Hannes Grossmann

Das all diese Bands auf gemeinsame Tour gehen, ist dabei kein Zufall, wie sich Obscuras Sänger und Gitarrist Steffen Kummerer freut: „Wir suchten das coolste Line-Up, das gehen kann. Die drei Bands, die zusagten, waren unsere erste Wahl.“ Man kennt sich eben. Allerdings kann Christian seine Soli bei Spawn Of Possession nicht live umsetzen, da ihn eine Nervenkrankheit daran hindert. „Das nennt sich fokale Dystonie und hat wohl angefangen, als ich verbissen mit einer kopflastigen 7-Saiter übte”, erklärt Christian. „Viele gestandene Musiker, die viel üben, bekommen die Krankheit. Jetzt nehme ich Medikamente und lerne neue Spieltechniken.” Umlernen angesagt, da sein linker Mittelfinger sein Eigenleben hat. Das heißt auch: weniger üben. Deshalb spielt er sich mit seinen Münchner Jungs von Obscura im Backstage gemächlich warm, während Spawn Of Possession starten.

Ersatz fand Münzner in Danny Tunker, ehemals Prostitute Disfigurement und God Dethroned. Obwohl er technisch brilliert, fragen sich die Fans, warum er auf einem Bürostuhl Platz nimmt. Sänger Dennis Röndum klärt im Vorfeld auf: „Am zweiten Tour-Tag in Oberhausen ist Danny ungünstig umgeknickt und riss sich seitlich am Fußbänder.“ Wie sich später zeigt, sorgt sein Auftreten für vielerlei Unverständnis. Da die Technical-Death-Nerds Konzertmitschnitte zügig ins Netz stellen, bleiben unqualifizierte Kommentare über seinen Sitz-Status natürlich nicht aus. Nichtsdestrotz liefert Danny großartig die fingerverdrehenden Riffsalven ab und bangt gleichzeitig noch neben Basser Erlend Caspersen (auch bei Blood Red Throne), der ununterbrochen den Kopf kreisen lässt.

Hände in die Höh' für Obscura

Genauso technisch, drosseln Obscura das Tempo und stellen OMNIVIUM durch das melodiöse ‘Septuagint’ vor, bei dem das Publikum schon durcheinander schreit. Das hymnische ‘Incarnated’ folgt auf ‘Vortex Omnivium’, und das Publikum hat sich völlig vergessen. Leider reißt Christian in ‘Orbital Elements’ eine Saite, wodurch er kurz aussetzt. Dank Danny Tunker, der als Gitarren-Techniker einspringt, säuseln seine Soli wieder wie der Wind der Ventilatoren auf der Bühne. Leider flog bei der Gelegenheit auch ein wichtiges Teil der Brücke ab, das dadurch verloren ging und die nächsten Tage Probleme mitbringt. Nachdem Steffen Gäste von Defeated Sanity grüßt, die stellvertretend für den halben Saal an Musikern stehen, widmen sich Obscura dem Rest des Set inklusive Schlagzeugsolo von Hannes Grossmann, dem Hit ‘The Anticosmis Overload’ und dem Death-Cover ‘Flesh And The Power It Holds’. Ein wahrlich beeindruckender Abend, auch für Steffen, den es freut: „dass an einem Montag über 150 und viele Freunde kamen.“ Darunter auch Wegbegleiter wie Gitarrist Markus Lepsch: „Ohne ihn wären wir heute nicht da, wo wir sind. Er hat uns damals echt geholfen“, sinniert Steffen. Lange verweilen ist aber nicht, der Bus rollt bald los, um rechtzeitig in Stockholm einzutreffen.

Kaum Zeit für Freunde, es heißt Einpacken

Um 1 Uhr sind alle nach gemeinsamem Döner- und Pizza-Snack startklar. Gen Norden geht’s! Und zwar mit musikalischer Unterstützung von Van Halen, Dream Theater und Meshuggah sowie den mitsingenden Musikern, die jeden Part, jedes Instrument mitfideln und -trommeln können. Obscura ziehen sich um 2 Uhr in das kleine Stück Privatsphäre zurück, das sie im Oberdeck erwartet. Michael Jacksons ‘Beat It’ lässt die übriggebliebene Meute nochmal auf Hochtouren kommen, bevor es gegen 4 Uhr in die Kojen geht.

13.03.12 Debaser Slussen – Stockholm:

Schwedischer Nadelwald an der Autobahn

Die ersten Frühaufsteher finden sich auf der Fähre vom dänischen Helsingør zum schwedischen Helsingborg wieder. In Schweden entpuppen sich die acht Stunden Unendlichkeit als ein einziger Nadelwald, der zwischenzeitlich ein paar Seen durchblitzen lässt. Steffen kriecht verknautscht und müde durch den engen Gang und bereitet schnell Muntermacher in Form von kolumbianischen Kaffee zu. Beste Gelegenheit, für ein Morgenpläuschen: „Nach dieser Tour legen wir eine wohlverdiente Pause ein; für Arbeit, Studium und Ideen für unser nächstes Album. Ich werde auch an meiner Zweitband Thulcandra basteln.“ Eine Entlastung, der er sich gleich wieder an seinem Laptop widmet. Daneben wird Jonas Bryssling, Gitarrist und Kopf von Spawn Of Possession, sichtlich nachdenklich, als der Bus an seinem Haus vorbeikommt. Sehnsüchtig lehnt er mit dem Kopf am Fenster und blickt in die Landschaft.

Aufbau in Stockholm

Es hilft alles nichts, die Zeit wird eng, mit 100 km/h strotzt der Bus seinem Tempolimit. 19 Uhr treffen wir am Debasser Slusen ein, das direkt an einer Hafenstraße liegt, die über unzählige Fjorde in die Ostsee mündet. Ein Kreuzfahrtschiff legt gemächlich ab, während die Besatzung an Land ins Schwitzen kommt. Einlass im Club sollte längst sein, die Leute stehen schon Schlange. Halb Acht steht der Bus erst in Position und innerhalb einer viertel Stunde befindet sich das gesamte Equipment am richtigen Platz auf der Bühne. Während Exivious den Sound checken, steht Danny ungeduldig an der Eingangstür: “Ich warte auf Per. Er bringt das verschwundene Gitarrenteil von Christian mit.“ Per ist der Gitarrist von Scar Symmetry, ein guter Freund und eine große Inspiration für Danny, was man leicht sieht, so hibbelig, wie er vor der Tür steht. Ein kurzer Blick nach draußen offenbart um die 100 Mannen, die ungeduldig warten. Sogar Gäste aus Indonesien und ein Schreiber aus Rumänien sind gekommen.

Sich schlängelnde Schwermetaller

Zur Primetime 20:15 Uhr bringen Exivious mit ihrem proggigem Material die Gehirnwindungen langsam in Wallung. Der anschließende Applaus kommt von Herzen. Kurz darauf lassen die Südeuropäer Gorod die Sau raus. Julien, immer bedacht, in Landessprache mit den Anwesenden zu interagieren, heizt den Anwesneden soweit an, dass der halbe Saal in Nackenneurose verfällt. Trotz bester Stimmung wird später klar, warum die Leute hier sind: Spawn Of Possession, die noch nie in Stockholm spielten, auch wenn es die Hauptstadt ihres Heimatlandes ist. Vor der Show verdichten sich die ersten Reihen, die beim Dosenöffner ‘Swarm Of The Formless’ kontraktieren. Dennis freut sich riesig und dankt Danny, der diesmal auf einem drehenden Bürostuhl seine Fingerfertigkeit unter Beweis stellt. Nach der Show bildet sich eine Traube um den spärlichen Merch-Stand von Spawn. Obscura müssen sich dann mit der Hälfte der Besucher begnügen. Christian nimmt die Zweitklampfe von Steffen in die Hand, da Per das falsche Teil mitbrachte. Vor der Show sprang sich Schlagzeuger Hannes noch warm: „So bringe ich meinen Kreislauf in Fahrt. Dann bin ich viel konzentrierter”, verrät er. Trotzdem fällt sein Schlagzeugsolo kürzer aus als im Magneten in Berlin. Die letzten 60 Fans klatschen und grölen die Bayern um halb 1 Uhr von der Bühne.

Steffen Kummerer am Saitenzwirbeln

Nach einem kurzen Zusammenfinden am Bus trennen sich die Wege der Musiker. Obscura spalten sich in zwei Lager und enden doch kollektiv bei McDonald’s. Sightseeing in Stockholm kann schöner sein. Um 2:30 Uhr erfahren Meshuggah ein Comeback im Bus, während Danny über beide Backen strahlt: „Der glücklichste Abend meines Lebens!“, beschreibt er den Ausflug mit den großartigen Gitarristen Christian und Per. Dennis gibt derweil bekannt: „Ein Fan meinte zu mir: ,das war die beste Metal-Show, bei der ich je war; und ich geh schon seit 20 Jahren auf Konzerte’. Der Typ hat sechs Stunden Anfahrt auf sich genommen.” Da Spawn auch nur sieben Auftritte seit Band-Gründung spielten und die Einheimischen lange Wege gewöhnt sind, ist das auch nicht mehr ganz so verwunderlich. Julien kann aber eine Erklärung abgeben, warum das Billing so gut ist: „Das sind Shows von Fans für Fans; die Bands untereinander verehren sich genauso.“ Um sechs in der Früh lichtet sich dann die Entourage.

14.03. Betong – Oslo

Die Fahrt nach Oslo ist wesentlich kürzer: 12:30 Uhr kriechen kaputten Körper aus den Kojen und sind verblüfft, schon vorm Betong zu stehen. 300 Leute sollen reinpassen und Zeit für ein Besuch der Innenstadt bleibt auch noch. Hannes ist nicht von den Socken: „Oslo ist langweilig, wenn man nicht gerade Gaahl und seinem schwulen Freund begegnet“. Steffen treffen wir am Materialstand: „Unser Konzept handelt von Kosmogenese zu Biogenese, also eigentlich Evolution, Schöpfungsgeschichte. Nerdiges Thema, ich weiß.“ Aber dafür sind wir ja auch auf der Nerd-Tour, wie jeder bisher bestätigte. „Unser Tabulaturen-Buch über COSMOGENESIS für Gitarristen kam richtig gut an, so wie auch Hannes Drum Instruction DVD“, erklärt Steffen weiter, da hüllt sich die Bühne in lila-blaues Licht.

Merch von Obscura

Exivious beginnen und hauen den Saal mit glasklarem Sound schlicht um. Dass die Osloer soviel Empathie entgegenbringen können, ist erstaunlich. Ein Fan verrät später, das ja zu 50 Prozent Musiker da seien, die Technik lieben. Obwohl die Stimmung blendend ist und die jungen Zuschauer gespannt zuhören, ist Gitarrist Michel im Nachhinein nicht zufrieden: „Wir hatten kein Licht, was schlecht für unsere Improvisationen ist.“ Bei Gorod geht das Publikum dann richtig steil und verhängt sich in den Barrieren der ersten Reihe. Ihr Sound kann nicht überzeugen, die Gorod-Rufe nach der Show beweisen das Gegenteil bei der Stimmung. Ein Fan rennt sogar auf die Bühne und umarmt Drummer Samuel Santiago. So ausgelassene Stimmung bringt selbst Danny wieder auf die Beine. Er steht bei der Show von Spawn, muss sich nur gelegentlich am Amp abstützen. Die Masse ist von Anfang an begeistert und reckt die Fäuste in die Luft. Die erste Reihe bleibt gleich für die deutschen Vorzeige-Techniker besetzt. Schon beim ersten Ton von ‘Septuagint’ feiern die Fans lautstark und heben die Fäuste. Auch wenn der Sound schwach ist und die Merch-Stände der anderen Bands belagert werden, gibt es kein Halten mehr. ‘The Incantation’ trieft vor Oldschool-Death-Metal, dessen Tapping-Part die Menge bewegen lässt. Hannes’ Schlagzeugsolo, der auch bei der Supergroup Blotted Science spielt, ist grandios, wonach Steffen kommentiert: „You know, we’re from Germany“, und es folgt der Knock-Out ‘The Anticosmic Overload’.

Obscura im Rotlicht-Milieu

Kurz nach Mitternacht ist Schicht im Schacht, wenig später bereits alle mit Pizza im Bus bei bester Laune, um den gelungenen Abend ausklingen zu lassen. Die nächtliche Stimmung hängt immer von den Shows davor ab. Heute herrscht Riesenfreude, die beim Philosophieren über Musik ausgelassen wird, bei der die Augen nur so funkeln. Deftones und Meshuggah laufen. Als der Bus 4 Uhr losfährt, schlafen Obscura.

15.03. Templet – Kopenhagen

Mittags landet die Fähre samt Tour-Bus wieder in Helsingør, wo uns Dänemark begrüßt: ‘Schnaps: 50% billiger als in eurem Land*’ Das Sternchen meint Schweden. Als der Bus am Ziel hält, werden die verschlafenen Mannen unsanft geweckt; es heißt aufbauen. Nachdem alles steht, erzählt Obscuras Basser Linus Klausenitzer von seiner Zweit-Band Noneuclid. Zusammen mit dem Orchester des 13. Tons verbanden sie Metal mit Klassik unter dem Banner “Transition Metal”. Bei Noneuclid zieht Florian Magnus Maier (Sänger von Dark Fortress) die Fäden, beim Orchester Linus’ Vater Ulf, der seit 31 Jahren Dirigent ist, u.a. bei den Bayreuther Festspielen: „Florian schrieb eigene Kompositionen, wir haben aber auch mit dem 50-köpfigen Sinfonieorchester Wagner metallisch vertont.” Schirmherren war neben der Direktorin der Wagnerfestspiele Katharina Wagner auch Tom G. Warrior. Hörenswerte Tuchfühlung von Klassik mit Moderne, über die Linus hätte ewig reden können, bevor er doch zum Soundcheck eilt.

Exivious erleuchtet

Nachdem Obscura ihren Klang einstellten, verziehen sie sich wieder zum Wifi oder ihren Klampfen, die Danny als Techniker mit neue Saiten bestückt. Halb Acht schlägt Exivious’ halbe Stunde. Obscura finden sich zum Teil im Publikum wieder und sind begeistert, lieber doch nicht in die Stadt gegangen zu sein. Der enge Club, in dem sich an die 150 Dänen einfinden, ermöglicht kaum Durchkommen, und das vor Allem neben der Bar zum Merchstand. Das Publikum zeigt sich dennoch begeisterter, als die anderen Nordmänner die Tage zuvor. Gorod fangen stark an und spielen sich in Rage. Sie beenden ihr Set mit bestem Gitarrensound in ‘Disavow Your God’, der am meisten bejubelt wird. Dann besteigen Spawn Of Possession das Podium, um wieder kompakt und spielerisch grandios ihre Songs runterzusemmeln. Danny bangt heute sogar im Stehen! Im letzten Song ‘Church Of Deviance’ klettert ein alter Bekannter auf die Bühne: Es ist der ehemalige Live-Sänger Jonas Renvaktar, der neben dem alten Gitarristen Jonas Karlsson die alten Kameraden besucht.

Spawn Of Possession von früher bis heute

Obscura geben der angeschlagenen Meute den Rest. ‘Incarnated’ haut die ersten Rüben vor und zurück, als das mid-tempo-starke ‘Ocean Gateways’ ertönt, fliegen die Fontanellen. ‘Centric Flow’ beendet ein großartiges Konzert: der umjubelte Abschluss im ausverklauften Templet. Über Nacht geht es wieder zurück nach Deutschland: Jena steht als Nächstes an. Schnell verkriechen sich wieder die Meisten nach Burger und drei Bier, während die Diskussionen tiefsinniger werden. Als offene Beziehungen Thema werden, spricht Dennis überraschend das aus, was nach dieser bereichernden Tour voll leidenschaftlicher Musiker auch offensichtlich ist und gern auf die gesamte Metal-Welt übertragbar sein sollte: „Ich wünschte, ich könnte so aufgeschlossen sein”.

Setlist Obscura:

1. Septuagint
2. Vortex Omnivium
3. Incarnated
4. Orbital Elements
5. Universe Momentum
6. Ocean Gateways
DRUMSOLO
7. Noospheres
8. The Anticosmic Overload
9. Centric Flow
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10. Flesh And The Power It Holds (Death-Cover)

Man kennt es: Das „güldene M“, das magentafarbene „T“ – ikonische Markensymbole. Sozusagen die Bandlogos von zwei Großkonzernen. Im Heavy Metal hat man es ja nicht so mit Schlichtheit. Jedenfalls nicht mehr. Hießen die Bands früher noch Slayer und Metallica, so muss es heute August Burns Red, Wolves In The Throne Room und The Black Dahlia Murder sein. Aber das ist eine andere Geschichte. Wichtig ist nur, dass die Logos auch dementsprechend umfangreich sind. In den meisten Metal-Genres hat es sich ja mittlerweile eingebürgert, dass die Logos schlicht, lesbar und dennoch mit einem hohen Wiedererkennungswert gesegnet sind. Im besten Fall zumindest. Man will schließlich erkannt werden, der Konkurrenzkampf um die Gunst der Fans ist enorm.

Nur zwei Sub-Genres trotzen dem „Kommerz“ und wichsen Logos raus, dass es eine Art hat: Black Metal und Brutal Death. Wessen Logo sofort zu identifizieren ist, hats nicht begriffen. Das muss so. Unleserlichkeit ftw! Unleserlichkeit = total brOOtal! Und das meine ich ernst. Ernsthaft. Ich finde das geil. Denn so ist wirklich Individualität gewährleitet. Klar, die wenigsten werden wissen, wie deine Kapelle heißt. Aber einer wird’s in einem schwarz-weiß-Underground-Zine gelesen haben (auf gar keinen Fall in einem Blog oder ähnlichem Internet-Gewese – untrve!!!). Und der erzählt’s weiter. So wie früher.

Speziell im Black Metal machen sich immer wieder Leute die größte Mühe und entwerfen die ausgefeilsten und unleserlichsten Logos. Einer hat es sogar zu relativer Berühmtheit gebracht: Christophe Szpajdel. Der gebürtige Belgier wird nicht umsonst „Lord Of The Logos“ genannt.

Wie ihr an den einzelnen Beispielen sehen könnt, ist das alles gar nicht so einfach. Ein Metal-Fachmann wie ich kann aber nach einiger Zeit natürlich jedes Logo-Sudoku lösen… ähem. Nun, leider doch nicht, denn wir haben Post von einem Leser bekommen, der ebenfalls an einem Logo gescheitert ist. Er wendet sich mit der Frage „Könnt ihr mir bitte weiterhelfen und sagen welche Band das ist? Danke.“ an die Redaktion seines Vertrauens. Und da unsere Leser uns das Wichtigste überhaupt sind, bemühen wir natürlich alles zur Verfügung stehenden Kräfte. Nur leider sind auch sämtliche Kollegen in der Redaktion an diesem Logo gescheitert. Ich werde auch nicht verraten auf was für mögliche Lösungen wir gekommen sind, sondern rufe hier nach schwermetallischer Rudelintelligenz. METAL HAMMER-Leser von nah und fern: Helft uns und entschlüsselt diesen schwarzmetallischen Da Vinci-Code!!!

Hier der Delinquent:

Da dieser Aufruf auch gleichzeitig ein Gewinnspiel ist, muss folgendes beachtet werden: Unter allen Einsendern der richtigen Lösung (mit Beweis!) verlosen wir ein feines „Metal-Paket“ mit CDs und Shirts.
Schreibt eure Lösung mit Beweis für die Entschlüsselung an anzo@metal-hammer.de

Viel Spaß beim Knobeln.

Maximum Unleserlichkeit.

Euer IronAnz

P.S.: Wer noch Inspiration für seine nächsten Suicidal Black Doom Drone Death-Projekte sucht, eventuell bringt euch das hier weiter…

Metal Hammer Lektion 1: Fluchen erlaubt!

„Manowar sind SCHEISSE!“ – Das ist Tobis Stichwort: „Klar sind Manowar scheiße!“ Nicht dass er damit Partei für mich und meinen Musikgeschmack ergreifen würde, er hasst einfach und da widerspricht man nicht. In diesem Fall hasst er ohne Folgen, doch wann immer aus meinem Computer andere Musik dringt – so leise, dass sie unter Anzos wahrnehmbaren Dezibel-Bereich fällt – steigert sich sein Hass über den Song, über die Band und die Lautstärke derart, dass ich die Kopfhörer schnell wieder einstöpseln muss. Dann hasse ich, und zwar ihn – „Made of Hate“-Tobi, der sich provoziert fühlt, wenn ihm ein Hilfsbedürftiger sagt: „Dich schickt der Himmel“.

Metal Hammer Lektion 2: Hass! Alles und Jeden!

Das Geheimrezept des Metal Hammers ist es, seinem Hass freien Lauf zu lassen; ob mit dem übertriebenen Metal-Schwert, Bastis Sonic-Mütze oder dem Wacken-Weihnachtsschmuck. Dann kommen sie, erheben sich, kennen deinen Namen wieder und hören zu. Tatsächlich können sie lachen, haben sogar Zähne und amüsieren sich prächtig. Dann zeigt auch Tobi, dass er ein Menschenkind ist und sogar Zacke schleicht aus seinem Büro, um zehn Minuten später in den Raum zu werfen: „Ich hab Kaffee gekocht!“. Hass vorbei. Zacke ist wieder Papa Schlumpf, die Metaller sind wieder die Bärchen unter den Musikern und die Erde dreht sich doch!

Metal Hammer Lektion 3: Frauen passen nicht zu Metal und verkaufen sich schlecht, es sei denn sie bringen Kuchen oder Fleisch!

‘Liebe‘ ist ein Unwort und gehört nicht zu Metal. Aber wehe, einer bringt frischen Kuchen oder selbstgemachte Bouletten mit in die Redaktion! Dann nämlich erheitern sich die finsteren Gesichter und schauen wie Kindergartenkinder, wenn es Nudeln mit Tomatensoße gibt.

Das sind die Sternstunden, denn dann ist auch ein Indie-Mädchen vollwertiges, willkommenes Mitglied in der Metal Hammer Redaktion, weil sie die Spielregeln verstanden hat und funktioniert.

Sollte sich also tatsächlich irgendjemand für ein Praktikum beim Metal Hammer interessieren (so wie Vince, der kein Sonnenlicht mag), kann ich nur so viel sagen: Ich hasse es und alle sind doof! Dennoch: Da Capo Al Fine!

(Diesen Abschlusssatz wollte ich Frank schon immer klauen!)

…to be continued (Anm.d.Red.)

Die Indie-Autorin im Wahn

A DIFFERENT KIND OF TRUTH

Nachdem Van Halens A DIFFERENT KIND OF TRUTH nun seit gut einem Monat jedermann vorliegen sollte, ist es an der Zeit, einen kurzen Schulterblick in den Review-Mirror zu werfen. Verflogen sind Anfangsängste wie -euphorien und auch Sammy Hagar meldet sich in bester Hühnerfänger-Manier nun nicht mehr täglich ungefragt mit kritischen Kommentaren zum Werk zu Wort. Was ist also von A DIFFERENT KIND OF TRUTH geblieben?

Neben einem veritablen, gelungenen Comeback-Album, das (auch) mit Abstand besser ist, als was man erhoffen durfte, vor allem eines: Die Wunschgedanken- Erkenntnis, dass vielleicht mehr Bands den Archivgang bemühen und ihre alte Aufzeichnungs-Kladde einfach mal wieder hervorkramen.
Denn so unverstohlen wie Eddie Van Halen offenkundig olle Songskizzen genutzt und darauf fußend Unfertiges zur Vollendung gebracht haben, könnte und sollte auch als Prinizip bei anderen altvorderen Rocksemestern Schule machen.

Wäre es nicht wünschenswert, wenn Aerosmith zum angekündigten neuen Album lieber den TOYS IN THE ATTIC-Ära-Speicher entrümpelten, als neue Songs mit dem Qualitätsstandard von JUST PUSH PLAY zu schreiben? Oder Kiss einfach unveröffentlichte DESTROYER-Songdurchschläge in den Komponierungsprozess einbinden würden?

Van Halen haben mit A DIFFERENT KIND OF TRUTH jedenfalls die Wahrheit offen gelegt, dass ein Funke alten Energiematerials durchaus ein neu loderndes Feuer entfachen kann. Dabei geht es gar nicht in erster Linie um eine “Früher war alles besser”-Mentalität, sondern vielmehr darum, das früher unweigerlich die Song-Herangehensweise frischer war und es wohl schwer ist, aus heutigen, millionenschweren Stehgreif, völlig unverbauchte Songs zu schreiben, die noch den Hunger einer rockigen Initialzündung besitzen.

Dann lieber Rock’n'Roll-Recycling im wahrsten Sinne des Wortes: Der Ausgangspunkt mag alt sein, aber die Umsetzung auf dem neuesten Stand.
Das ist bei weitem besser, als erst bis zum Ableben der jeweiligen Protagonisten zu warten und dann als Konsument ständig posthum von Plattenfirma-Seite mit den neuesten, raren unveröffentlichen Keller-Demofunden von Elvis bis Dio behelligt zu werden.
Denn die bleiben auf ewig unfertig. Punkt. Oder?

Es gibt Dinge, die ändern sich nie. Oder wenn, nur gaaaanz langsam. Doom Metal zum Beispiel ist ähnlich resistent gegen Trends wie brutalster Grindcore oder Hausmusik für Flöte und Cembalo. Auch wenn das Genre (also Doom, nicht die Flötenmusik) keine große Lobby hat, und im Gegensatz zu den “großen” Stilen eher eine kleinere Rolle in den großen Musik-Medien, auch im METAL HAMMER, spielt, sammelt Doom beständig neue Anhänger. Das mag zum einen am  traditionalistischen Ansatz liegen, mit möglichst geringem instrumentalen und technischen Aufwand das Maximum an Heavyness zu erzeugen. Keine noch so schnell spielende Death Metal-Kapelle vermag die Intensität eines sich todkrank dahinsiechenden Doom-Riffs zu erreichen, dass einem kurz vor Erreichen der Schmerzgrenze erst die Kniescheibe rausreisst und danach die Kehle zuschnürt. Doom beeindruckt nicht durch technische Überlegenheit, Blastbeats oder Fingerbrech-Riffs, sondern durch Gefühl. Simples langsam spielen mag einfach klingen – doch so langsam zu spielen, dass der Song nicht auseinanderfällt und dabei trotzdem seine Spannung hält, ist die eigentliche Kunst. Wie bei The Lamp Of Thoth

Auch wenn Doom den Anschein erwecken könnte, sich ewig im gleichen Dreieck zwischen langsamen Beats, Kiffer-Riffs und psychedelischem Bombast zu bewegen, gibt es hier jede Menge neue und aufregende Bands zu entdecken. Bands, die ohne große Labels oder Booking-Agenturen im Rücken ihrer Vision folgen, sich Gedanken um liebevolles Artwork, den Sound ihrer Platten und die Atmosphäre ihrer Shows machen. Da Doom eine winzige Nische ist, mit der man alles andere als den schnellen Euro verdienen kann, tummeln sich hier jede Menge verrückter Enthusiasten, die nur eins im Sinn haben: das ultimative Riff zu zelebrieren.

Bands wie Orchid aus San Francisco

Procession aus Chile

das Schweden-Triple von Noctum, Devil und Year Of The Goat

oder Sigirya aus Wales haben Aufmerksamkeit verdient.

Wer sich diesen Klängen direkt aussetzen will, sollte sich die Mini-Tour von Saturnalia Temple und Year Of The Goat nicht entgehen lassen. Beide spielen am 10.April im Blackland Club in Berlin und am 11. April in der Maimarkthalle Mannheim.

Besonders angetan haben es mir zur Zeit zwei Bands mit weiblichem Gesang. Von beiden gibt es noch keine vollständigen Alben, aber die ersten Demos klingen sehr vielversprechend. Die Norweger High Priest Of Saturn werden zur Zeit vor allem von ihren Freunden Devil an jeder sich bietenden Gelegenheit angepriesen und bieten auf ihrem 2-Track Demo den passenden Soundtrack für endlose Fahrten durch den Sonnenuntergang in der Wüste, klingen also wie Kyuss in ganz, ganz, gaaanz, gaaaaaaaanz langsam.

Aus London kommen Purson. Letztere sollen in der britischen Hausptstadt den Rekord mit den meisten abgesagten Gigs in kürzester Zeit halten, was mir ehrlich gesagt egal ist. Viel mehr bin ich nach den Tracks vom Demo auf die erste 7″ Single auf Rise Above-Records gespannt, welche auf nur 300 Stück limitiert sein wird und schon jetzt, vor der eigentlichen Veröffentlichung vergriffen ist. Wer mit einer Mischung aus warmen Blood Ceremony-Klängen und finsterem Pentagram-Geriffe was anfangen kann, sollte sich diesen Bandnamen schon mal auf die Checkliste 2012 setzen.

Als Bonus-Bonbon gibt´s noch den ersten neuen Saint Vitus-Song seit 15 Jahren. Das neue Album der Doom-Altmeister erscheint am 26. April.

Ich kann´s kaum noch erwarten.

und raus

Jakob

Nehme jeweils den ersten Buchstaben deines Vor- und deines Nachnamens, kombiniere die entsprechenden Wörter – schon hast du deinen Metal-Namen.

Dein Metal-Name

Und, wie lautet er? Verrate es uns in den Kommentaren oder auf www.facebook.com/MaximumMetalHammer

And for our english speaking audience:

What´s your metal name?

Take the first letter of your given and of your family name. Combine both corresponding words – here is your metal name!

Your Metal Name

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Tagsüber dann die Ansage von unseren zwei liebenswerten, fleißigen und feierwütigen Praktikanten: Sie bleiben noch ein wenig bei uns, weswegen ab 18 Uhr Speis und Trank bereit stehen. Tja, was soll man da sagen? Die Pflicht ruft! Und mit ihr diverse Kaltgetränke in 0,3 Litern, 0,5 Litern und 2 Zentilitern Größe. Immerhin ergaben sich beim zünftigen Beisammensein ungeahnte Synergien: Gemeinsamkeiten in den musikalischen Vergangenheiten der Beteiligten taten sich auf und schon umwehte sie der Hauch ihrer Jugend. Ich sag nur: Crossover! Dog Eat Dogs ‘No Fronts’, Body Counts ‘Cop Killer’ und (ein Schlenkerer in Grunge-Gefilde sei hier vergönnt) Green Jellys ‘Three Little Pigs’ schallen durch die heiligen Hallen des METAL HAMMER-Großraumbüros.

Nachdem diese einzelne Feierlichkeit kurz vor 22 Uhr ihr Ende nimmt, geht’s weiter zu Caliban. Die Nordrhein-Westfalen gastieren in der Stadt – und wenn man die Gelegenheit hat, dort aufzuschlagen, dann tut man das auch, nur um vor Ort festzustellen: Moment! Das hatten wir doch grade schon! Mehrmaliges Ohrendurchpusten und Rachendurchspülen reloaded… Das hört wohl niemals auf! Stimmt, denn obendrein steht an jenem Start ins Wochenende noch die erste Clubparty eines anderen, sagen wir: befreundeten Musikmagazines in unserer Stadt auf dem Programm. Da kann man auch nicht wegbleiben, man will ja „Hallo!“ sagen und sehen was die Konkurrenz so treibt. Also schlägt man dort um 2 Uhr früh auf und ballert sich die noch verbleibende Nacht um die Ohren. Geht schon! Der Heimweg wird dann um 6 Uhr angetreten.

Und wer jetzt entgegnen will: „Mensch, jammer’ doch nicht rum! Darüber kann man sich doch nicht beschweren, höchstens erfreuen!“ Ja, dem sei gesagt: Klar, das ist irgendwo schon Jammern auf hohem Niveau, aber vor allem auch Jammern auf hoher Plauze! Denn so ein dienstbeflissenes und konsequent durchgezogenes Löten schlägt sich unweigerlich auf den eigenen Bauchumfang nieder. Wie gut, dass nun die Fastenzeit losgeht. Endlich gibt’s einen Grund, mal auf die Bremse zu drücken. Gibt ja sonst keinen… Dann erholt sich der Organismus wieder und die Pfunde können purzeln. Gelobt sei der Aschermittwoch! Dass an diesem Tag bereits eine weitere Feierstunde im Outlook-Kalendar eingetragen ist, stört dabei nicht weiter: Man muss wissen, welche Gegebenheiten man ändern kann und welche nicht. Party on – mit größtmöglichen Pausen, versteht sich!

Das Setting ist ja auch erstmal ganz nett – ein Sanatorium in dem zombieeske Freaks eingesperrt werden die sich natürlich befreien können und die Belegschaft erstmal zerschnetzeln. Ok. Kann man mal machen. Das ganze passiert natürlich irgendwann in den Siebzigern – Cut, Zeitsprung – Gegenwart.

Da stellt sich zum erstenmal Unwohlsein ein, nämlich in dem Augenblick als die Protagonisten vorgestellt werden – allesamt völlig gehirnamputierte Ami-College-Teenies, die von “Schauspielern” dargestellt werden, die allesamt vielleicht minimal besser spielen als Hartholz, wohlwollend gesagt. Eigentlich verspürt man sofort den Wunsch, sie mögen doch bitte möglichst schnell massakriert werden, dass man sich dieses belanglose Gequatsche nicht länger anhören muss. Ab da werden wirklich alle Horror-Klischees bemüht – die Nervensägen machen einen hippen Ausflug auf ihren hippen Schneemobilen, verfahren sich natürlich und landen – wer hätts gedacht – in diesem alten Sanatorium, das selbstredend seit den 70′ern leer steht – und wer hätts gedacht – die Zombiefreaks vom Anfang leben da immer noch und ernähren sich von Kartoffeln und Menschen. Na gut, die ersten Nervensägen werden relativ zügig gekillt, was gut ist, aber wenn man nur einen einzigen Horrorfilm in seinem Leben gesehen hat sollte man so ein paar Grundverhaltensweisen gelernt haben. Eine davon ist: Löse die Gruppe nicht auf – ist schon ein bisschen sicherer als alleine. Machen die Doofköppe natürlich trotzdem ständig – einer nach dem anderen wird gemeuchelt – langweilig.

Der einzig vom Splatterfaktor “lustige” Moment ist eine Art Kannibalenfondueszene in der ein durchaus bemitleidenswerter Kerl bei lebendigem Leib zu Fonduestücken verarbeitet wird, die dann mit Zwiebeln und Kartoffeln verspeist werden. Das wars. Zwei überleben. Fertig. Wenn also jemand lust auf einen völlig belanglosen Schwachmatenstreifen hat, der von restlos uninspirierten Menschen gemacht wurde – bitte anschauen.

Bild: Constantin Film