Alesana in Berlin am 23.01.12 © M. Haack

Leider kam bei der ganzen Jammerei gar nicht zur Sprache, was mich auf Konzerten stutzig macht: Manche Bands bieten ihre Nähe zum Kauf an. Klingt komisch, is’ aber so. Zumindest indirekt ging ein Schreiber in der Diskussion auf dieses Thema ein und bemängelt so den starken Verkaufswillen der Bands auf der Bühne, der ihn an Dauerwerbesendungen erinnert. Bei kleinen Untergrund-Gruppen ist das sicher lebensnotwendig, bei Metalcore-/Postcore-Combos wie Alesana und We Came As Romans, auf die er sich damit bezieht, eher überflüssig. Allzumal der Großteil ihrer Fans minderjährig ist und entweder eh schon im jugendlichen Wahn alles von der Band erstanden und/oder eher begrenzte finanzielle Mittel zur Verfügung hat.

Womit ich aber immer noch nicht zur Sache kam. Die eben erwähnten Bühnenbettler ließen nämlich im Vorfeld VIP-Tickets für ihre Konzerte verkaufen, was auf den ersten Blick noch ganz interessant klingt – grundsätzlich allerdings absolut peinlich ist. Für 30 Euro konnten die begierigen Fans so ein Meet & Greet mit Alesana und We Came As Romans ergattern, wo sie mit den Bands zusammen fotografiert wurden. Zusätzlich erhielten sie ein paar Give-Aways wie signierte Tourposter und ein VIP-Pass zugesteckt. Bizarr und unangenehm zugleich, da nicht einmal die Eintrittskarte in den 30 Euro enthalten ist. Und ohne Ticket auch kein Meet & Greet.

Alesana VIP-Ticket

Dasselbe habe ich schon einmal bei Devildriver gesehen, konnte das Angebot aber damals leichter verdauen, indem ich einfach den Kopf schüttelte. Als ich Dienstag allerdings bei Mastodon (http://www.mastodonrocks.com/) war und Ähnliches sah, war ich wirklich enttäuscht. Da gab es signierte CD’s und LP’s zu kaufen, die jeweils 10 Euro teurer waren als die nicht unterschriebenen Exemplare.

Ist das alles in Ordnung und von den Liebhabern gewünscht? Für mich mutet das schon an Prostit***** an – nein, so schlimm auch wieder nicht. Aber wenn Nähe und Zeit der Bandmitglieder verkäuflich sind, wird die Fan-Freundschaft missbraucht. Es nervt eigentlich auch gar nicht wirklich, bloß leider geht Sympathie verloren, welche die Band über die Zeit für den einzelnen Hörer interessant hält.

Mit dieser Sicht will ich aber nicht aus diesem Blog entlassen. Herummeckern, mäkeln, quengeln, maulen und motzen kann jeder leicht. Aber warum gerade da, wo es doch eigentlich am Schönsten ist? Wenn Konzerte von gern gehörten Gruppen stattfinden, gibt es bestimmt Wichtigeres, als sich über jeden Mist zu ärgern. Die einmalige Gelegenheit sollte genossen werden. So schlimm kann das alles gar nicht sein. Und dem Übel aus dem Weg zu gehen, ist auch gar nicht so schwer.

Vincent Grundke

Dafür entschädigt Rich Robinson, seines Zeichens Gründungsmitglied und die Gitarrenbruderhälfte von Sänger Chris Robinson, wohl in wenigen Stunden heute im Berliner Postbahnhof. Dort wird der Gitarrist und hierfür auch Hauptsänger sein tolles kommendes zweites Soloalbum THROUGH A CROOKED SUN live präsentieren, auf dem unter anderen Allman Brothers- und Gov’t Mule-Saiten-Legende Warren Haynes mit mehr als nur seinem guten Namen gastiert.

Während sich kurzentschlossene Konzertgänger aus dem Berliner Raum also besser gleich auf die Socken machen sollten, geben wir allen Daheimbleibern wenigstens virtuell noch einen mit auf den Weg:

Denn wenn Rich heute auch nur halb so gut ist wie hier, macht heute schon eine halbe Krähe einen erdigen Blues-Winter(abend).

Hier spricht wieder euer treuer Bootreporter, furchtlos unterwegs für euch trotz Sonne, Frühsport und ungewohnt viel frischer Luft  auf der “Majesty Of The Seas” zwischen den Cayman Islands und Miami. Das Logbuch zeigt an: Mittwoch, 25. Januar 2012, früher Abend. Nach dem Landgang sind alle heiß auf Metal, was Overkill mit dem ersten Poolbühnen-Slot des Tages ausnutzen. Und wie: Mir scheint, dass die Herren früher 10% langsamer gespielt haben. Fett. Dazu passt die Stimmung: Zurück von der Insel, lecker gegessen, kleines Pilsken am langen Arm, und langsam geht die Sonne unter (was sie hier meist schon kurz vor 18 Uhr tut). Dabei ist es schön warm, der Wind pfeift, und ringsherum erstreckt sich die dunkelblaue See. Das hat echt was! Tankard dürften sich entsprechend geärgert haben, denn ursprünglich waren sie für diese Position vorgesehen, sind jetzt aber für vier Uhr morgens (!) eingeteilt. Lassen wir uns überraschen, wieviele Thrasher dann noch mit beiden Beinen auf den Planken stehen…

Momentan geben alle ordentlich Gas, denn die Cruise ist bald schon wieder vorbei. Man soll die Feste feiern usw. Vermutlich hat In Extremo-Trommler T.D. Specki sogar ein bisschen zuviel Gas gegeben, denn er lässt sich gerade im Rollstuhl über’s Deck schieben. Umgeknickt, Fuß im Verband. Dumm gelaufen. Um die Show sorgt er sich jedoch nicht: “Der Schiffsarzt macht das schon, die haben gute Sachen!” Jau, das ist die richtige Einstellung. Andere Meerespiraten wie Christoph Columbus, Störtebecker oder Rock’n'Rolf hätten auch nie wegen eines verstauchten Fußes aufgegeben. Und Captain Hook hatte sogar einen appen Fuß und segelte weiter! (Bestes Wort ever, übrigens: der “appe” Fuß! Oder die “zue” Tür, das “auffe” Fenster und der “dranne” Arm! Sollten Kinder in der Schule lernen, sehr praktisch.) Für In Extremo wäre es auch ärgerlich, denn mit dem Getröte und den deutschen Texten fallen sie hier zwar durchaus aus dem Rahmen, weswegen bei der ersten Show im Chorus Line-Theater auch erstmal einige Reihen frei bleiben, doch der Exotenbonus und die Live-Professionalität scheinen anzukommen.

Am meisten Spaß an der Cruise macht übrigens, dass man gemütlich durchs Schiff cruisen kann, vom Oberdeck zu den zwei Indoor-Bühnen, an der einen oder anderen Bar vorbei – und gerne auch zum Karaoke. Hier werden Abend für Abend tonale Massaker veranstaltet, wie sie sich nicht mal in Anzos Plattensammlung finden. Kirk Windstein von Crowbar röhrt “Surrender” von Cheap Trick, Dave Padden von Annihilator irgendeinen Schmachtfetzen aus den Fifties. Einer von beiden kriegt das sogar ziemlich gut hin, der andere doomt halt so rum, aber wir verraten nicht, äh, wer das ist. Die allermeisten der Performances sind aber nicht zu ertragen, ehrlich gesagt. Wenn ich Kapitän wäre, würde ich das verbieten und mit Kielholung drohen. Selbiger entgehen Windstein und der Suffocation-Sänger nur knapp, als sie sogar zusammen auftreten. Und ich hab nicht mal den Song erkannt…. Dafür war der Suffo-Mann in seiner Begeisterung fast nicht zu bremsen und stieß spitze Schreie aus. Süß fast, zumindest für einen Typen, der gestern noch von Gedärmen gesungen hat, haha. Gerüchten zu Folge soll die Karaoke-Sause übrigens bis 9 Uhr (!) morgens gedauert haben. Ein Indiz dafür: Kirk Windstein klingt in Unterhaltungen auf dem Flur nicht nur noch tiefer und ein bisschen nach Kehlkopfkatarrh, er schläft am nächsten Nachmittag auch friedlich auf einem hohen Barhocker sitzend ein. Und zwar ohne runterzufallen. Das können nur Profis. Und bei Tankard waren morgens um 4 tatsächlich noch richtig viele Leute am Start. Cool.

Der nächste – und letzte Tag – beginnt mit einer ernsten Angelegenheit: dem Bauchflatscher-Wettbewerb. Nein, das ist kein Tippfehler. Die Leute stehen johlend um den Pool herum, als die Besten aus 55 Nationen um den Titel kämpfen, und dabei ihr, hoho, gesamtes Gewicht in die Waagschale werfen. Nach einem harten, aber fair geführten Wettkampf schlägt Rob aus Kanada mit der einfach eingesprungenen Figur “Sterbender Pottwal” den Titelverteidiger aus dem Vorjahr, dessen Darbietung einer “Fliegenden Moppelfee” zwar eleganter aussieht, aber weniger einschlägt.  In der anschließenden und abschließenden Pressekonferenz zieht der Veranstalter erneut ein positives Resümee der zweiten Cruise und verspricht gleich ein weitere Ausgabe von 70000 Tons Of Metal im nächsten Jahr. Zusätzlich wird es im Dezember noch eine ähnlich aufgebaute Fahrt namens “Barge To Hell” geben, die zu den Bahamas führen und ausschließlich mit Extrem-Metal beschallt werden wird. Satan Of The Seas, gewissermaßen. Der Hoteldirektor des Schiffes gibt zu Protokoll, dass auf den Caymans Vorräte nachgeladen mussten, komischerweise aber kein Bier wie 2011, sondern… Cola. Muss eine Verwechslung sein. Dafür gibt sich der Mann zuversichtlich, dass die Cruise Maßstäbe für Metal-Festivals setzt. Über seinen Vorschlag, auch auf handelsüblichen Open-Airs Jacuzzis anzubieten, sollte man zumindest mal nachdenken. Vielleicht sogar über die Frage, wie weit sich eigentlich der Schall auf und im Wasser überträgt. “Weit” lautet die allgemeine Einschätzung. Die Sorge darüber, mit Unterwasser-Riffs die Orientierung von Walen oder russischen U-Booten gestört zu haben, hält sich jedoch in Grenzen.

Leider erreicht auch eine traurige Nachricht das Schiff: Riot-Gitarrist Mark Reale konnte wegen langer und ernster Krankheit seine Bandkollegen nicht auf die Cruise begleiten. Nun ist er verstorben. Hammerfall zollen in ihrem Set Tribut und widmen Reale den Song ‘Glory To The Brave’. Auch Jeff Waters zieht bei einer Guitar Clinic in der Boleros-Bar ein paar Riot-Riffs aus dem Ärmel. Es ist erstaunlich, wieviele Leute sich eingefunden haben, um dem Mann auf die Finger zu gucken. Die meiste Zeit aber macht er Witze, gerne auf eigene Kosten, noch lieber auf Kosten des amerikanisch-kanadischen Verhältnisses. Herrlicher Blödsinn und herrlicher Thrash – und Service am Platz. Cool. Gar nicht lustig ist allerdings der Wind, der heute an Deck herrscht. Stand die Bühne auf der letzten Cruise noch unter freiem Himmel, gibt es jetzt ein Dach – und das ist bei dieser Witterung ein Problem. Die Aufbauten wackeln ganz ordentlich, also muss der Veranstalter die Venom-Show unterbrechen und alle von Deck ins Innere des Schiffes verscheuchen. Die Techniker klettern daraufhin in die Takelage und holen die Plane ein. Die richtige Reaktion, keine Frage. So können Edguy ihr zweites Set ungefährdet abziehen und die Festivitäten auf der Poolbühne beschließen. Natürlich geht die Party im Schiff weiter – und erreicht neue Höhen, als ein Pärchen in Jogginganzügen und mit umgedrehten Baseballcaps die Karaoke-Bühne betritt, um ‘Stayin’ Alive’ im Sprechgesang-Style zu zerlegen. 70000 Tons Of Ghetto? Alter, was geht? Außerdem: Der Typ, “Easy A” nennt er sich, kommt mir sehr bekannt vor. Er ist ziemlich blass, trägt Kajalstift und spielt die ganze Zeit Luftgitarre. Das ist doch nicht… Doch, ist es. Auweia. HipHop Crew Deathroll, oder was? Haha. Und so nimmt die Nacht ihren Lauf. Dass die “Majesty Of The Seas” am nächsten Morgen schon früh in Miami anlegt und die Kreuzfahrer – eigentlich – um 9:30 Uhr schon von Bord gegangen sein sollen, interessiert niemanden. Aber was soll’s: Die Cruise 2012 hat gerockt, wie auch Bobby Blitz von Overkill verkündet: “Was eine geile Idee! Ich würde das gerne jedes Jahr machen!”

Damit ist die zweite 70000 Tons Of Metal-Kreuzfahrt beendet, und wir schließen dieses absonderliche Logbuch. Vielen Dank für’s Lesen, liebe Landratten daheim im METAL HAMMER-Land. Wir werden euch haufenweise Fotos vom Schiff mitbringen und einen sortierteren Bericht veröffentlichen, sobald der Boden nicht mehr schwankt. Das tut er übrigens – gefühlt – auch noch nach dem Landgang. “Boat legs” nennt man das, wie wir Metal-Matrosen wissen. Zum Schluss noch ein Tipp für alle zukünftigen Kreuzfahrer: Wenn ihr in eurer Kabine eine heiße Dusche nehmt, macht die Badezimmer-Tür zu. Ansonsten geht nämlich der Feueralarm los – und nicht wieder aus. Und selbst als mit allen Wassern gewaschener Poser-Pirat will man nicht nur mit einem Handtuch bekleidet von Zimmermädchen, dem Hausmeister und sogar einigen Schaulustigen besucht werden. Ich sach’ nur…

Immer ne Handbreit Pils unter dem Kiel und ne Buddel voll Metal wünscht:

Euer

Leimsen

“Eine Kreuzfahrt, die ist lustig, eine Kreuzfahrt, die ist schön!

Man kann viele Bands und Pilse und sogar ne Insel sehen.”

Tadaa! Und es stimmt ja auch: Für den dritten Tag steht ein Landgang an, was natürlich Abwechslung ins Meeresmosher-Leben bringt.

Im vergangenen Jahr ging es nach Cozumel, Mexico, das sich aber als Insel gewordener Touristennepp entpuppte. Was wiederum einige Bands nicht davon abhielt, eine Strandbar zu annektieren und kurzerhand leerzutrinken. Auch eine Form der Piraterie, wenn man so will, nur mit besserer Musik. 2012 geht auf die Cayman-Inseln, die ungefähr… also… südlich… hm… also, wenn man reinkommt links, und dann nochmal fragen…. hmpf. Ok, ich geb’s zu, ich habe wegen einer Geografie-Behinderung gar nicht richtig Ahnung, wo die Caymans liegen und kann das hier auch nicht nachforschen. Aber es scheint die Sonne da. Wie nix Gutes. Und hier entlässt die “Majesty Of The Seas” heute 2000 Headbanger zum Landgang. Weil das Schiff aber viel zu groß ist, um direkt am Pier rechts ran zu fahren, muss diese Menschenmenge mit kleineren Tenderbooten übersetzen. Morgens um 9 geht es los, die Dinger fahren regelmäßig hin und her, und wer um halb sechs nicht wieder an Bord ist, muss zurückgelassen werden. (Das passiert auf Kreuzfahrten tatsächlich ab und an.) Deshalb entsteht prompt eine Art Rush Hour und damit eine Riesenschlange, die sich über zwei bis drei Stockwerke bis zu Deck 1 hinunter schlängelt. Warten lässt sich also nicht vermeiden. Immerhin erntet ein Seefahrer großes Gelächter, als er aus heiterem Himmel brüllt: “Es gibt gar keine Insel! Oh, mein Gott, wir werden dieses Schiff nie mehr verlassen!”

An Land drängen sich sofort Typen in Piratenkostümen auf, mit denen man Fotos machen soll, zudem kann man aus drölfzehn verschiedenen Touren und Besichtigungsfahrten wählen. Der kluge Reisende forscht aber im Vorfeld, und so nehme ich den Tipp gerne auf, einfach für vier Dollar mit dem Taxi zur “Seven Mile Beach” zu fahren. Dort muss man zwar ein paar Dollar abdrücken, kann sich aber ohne Umschweife in den tatsächlich blütenweißen Sand fallen lassen. Die Cocktails an der Bar taugen auch was, selbst wenn sie in Pappbechern daherkommen. Das scheint auch DD Verni von Overkill so zu sehen, denn er steht genauso am Tresen. Allerdings kostet ein Mojito schlappe zehn Dollar. Himmel, was ist denn hier los? Nochmal, zum Mitschreiben: Immer vorher nach dem Preis fragen. Dafür bin ich aber auch heute bisher noch mit niemandem verwechselt worden. Vielleicht ist der Fluch ja gebrochen.

Nun, was macht der kluge Reisende an einem weißen Sandstrand vor blaugrünem Meer, der unbarmherzig von der Sonne zugebrötzelt wird? Genau, er schläft ein! Und zwar nicht im Schatten. Clever. Ein Glück, dass ich so ein Sonnentyp bin (wir erinnern uns). Latin lover, Antonio Panteras und so weiter… Von wegen: Vermutlich bin ich wach geworden vom Geruch frisch angebratenen Schinkens, haha. Aber Glück gehabt, so schlimm war es dann doch nicht, und die schwarzverbrannten Stellen passen zum Shirt. Trotzdem: Lieber zurück zur Hafenpromenade mit ungefähr 12.000 Duty Free-Juwelier-Läden, wo sich die Touristen gegenseitig auf die Füße steigen. (Lustiger Gedanke: Man sollte hier ein paar Berliner absetzen, damit sie hauptberuflich über Touristen schimpfen können. Hahaha.) Interessanterweise haben noch drei andere Kreuzfahrtriesen vor der Insel festgemacht, die damit – bei einer Bevölkerungsstärke von etwa 55.000 – von geschätzten 15.000 Besuchern überrollt wird. Dass die Kuschelkreuzfahrer der anderen Schiff sonderbar gucken, als sich die schwarzen Horden über den Pier ergießen, versteht sich von selbst. Dass die Kuschelkreuzfahrer bei der Rückfahrt am späten Nachmittag aber schon die Pommesgabel in Richtung unseres Schiffes recken, überrascht da schon mehr.

Wir kaufen auch ein paar Kleinigkeiten für die Daheimgebliebenen, Tinnef gewissermaßen. (Tinnef… ein bisschen ist das ja ein Wort wie “Pipapo”, oder? Weiß irgendwer, was das bedeutet? Wenigstens dürfte das kein versteckter Schweinkram sein. Bei “Nippes” wäre ich mir da jedoch nicht allzu sicher.) Auf der Insel, im Städtchen George Town genau genommen, gibt es ein Hard Rock Café, das wir uns sparen, und eine Burger-Bar in Hafennähe. Deren Chef schaltet schnell und schmeißt AC/DC auf die Anlage. Das macht die Sache natürlich gemütlich. Und ich hatte mich sogar schon über Joe Satriani (!) in einem Tinnef- bzw. Nippes-Geschäft gefreut. (Was? Nein, nicht Joe Satriani in dem Laden. Da lief ein Song von ihm. Himmel, ihr wisst doch, was ich meine!) Wirklich tagesfüllend ist das alles aber nicht, also geht es zurück auf die “Majesty”. Oder wie wir Piraten sagen: “Time flies when you are having Rum!” Har, har.

An Bord werden Inselgeschichten ausgetauscht: So hat zum Beispiel ein erfolgreicher Agent, dessen Name hier nicht genannt werden muss, der aber so ähnlich wie “Shrek” klingt, den Programmpunkt “Delfine küssen” gewählt. Soll sehr interessant gewesen sein, aber wir wissen nicht, was seine Frau dazu sagt. Nachtgarm von Dark Funeral (bekannt auch von Negator) zeigt sich sehr begeistert von einem Ausflug auf eine Sandbank weiter draußen, wo er aus nächster Nähe Rochen beobachten konnte und ihm sogar ein Tier auf die Brust gelegt wurde. Soll abgefahren gewesen sein, weil die Dinger echt groß werden. Vielleicht hat sich ja folgendes Gespräch entsponnen:

“Hi, ich bin Nachtgarm!”

“Hi, ich bin Jochen!”

Man weiß es nicht.

Unser Mann jedenfalls zeigt Fotos rum, die erneut wieder wahnsinnig türkisblaues Wasser zeigen. Das sieht schon gut aus.

Nach so einem Tag unterwegs in fremden Kulturen, Nippesläden und auf der Sandbank “Chez Jochen” dürfte die Meute ausgehungert sein nach METAL. Man glaubt sogar eine gewisse Gespanntheit zu spüren, denn um 18 Uhr werden Overkill ihren Poolbühnen-Gig vom ersten Tag nachholen. Für die Abteilung “METAL HAMMER” steht aber erstmal Essen auf dem Programm, diesmal im bordeigenen Burger-Restaurant Johnny Rocket’s. Hier zahlt man 5 Dollar extra als “cover charge”, kann sich aber sonst wie an Bord üblich nach Herzenslust am Menü bedienen. Und die Burger sind wirklich gut, selbst wenn man dabei “Slim Fast” nicht mal denken darf. Das 50ies/60ies-Ambiente stimmt ebenso, bis hin zur Juke Box am Tisch! Einer der Kellner gibt uns einen Tipp: “Wählt mal F6!” Schwupps, gedrückt, und mit einem Budweiser Light am Arm gewartet… Randnotiz: Budweiser Light ist ungenießbar. Es gibt Kulturen, da würde man für sowas verkloppt werden. Echt. Aber ich schwiff ab (oder schwoff? Thomas “Schnabel” Sonder hatte da Bedenken). Denn als der F6-Song – “Last Dance” von Donna Summer – ertönt, stellen sich plötzlich alle Kellner in eine Reihe und tanzen die Nummer, mit Klatschen und synchronen Moves. Surreal. Aber irgendwie wundert man sich auch nicht mehr. Das ist gut. Und damit zurück ins Funkhaus!

Euer

Leimsen

Der Tag fängt bewölkt an, was die Chillerei auf dem Oberdeck, gerne im Liegestuhl, gerne mit Fläschlein am langen Arm, entspannter macht, aber mittags ballert die Sonne ganz ordentlich. Und selbst wenn hoch oben auf dem Schiff, und das Ding ist echt hoch, immer ein Windchen weht, sollte man die UV-Strahlung hier nicht unterschätzen. Selbst Sonnentypen wie ich denken daran. (Und wenn schon: Rot ist das neue Braun. Quasi.) Die Pools sind geöffnet, jede Menge zugehackte Haut ist zu sehen, Wasser um den Popo, Metal um die Ohren. Kann man auch machen.

Im Inneren des Schiffes haben die Veranstalter heute einen Merchstand mit Festivalshirts aufgebaut, vor dem sich eine gewaltige Schlange an Kaufwilligen gebildet hat. Wir erinnern uns: 2011 war die Nachfrage so groß, dass fast neue 70000-Tons-Leibchen nach Cozumel/Mexiko eingeflogen worden wären, wenn nicht irgendeine Zollbehörde interveniert hätte. Als Zwischenstopp vor den Caymans wäre alternativ womöglich Kuba geeignet, das wir am frühen Nachmittag mit einigem Abstand passieren. Woher ich das weiß? Naja, ein Ortsschild habe ich nicht gesehen, aber das Handy zeigte plötzlich Empfang von “CubaNet” oder so ähnlich. Abgefahren. Wieviel die SMSe, die sich in der Zwischenzeit angestaut haben und die jetzt reindengeln, mich kosten, will ich allerdings gar nicht wissen. Ich hätte das Ding doch ausmachen sollen.

Dann lieber Tankard auf der kleinen Bühne gucken: Nachmittags um 3 machen die Frankfurter den Laden erstaunlich voll und bringen eine chaotisch-rumpelnde, aber energische Show an den Start. In diesem Etablissement – wir erinnern uns: eher für die Lounge-Band und so – muss man Abstriche beim Sound machen, aber Gerre wickelt die Menge trotzdem mit Charme um die Finger. Nach ‘Stay Thirsty’ und ‘Rules For Fouls’ beschwert er sich darüber, dass die blöden Journalisten seine Band nicht ernst nehmen würden. Dabei gäbe es doch voll ernste Themen bei Tankwart, voll ernst, und voll Black Metal. Ein Beispiel sei der nächste Song: “Die with a beer in your Hand”. Hm, da hat er wohl Recht. Heute Alcoholic Metal, morgen Feuilleton. Keine Frage. Bei Suffocation auf der großen Indoor-Bühne ist tatsächlich weniger los, was die musikalische Leistung der Brüder nicht schmälert. Auch hier wird ein Stück den Damen gewidmet (irgendwas mit Gedärmen, so genau hab ich das nicht verstanden, aber es war sehr nett gemeint), dazu gibt es einen ganz lieben Rat: “Harte Trinker sollten zu jedem Zeitpunkt eine Schwimmweste tragen!”. Klingt plausibel. Vermutlich hat jeder hier schon über die Reling geguckt und sich gefragt, was passiert, wenn er jetzt von einer Windbö/einem Megariff/einem kleinen Herrenschwips über das Geländer befördert wird. Ganz klar: Dann ist vorbei. Das Schiff schafft 21 Meilen pro Stunde, und so schnell schwimmt niemand. Vor allem dürfte das Teil eine ganze Weile brauchen, bis es man gebremst bekommt. Huh, gruselig. Allerdings hat der Kapitän in seiner Ansprache am Vortag über die PA auch gesagt: “Bleibt unter allen Umständen an Bord.” Aye, aye.

Eine kleine Ansprache hielt auch der oberste Hotelchef des Schiffes, ein charmanter Holländer mit grauen Haaren, vor versammelter Journaille bei einer Pressekonferenz. Die erstaunliche Grundaussage: Nach den Erfahrungen des vorherigen Jahres freut man sich auf der “Majesty Of The Seas” über die Headbanger-Fracht, denn die Schwarzgekleideten seien unter dem Strich sogar netter als das sonstige Publikum. Der Mann spricht das wirklich so aus. Respekt. Bei der gleichen Veranstaltung kommen auch ein paar interessante Zahlen ans Licht:

- 51% der Mitfahrer der ersten Cruise haben für dieses Jahr erneut ein Ticket gebucht

- Der Anteil der deutschen Besucher ging von 17% auf 25% hoch, sie stellen die am zweitmeisten vertretene Nation nach den US-Amerikanern (von 30% auf 25%).

- Insgesamt sind 55 Nationen an Bord, das sind 6 mehr als 2011.

- Der Altersschnitt reicht von 13 bis 63. Dabei ist der Nachwuchs von Annette Olzon (1,5 Jahre) nicht mitgezählt.

Auf dem Oberdeck spielen derweil die Pretty Maids vor erstaunlich großer Kulisse. Schön dabei: Weil der Drummer glatzhaarig ist, hat er sich eine Kappe aus weiß schimmernder Sonnencreme verpasst. Haha. Dafür haut er rein wie Sau und unterstützt eine fette, wenngleich zu laute Performance seiner Combo. Beste Band für mich allerdings: Annihilator. Tight wie Sau, geile Setlist, und kein Mensch merkt, dass der neue Drummer (schon wieder einer) gerade seinen ersten Gig mit der Truppe spielt. Sehr schön auch: Die Gesichtskirmes von Jeff Waters beim Solieren. Haha!! – aber nur, wenn man das nicht nachspielen muss. Da können Riot (der Fluchtinstinkt setzt beim ersten Ton des Sängers) und Venom (für drei Songs sehr charmantes Gerumpel, danach nur noch Gerumpel) nicht mithalten, aber wir wollen uns nicht beschweren. So macht das Spaß, und morgen geht’s sogar auf Landgang…

Arrrr!

Under Jolly Leimsen

Prinzipiell ist diese Variante der Tour für alle Beteiligten eine positive Geschichte: statt mit einem bestenfalls halbgaren neuen Studioalbum durch die Lande zu ziehen, können sich Bands durch die Beschränkung auf bewährtes Material des Zuspruchs ihrer Fans sicher sein. Diese wiederum bekommen ein garantiertes Hit-Programm, ohne sich bei unbekannten und/oder ungeliebten Album-Perlen zu langweilen. Und die Veranstalter können sich durch den schon im Vorfeld garantierten Zuspruch einer profitablen Marge sicher sein. Also ist doch alles Bestens! Ich finde: nein.

Auch ich bin letztes Jahr vor Freude im Kreis gesprungen, als Judas Priest Raritäten aus ROCKA ROLLA oder RAM IT DOWN ausgepackt haben, jeder hat so seine nostalgische Schwachstelle. Und es gibt Alben, deren Songs zwingend am Stück aufgeführt werden müssen, weil sie nur im Kontext der erzählten Geschichte funktionieren. Dazu zählen die packende Überwachungs-Story OPERATION: MINDCRIME, und natürlich das Jahrhundert-Werk THE WALL. Doch das sind Ausnahmen.

Populär wurde die Ein-Album-am-Stück-Idee durch die allmächtigen Slayer. Die Kalifornier sind sowohl für ihr langsames Songwriting als auch für ihr exzessives Touring bekannt. Um also den Fans für den kommenden Tourausflug etwas Besonderes zu bieten, gab es den Klassiker REIGN IN BLOOD inklusive finaler Blut-Dusche am Stück. Auf DVD gebannt war somit die Füllung der Kriegskasse gesichert. Und als „Erfinder“ der Idee kann man Slayer an der Stelle auch keinen Vorwurf machen.

Doch was danach an Reunions, Best Of-Shows und Jubiläums-Konzerten über uns hereinbrach, ist langsam nicht mehr witzig. Denn in den meisten Fällen ziehen Kapellen durch das Land, die entweder seit langem kein vernünftiges Studiomaterial auf die Reihe bekommen oder aber ihren kreativen Zenit längst überschritten haben. Monster Magnet spielten DOPES TO INFINITY, Fu Manchu kündigen IN SEARCH OF… an, die Reisegruppe Neunziger-Thrash (bestehend aus Sepultura, Exodus, Heathen, Destruction und Mortal Sin) fährt gleich die fünffache Nostalgie-Packung auf und Metallica werden ihre Sommerfestivals mit METALLICA strecken. Unterm Strich: Nichts Neues, nichts Frisches, nichts Aufregendes. Stattdessen erwartet den Fan bewährte Nostalgie im überteuerten Bratwurst-und-Brause-Ambiente.

Was kann man tun? Die Entscheidung liegt bei denen, die die Tickets kaufen und die Konzerte besuchen. Wollen wir uns für teures Geld Altbewährtes geben, oder ist es aufregender, für schmales Geld was Neues zu entdecken? In der sehenswerten LEMMY THE MOVIE-Dokumentation wird Dave Grohl befragt, was der Unterschied zwischen Motörhead und anderen Alt-Kapellen ist. Grohl sagt: Statt sich auf die „gute alte Zeit“ zu besinnen und in Nostalgie zu versinken, sitzt Lemmy garantiert irgendwo mit einem Drink in der Hand und schreibt Songs für sein nächstes Album.

Und das ist mir persönlich allemal lieber als unmotivierte Alt-Rocker, die nichts mehr auf die Kette kriegen und sich mit ihren größten Hits von damals an meinem Sparschwein festklammern wollen. Denn es gibt so viel mehr Musik da draußen als die größten Hits der Siebziger, Achtziger und Neunziger.

Oder irre ich mich?

Grüße, Jakob

Im “Spectrum” dürfte vermutlich sonst eine Tanzband zu leichtem Schwoof aufspielen. Glücklicherweise wurde der optisch anspruchsvolle Blümchenvorhang, der im letzten Jahr hinter den Bands hing, ausgetauscht. Auch hier: Gemütliche Sessel, goldene Geländer, Blick auf’s Meer – und eine sehr gut ausgestattete Bar. Hach, Metal kann so schön sein.

Nur auf der Pool-Bühne geht noch nix: Die Abdeckung des Beckens ist noch nicht fertig, aber man sieht schon, dass die Veranstalter aufrüsten werden. Das Ganze wird größer und sieht auch immer mehr wie eine Festlandfestivalbühne aus, mit Bannern an der Seite und solchem Pipapo. (Randnotiz: Was ist das eigentlich für ein Wort, “Pipapo”? Wenn man so drüber nachdenkt, klingt das eher verwirrend. Aber man versteht mich da draußen, oder? Pipapo. Ist das ne Schweinerei? Lesen hier Kinder mit? Man weiß es nicht. Aufklärung gerne an pipapo@marblestone.de). Aber ich bin hier ein bisschen vom Kurs abgekommen, wowarichnochgleich, ach ja, bei der Bühne. Die Bühne ist a) größer und b) noch gar nicht fertig. Um 8 Uhr sollten Overkill auftreten, aber das wird ganz sicher nix. Cannibal Corpse machen für ihre Show um 11 schon mal einen Soundcheck, während die Crew noch die Platten zur Abdeckung des Beckens zusammensetzt und sogar irgendwelche Dachlatten zurechtsägen muss. Wie sich nachher rausstellt, liegt die Verzögerung zum einen grundsätzlich daran, dass das Schiff erst Montag morgen wieder in Miami einlief und deswegen die Zeitspanne zum Aufbau ohnehin sehr knapp ausfiel. Vor allem aber hatten die Veranstalter einen Kran für Lasten bis zu 5 Tonnen bestellt. Angekarrt wurde aber ein Gerät für bis zu 2,5 Tonnen. Was das bedeutet, könnte sogar Ozzy ausrechnen. (Heutzutage, nicht während der Siebziger.) Wer sich an 2011 erinnert, merkt also: Der Teufel steckt im Detail, explizit: im Kran. Man könnte auch sagen: “Alles hängt mal wieder am Kran.” (Kran – hängen – haha. Schönen Gruß aus Kalau, mit allem Pipapo.) Vielleicht ist auch einfach zuviel Satan an Bord, und jetzt haben wir den Fluch des Krans am Hals. Aber ich schwiff ab. Das Ergebnis liegt nämlich auf der Hand: Die Poolbühne wird erst mit mehrstündiger Verspätung fertig. Die Overkill-Show wird verschoben, Schorschgrinder Fisher und die Corpsies müssen warten.

Wer sich also nicht ein paar Deck tiefer begeben will, etwa zu Samael, die ganz ordentlich Leute ins “Spectrum” ziehen, bleibt an Deck an der frischen Luft oder geht eben essen. Das lohnt sich an Bord, etwa im Windjammer-Restaurant, einem großen und guten Büffet. Was 2011 jedoch so ein bisschen unterging: Das A la Carte-Restaurant mit feinem Tischbesteck und so steht den Mitfahrern nicht nur am letzten Abend offen, sondern immer. Das Essen ist auch hier im Preis inbegriffen, nur gibt’s hier halt auch die teuren Weine. Natürlich fällt insbesondere hier die Metal-Tracht am stärksten auf, aber die Horden von Kellnern stören sich nicht daran. Wie es sich mit der dauerhaften Geballer-Beschallung aus der eher schwachen PA im Raum verhält, weiß ich allerdings nicht. Vielleicht wären hier auch gemütlichere Rock-Klänge angebracht. Egal, das Steak kann wirklich was. Ich sage: Ja!

Allerdings hätte ich danach fast meine Konten… Contenance… Gute Laune verloren, als ich in der Bolero-Bar auf dem Weg zur kleinen Bühne folgendes Gespräch entspinnt:

Durchaus freundlicher Typ: “Hey, auf dem Paganfest fand ich euch echt geil!”

Ich: “Hä?”

Durchaus freundlicher Typ: “Doch, war super!”

Ich: “Da hab ich noch nie gespielt.”

Durchaus freundlicher Typ: “Klar, Eluveitie, Mann!”

Ich (grummelnd): “Ach, geht doch alle kacken!”

NOCHMAL VERWECHSELT! KEIN WITZ!!!GIBT’S DAS??? Sind wir hier bei einem Lookalike-Contest oder ist Seeluft schlecht für die Augen? Ich bin nicht Chrigel und seh auch nicht so aus, und er nicht wie ich, selbst wenn er sich das vielleicht wünscht. Ich bin immer noch Tobias Hansen, verdammt! Halt, nein, bin ich nicht! Jetzt komm’ ich schon selber durcheinander… Mit der Nummer zieh ich irgendwo ganz böse Freidrinks ab, echt, darauf könnt ihr euch verlassen.

Ein Beruhigungspils. Schnell. Geht an der frischen Luft super, nämlich auf dem Oberdeck. Da fangen irgendwann auch Cannibal Corpse an. Auf der Bühne: Fünf Musiker, vier Hälse und ein METAL HAMMER-Shirt. Nett. Eigentlich stehe ich auf so Zeug ja eher nicht so, aber das scheppert. Technisch brilliant und vom Schorschgrinder charmant moderiert: “The next song is dedicated to the ladies, it’s called ‘Fucked With A Knife’!” Herzallerliebst, oder? Das Beste aber: Die Ladies insehaus freuen sich tatsächlich lautstark kreischend! Vielleicht ist der Gipfel der Surrealität (oder der feuchten Träume eines Extrem-Metallers) erreicht, wenn nicht wenige Mädels in Bikinis volles Programm zu brutalstem Death-Gebolze abgehen…

Im “Chorus Line”-Theater sind Nightwish dran. Die haben ihren Trötenspieler mit auf’s Schiff gebracht, Madame Olzon sogar ihren Nachwuchs, der mit 1,5 Jahren den jüngsten Cruise-Teilnehmer abgibt. Schnell wird klar: Die Leute mögen Nightwish, und die Band hat großen Spaß. Was daran liegen mag, dass dies hier der ersten Gig seit 2009 unter dem Namen Nightwish sein soll, wie man hört, denn die beiden Aufwärm-Shows in Kalifornien fanden angeblich unter Pseudonym statt. (Ich frage mich ja, welches das war… “Nightmare Before Disney” oder so hätte ich jetzt vorgeschlagen.) Viel weniger geht bei Vicious Rumours im “Spectrum”, dafür rappelt es an den Bars. Und Candlemass sollen als Nachthappen auf dem Pooldeck großartig gewesen sein, sagt man. Aber da musste ich schon ins Bettchen. Zuviel frische Luft, ist man ja nicht so gewöhnt.

Heyho und ne Buddel voll Rum,

Leimsen

Montag Morgen, Miami Beach, die Frisur sitzt kein Stück. Knalleheiß ist es, aber so gehört sich das hier auch. Schwarze Metal-Shirts sind da eigentlich unpraktisch, aber das stört die Horden, die sich vor Hotels und Hostels in Taxen zwängen, natürlich kein Stück. Um 14 Uhr soll es an Bord der “Majesty Of The Seas” gehen, doch schon früher stehen wir Schlange am Terminal, das ein bisschen an einen Flughafen erinnert – mit Warteschlangen und ganz ähnlichen Kontrollen wie in der Luftfahrt. Wie schon im vergangenen Jahr reihen sich die meisten Bands ein, Nightwish und Kamelot etwa, denn eine wirkliche Trennung zwischen Musikern und Fans exisitiert nicht, selbst wenn es diesmal einen Schnell-CheckIn für Bands & Crews gibt. Tobias Hansen wird jedoch nicht durchgewunken. Ärgerlich! Jeder bekommt seinen SeaPass, eine Plastikkarte, die gleichermaßen zur Identifizierung wie zur Bezahlung an Bord dient, dann geht es einen kurzen Gang entlang, und da liegt sie auch schon: Das (vermutlich) 70.000 Tons schwere Schiff. Das Ding ist echt verdammt riesig. Eine Gangway noch…

…und ich bin drin! Ha! Es sieht (natürlich) aus wie im vergangenen Jahr, Teppichböden, goldene Geländer, Personal im schicken Hemdchen… und aus der PA dringt undefinierbares Death/Thrash-Geboller. Die ersten Biere werden verköstigt – sei es aus purer Freude oder um den Kulturschock zu verdauen. Im Gewusel läuft Jeff Waters von Annihilator vorbei, der auch nicht so ganz sicher zu sein scheint, in was er sich hier hineinmanövriert hat.

Erstmal stapfe ich noch oben, an Deck. Im Vergleich zum letzten Jahr scheinen die Kellner noch einen Zacken an Verkaufsfreudigkeit zugelegt zu haben: Lange muss hier keiner ohne Flüssignahrung herumstehen. Der große Unterschied zu herkömmlichen Festivals: Sie wird gebracht, die Flüssignahrung. Das hat was. Wenn man denn an einer Stelle stehen bleibt. Ein Bier kostet zwischen 5 und 6 Dollar, was nicht gerade als Schnäppchen durchgeht, aber für die paar Tage wird das schon gehen. Muss ja. 2011 blieben die erwarteten Herzrhythmusstörungen angesichts der Endabrechnung auch aus. Lassen wir uns überraschen, und die Luxus-Margerita am Ocean Drive in Miami Beach dürfte preislich ohnehin schwer zu toppen sein. Ich prangere das an (nachträglich). Zudem ist ja auch das Essen sowohl ziemlich gut als auch im Preis inbegriffen.

Auf dem Oberdeck wird gerade die Pool-Bühne gebaut: Dazu wird eines der beiden Schwimmbecken abgedeckt. Allerdings dauert das wohl noch, zumal das alles auch größer werden soll, hört man. Warten wir’s ab. Ansonsten laufen alle wild durcheinander und freuen sich, die einen auf ihre zweite Fahrt, die anderen über das abgefahrene Ambiente. Falls das Bild noch nicht ganz klar sein sollte: Man stelle sich 2000 Metal-Shirts und Camouflage-Buxen in einem Mehr-Sterne-Hotel vor. So wirkt das. Nur mit mehr Wind. Micha Rhein von In Extremo meint jedenfalls: “Cool, wer hier keine gute Laune hat, ist selber schuld.”

Sehr schnell wird klar, dass sehr, sehr viele der Erst-Kreuzfahrer von 2011 erneut gebucht haben, auch soll es wesentlich mehr Europäer geben. Das zusammen erklärt vielleicht, dass die Cruise vollständig ausverkauft ist. Zudem fielen die Reaktionen auf die erste Runde ja fast überall großartig aus. Allerdings kostet dieses Festival soviel wie ein Urlaub, weswegen auch viele – etwa Dennis & Carina aus Deutschland, die 2011 bei uns im Heft waren – einfach zwei Wochen in Florida herumreisten, bevor sie das Schiff betreten haben. Die genauen Zahlen zur “Rebooking”-Quote (hat nix mit Turnschuhen zu tun) und zur Länderverteilung werde ich noch in Erfahrung bringen.

Ein Kommentar am Rande: Das Genörgel der Metal-Gesinnungspolizei, eine solche Unternehmung sei “untrue” und nicht Metal und blöd, sind zu kurz gegriffen. Nach der Logik dürfte es auch keine Special-Sonder-Limited-Boxsets irgendwelcher Alben geben, weil die sich auch nicht jeder leisten kann oder will. Grundsätzlich gilt: Wer das blöd findet, soll nicht mitfahren. Zumal man hier ja auch was geboten bekommt, was zB für bei irgendwelchen VIP-Packages auf Touren (viele Dollars für ein 5-Minuten-Meet&Greet, ein Shirt und bisschen Soundcheck gucken) eher nicht gilt. Ende des Kommentars.

Ersten Eindrücken nach sind auch mehr Damen und Paare an Bord. Ein zynischer Kommentar vernehme ich dazu: “Einige von denen scheinen ja zu allem entschlossen!” Was soll das denn heißen? Die meisten dürften sich nämlich denken: “Wieso??? Das Dekollete ist nicht zu groß! Ist doch heiß hier, und knappe Bekleidung ist wichtig für die Luftzirkulation!” Man muss eben auch mal praktisch denken, echt jetzt. So Hitzeschlag, auch und insbesondere am Brustkorb, ist sicher gefährlich. Schlimme Seefahrerkrankheit, vermutlich.

Aber wo waren wir? Ach ja. An Deck. Und da hört man auch von Kamerateams großer Sender, die wieder da sein sollen. RTL hatte im vergangenen Jahr einen Bericht vom Schiff gebracht, der sich – erwartungsgemäß – vor allem auf die (vernachlässigbaren) Ballermann-Einlagen an Bord konzentrierte, diese sogar explizit suchte und angeblich herzustellen versuchte. Das zeugte natürlich von großer Klasse und journalistischer Kompetenz, weswegen Gerüchte kursieren, der Sender sei dieses Mal nicht an Bord gelassen worden. Was lustig wäre. (Aber nicht stimmt.) Fest steht allerdings, dass sich sogar CNN für die Cruise interessiert.

Nach der obligatorischen und verpflichtenden Notfallübung beginnt es im Bauch der “Majesty Of The Seas” dann zu rumoren – und das Riesending legt ab. Dieses Jahr ist es noch hell, als wir am Pier vorbeifahren und auf offenes Gewässer schippern. Derweil machen sich die ersten Bands bereit, etwa Grave Digger auf einer der Indoor-Bühnen. Auf der coolen Pool-Bühne sollen Overkill um 8 Uhr losbretten, aber hier scheint es ein paar Probleme zu geben. Nun ja, man kann das positiv betrachten: Weder Band noch Publikum können jetzt noch weg! :)

Euer

Sonnentyp #1, Latin Leimsen

Virgin Steele trudeln ein, Dark FunForAll ebenso, zusammen begibt man sich auf die Suche nach einem Abendessen. Doch so eine große Reise- bzw. Rumlatschtruppe ist nicht zusammenzuhalten. Die Düsterheimer wollen auf die Uferstraße (Ocean Drive), die Melodic Metaller laufen mit bis zum Art Deco-Viertel mit Galerien (auch Sonntagabends natürlich geöffnet) und etlichen Restaurants.

Doch die Auswahl ist eingeschränkt: Nur Etablissements mit Football-Übertragung sind genehm. Aha. Dann geht es eben zum Mexikaner, wo wir – wir lernen von gestern – vorsichtig bestellen. So ein Bier kann ja nicht soviel kosten wie der Monster-Margerita von gestern. (Weil Kollege Küppers übrigens keine Lust hatte, sich anhand des gestrigen Hinweises den Preis auszurechnen, steht unten die Auflösung. Faule Socke.) Vor dem Restaurant läuft uns dann Gerre von Tankard über den Weg und erzählt etwas von “Cooles Shirt, dass du da gestaltet hast!”. Nett, nur: Ich hab kein Tankard-Shirt gestaltet. Wie denn? Mit dem Farbkasten? Bin ich also schon wieder verwechselt worden? Oder macht Tobias Hansen Shirt-Design? Oder sind die einfach alle völlig verwirrt? Himmel!

Egal aber, keine Zeit, muss Bier bestellen. Sierra Nevada Pale Ale gerne, bitte, danke. Hat Zakk Wylde 1999 in L.A. mal einigen Jungjournalisten (darunter eurem Berichterstatter) empfohlen und auch persönlich aus einer Plastiktüte gezogen und kredenzt. Und wenn der Meister spricht, dann merkt man sich das.

Auf dem Rückweg kommen wir an Miami Ink vorbei, einem Tattooladen, der irgendwann und -wo schon mal im Fernsehen war. Und weil das Hirn nach Sierra Nevada umgezogen ist, reift sofort der Plan, mir Zakk Wyldes Bart auf den Oberarm tätowieren zu lassen. Wer hätte noch nicht daran gedacht? Nur hat Kat von D heute Abend gar keinen Dienst an der Nadel, wie es scheint, also ziehen wir enttäuscht ab. Dass die Dame eigentlich bei L.A. Ink arbeitet, also paar tausend Meilen westlich, dringt nicht bis nach Sierra Nevada vor. Was soll’s… Ab ins Bettchen, morgen ist Kreuzfahrt! Kann auch jetzt mal losgehen!

Nacht,

Leimsen

Die Auflösung:

95 Nasty

- 67 Seas In Your Eyes

- 3 Days in Darkness

= 25 Dollar

= Sauerei

Dir en Grey - Dum Spiro Spero

Mir ist das gerade kürzlich passiert – ich fuhr auf dem Rad durch Berlin und hörte Musik. Shuffle. Plötzlich dringen Dir en Grey aus den Kopfhörern und es folgten diverse Schock-Momente. Nicht schön, hätte mich fast gegen einen poshen Mercedes fahren lassen, der wild hupend auswich und verdächtig nah an den recht hohen Bordstein kam. Was war passiert? Hier die Auswertung der Blackbox „Erinnerung“:

1. Igitt, Dir en Grey.
2. Wie zum Teufel kommen Dir en Grey auf den Player?
3. Warum gefällt mir das eigentlich?

Ich versuche es jetzt nachträglich mit Schönrederei – das Album DUM SPIRO SPERO ist einfach besser, als der alte Mist. Deswegen war es vollkommen normal und richtig, bei Auftritten der Band schnell wegzugehen, bei Songs schnell wegzuskippen.

Und doch: Dieses eine letzte Album ist fett. Und die Band aufgelöst. Problem kennen wohl die meisten Musik-Fans.

Die Moral der kleinen Geschichte ist aber: dank Post-Geschehniss-Rationalisierung ist es gut, dass Dir en Grey aufgelöst sind. Jetzt kann ich gar nicht mehr in die Verlegenheit kommen, einen weiteren ihrer Auftritte furchtbar zu finden und kann mich damit begnügen, einfach dieses eine Album zu mögen. Glück gehabt.

[Update in eigener Verwunderung:] Warum auch immer ich dachte, Dir en Grey hätten sich aufgelöst. Irgendwie war ich mir sicher, aber da war wohl der Wunsch Vater des Gedanken. Bei so vielen grauenvollen Auftritten darf sich das schonmal wünschen. Wobei das Album…