Wacken 2011 lockt Diebe, Philosophen, und die besten Fans der Welt

Liebes Tagebuch, der letzte Tag Wacken-Wahnsinn hat begonnen – und zwar ganz hervorragend. Denn: Kaffee. Und eine Banane. Breakfast for winners? Aber sicher. War nach gestern aber auch nötig, denn wir haben schwer gearbeitet, wie der leere Kühlschrank beweist. Da muss der örtliche Edeka, in dem es gestern zur Vorab-Belohnung für eigene Großtaten schon ein Eis gab, wohl nachher für Nachschub herhalten.

Was ist passiert?

Wie Facebook-Leser schon seit gestern wissen, hat einer von uns gestern bei Judas Priest geweint. Und das nicht, weil bei ‘Painkiller’ vielleicht ein Gesangs-Halbton im noch hörbaren Bereich war, sondern weil es so schön war. Schlimm, wer das nicht sehen konnte, sondern Standdienst gemacht hat. Aber: der METAL HAMMER-Stand ist sowieso der wichtigste Platz am Ort. Man hört alle Bands, hat es nicht weit zur Pissrinne, trifft Conan – und nebenher noch ein paar kesse Redakteure mit tiefgehenden Fragen und ambitionierten Job-Ideen.

Eine der tiefschürfenden Fragen hatten Katrin und Tobias während des unfassbar geilen Auftritts von Heaven Shall Burn. „Bei solchen Songs fällt einem wieder ein, wie geil Metal ist!“ freut sich Katrin. Tobias, mindestens drei Monate älter, weiser, zynischer, sieht das anders: „ Nein. Bei solchen Songs fällt einem wieder ein, wie geil Metal sein KANN.“ Liebes Tagebuch, mein anderes Ego ist ein Besserwisser.

Zurück am Stand gab es diversen Unsinn zu erledigen. Erstmal mussten natürlich alle möglichen Fragen verarztet werden und erklärt werden, warum die Böhsen Onkelz kein Metal sind. Gut oder schlecht ist eine komplett andere Diskussion, aber Metal sind sie nicht. Rock halt. Was eine Diskussion. Gut, dass sie damit endete, dass die Freundin des irgendwie nach Christoph Daum aussehenden Mannes irgendwann erklärte, dass sie schon zu Kyuss Lives! mitkommen würde. Fand Tobi gut und hat sie mit Tanzen genommen. Christoph und unser herzensbester Forums-Moderator ASPePeX kamen auch mit. Nach zehn Minuten waren sie und Daum wieder weg, nach 20 wollte ASPe dann doch lieber zu Triptykon. Also: rüber.

Voll finster isses gewesen. Schweeeeeer, langsam, finster. Einer unserer beiden Protagonisten fand es total toll, Tobi war es nicht. Sound super, Druck super, irgendwie leider langweilig. Aber das ist bei einem solchen Thema auch schlicht Geschmackssache.

Party am METAL HAMMER-Bus überspringen wir, es gibt vor allem Erinnerungen an Hardcore, Slayer, Slayer, Slayer, Emo für die Mädchen, Slayer und jetzt leere Flaschen.

Zum Frühstückskaffee versuchen dann alle wieder fit auszusehen. Bis Bembers schon viel zu früh mit schweren Fragen kommt. „Wie nennt man eigentlich einen weiblichen Metal-Fan?“ Also, ja, ähm – hm. Fanine fand er nicht so überzeugend und entschied sich für „sie war ein nettes Metal-Ding.“ Kann es sein, dass die Erfinder vom Metal damals einfach nicht an Frauen gedacht haben?

Und die Beschissenen Nachrichten? Die haben die anderen. Spiegel zum Beispiel. Die berichten nämlich davon, dass hier auf dem Gelände schon drei Diebesbanden geschnappt wurden, die nachts Laptops, Kameras etc aus den Zelten klauen. Arschlöcher. Also, die Diebe.

Der nächste Höhepunkt des Tages steht übrigens auch schon, denn um 14:30 haben wir einen Termin mit dem Jägermeister-Adler, äh Hirsch, fliegend – naja ihr wisst schon: der Hochstand, mit dem man hochgezogen wird um weit über dem Gelände Schnaps zu trinken. Was für ein schönes Konzept. Wir erzählen nachher mehr davon.

Camp-Ground-Wahn, Morbid Angel – und kacken in Wacken

Kennt ihr das eigentlich, dieses seltsame Phänomen, dass Festival-Gespräche von Jungs irgendwann unweigerlich auf das Thema „kacken“ kommen. So geschehen auch im METAL HAMMER-Bus. Leimsen, Bembers, Wecki und Tobi sitzen und geben vor, zu arbeiten. Wie das Thema plötzlich aufkommt, ist niemandem wirklich klar, aber es fallen die Worte „Tiefspülung“ und „Flachspülung“. Wecki und Bembers scheinen sich zu verstehen, Tobi fragt nach – und lernt. Um dem intellektuellen Diskurs etwas beizusteuern, erzählt er dafür von den japanischen Klospülungen, die nach dem Geschäft die Ritze sauberspülen, bevor man sich abtrocknet. Bembers nimmt den Ball auf und erinnert sich daran, wie er auf einem französischen Rastplatzklo mal beinahe von der Spülung erwischt und für immer verschollen wäre. So blieben zum Glück nur die Kippen und sein Feuer auf der Strecke. Irgendwann schaut Leimsen angewidert von seinem Rechner hoch. „Ey, was für Themen habt ihr eigentlich?“

Hm.

Wacken?

Reicht das als Begründung für Nonsense-Gespräche?

Nach dem netten Thema ging es natürlich aufs Gelände. Suicidal Motherfukkin Tendencies! Fett. ‘War Inside My Head’ kommt halt immer gut, Subliminaly’ ebenso. Aschließend das vielleicht lustigste Interview des Festivals: Die Excrementory Grindfuckers sind am Bus, setzen sich schön ins Grün und beschweren sich, dass es nach Urin riecht. So ist’s recht.

Auf dem Campground haben wir uns von Bembers die WOA-Welt erklären lassen. Oder besser: wir haben ihn, wann immer etwas unverständlich wirkte, geschickt um es herauszufinden. Macht euch auf mächtig einblicksame Videos gespannt, denn die Camping-Welt kann einiges. Zum Beispiel einen Kicker im Grünen. Wir haben glorreich 6:1 und 6:1 verloren. Shit. Aber: Spaß hat es gemacht.

Und wie viel Spaß verstehen Morbid Angel? Ist ja schon mächtig böse, was sie so machen. Aber: die sind lustig. Erst ein längeres Interview zum Album und zu heißen Autos, dann ein kleines Humor-Special, das ihr natürlich bald auf metal-hammer.de sehen werdet.

Und während aktuell weiter die Sonne lecker brötzelt, spielen As I Lay Dying einen gewohnt ultrafetten Gig – und es folgt noch so einiges. Wacken-Samstag in full effect!

PS: Falls euch eine Frisbee beim Wacken mal den Plastik-Eimer aus der Hand schießen sollte, mit ihr gerade Wasser holen wollt, um die Dreck- und Bierflecken aus der Jeans zu waschen: macht euch nichts draus  ;-)

Wacken: das Schlimmste ist, wenn das Bier alle und das Licht aus ist

Heute morgen. Aus der Koje gepellt. Da links steht etwas. „Oh es ist eine Flasche Hanf-Met.“ Guten Morgen Wacken. Der brummende Schädel grüßt. Da hat die METAL HAMMER-Party ganze Arbeit geleistet im Kopf kaputt machen. Der Anfang war etwas rumpeliger als die letzten Jahre, die Einleitung von Freund Bembers ist von manchen ungeduldigen Fans missverstanden worden. Sie wollten unsere Feier – und haben sie danach natürlich auch bekommen. Ganz im Zeichen von traditionellem Metal und Rock, war ‘Davidian’ von Machine Head der härteste Song, Journey der softeste – und DJ Iron Anz war im Himmel.

Und dann geschah es.

Eine Hiobsbotschaft.

„Das Bier ist alle.“

Wir verzweifelt, als die zweite schlimme Nachricht kam. Der Sound geht aus, das Licht auf der Bühne auch. Party is over – wir haben wohl zu lange gefeiert. Fuck. Also: Zapfe zurückschleppen, woanders weiter metern und irgendwann in eine Koje fallen.

Eben dann tatsächlich geduscht, muss man ja 1x pro Festival, und zum METAL HAMMER Hauptquartier zurück gegangen. Auf dem Weg dahin ertönt schon lauter Metal. Wer krawallt denn jetzt schon? Umme Ecke gebogen: die Musik ist von uns. War ja klar.

Aber: es gibt auch Leute, die schon arbeiten. Wecki z.B. tippt vorbildlich seine Texte zusammen und ist immer noch außer sich: „Helloween gestern war ja mal gar nichts. Gleich drauf dann Blind Guardian. Das war schon eine ganz andere Ansage. Richtig tight.“

Tight war übrigens auch die Begleit-Band von Ozzy. Das Gus G. Gitarrensolo war zwar prinzipiell erstmal überflüssig, wurde aber anscheinend benötigt. Denn eigentlich war er fertig, als er nochmal machte. Und nochmal. Vielleicht brauchte Ozzy eine kleine Verschnaufpause? Hatte sich ja ordentlich ins Zeug gelegt und für seine Verhältnisse vorgelegt. Die Fan-Begeisterung wie immer zweigeteilt: die einen sagen „sollte aufhören“, die anderen fanden es super.

Und jetzt? Frühstück. Wir haben noch Toast.

Verspäteter Schock: Tödlicher Autounfall auf wem Weg zum Wacken

Nachdem unser Nichtfreund Petrus Regen und Regen und Regen auf den Wackenacker schickte hatte, hatte sein Chef wohl ein Einsehen und befreite ihn temporär von seinem Job. Ergo: Sonne. Sehr geil. Gernot und Tobi nutzen das sofort, um die METAL HAMMER Variante vom Metal-Urlaub mit Bespaßung zu bauen: ein großer Holzrahmen wird zusammengeschraubt mit dem großen „Big Four“-Titel drauf. Die Köpfe von Kerry King und Dave Mustaine sind ausgeschnitten, damit man seinen eigenen durchstecken und sich fotografieren kann. Klingt trashig, ist lustig. Finden wir und finden unsere Standbesucher.

Gleich zurück am Bus ist ein Hallo mit weiteren Kollegen gesetzt: Andreas Schöwe grüßt und hat schlechte Nachrichten für alle, die es noch nicht mitbekommen haben: auf dem Weg zum WOA hat es für eine kleine Reisegruppe ein schlimmes Ende gegeben. Ein LKW-Fahrer übersah die Gruppe, fuhr hinein, es gab diverse schwer Verletzte und eine Tote. Das haben tatsächlich noch nicht alle gewusst. Ein tragischer Schatten, der sich über die Vorfreude auf die METAL HAMMER-Party legt.

Sollen wir jetzt noch über den Auftritt von Helloween erzählen? Die Show von Avantasia? Das großartige Handbrot auf dem Wackinger-Areal? Die Show von Blind Guardian? Nicht wirklich.

Mehr vom Metal im nächsten Update!

Wacken-Wahnsinn auf der Autobahn – Stauschilder mit Schädel

Während der Hauptteil der METAL HAMMER-Crew schon längst im Holy Wacken-Land Flachwitze reißt, ist Reisegruppe Teil 2 erst Donnerstag in aller Frühe aus Berlin losgestartet. Prima durchgekommen, bis kurz vor Wacken ein Stauschild auftauchte. Im Regen natürlich. Aber es sagte einen „Wacken-Stau“ an und ward vom Schädel gekrönt. So muss das!

Stau war dann zum Glück kaum, so dass wir Herren und Damen volley zur Leser-Treffung an den Stand rauschen konnten. Begleitet von Skyline, die mit Doro grad ‘All We Are’ spielten, gingen die ersten Biere auf – ein großes Hallo mit selten gesehenen Schreiber-Kollegen und Forums-Admins. Schön.

Einer fehlte aber: Björn. Der war bei Kvelertak. „Super! Schlechter Sound, aber richtig geil räudig. Hat Spaß gemacht,“ erzählte er nach der Rückkehr zum Bus.

Der Bus. Dreh- und Angelpunkt der METAL HAMMER-Aktivitäten beim WOA. Tom Küppers ist auch da und verteidigt eisern seine Strongbow-Dosen im Kühlschrank. Tobi: „Sind das deine?“ Tom: „Finger weg.“ Fünf Minuten später geht Carmen ran. Tobias: „Sind dem Tom seine.“ Stimme aus dem Off: „Als Frau kriegste sischa eine.“ Carmen herzallerliebst: „Tom, sind das deine Stronbow-Dosen.“ Tom: „Finger weg!“ Wir kriegen schon noch welche…

Egal, gibt ja noch den Sandwich-Maker im Bus. Tobi findet ein altes, vergessenes Sandwich drin. Thomas weiß mehr: „Ich glaube, das vergessene Sandwich hat einfach jemand im Toaster vergessen.“ Falls ihr auch Fragen zur Welt habt: gemeinsam kriegen wir sie beantwortet.

Und jetzte? Jetzte wird Bier getrunken, ein paar Interviews gemacht und nachher große, alljährliche METAL HAMMER-Party auf der WET-Bühne gefeiert! Feeeett!!!

Graspop-Blog: Der Knoten platzt vor Freude

Ende, aus vorbei. Gut so. Denn was soll noch kommen, nachdem Slipknot mit dieser Show alles in Grund und Boden gedonnert haben?

Es sieht aus, als hätten sich alle Graspop-Besucher vor der Hauptbühne versammelt, um diesem Ereignis beizuwohnen. Slipknot nach dem Tod von Paul Gray – wie gehen sie damit um, wie wirkt es sich auf die Show aus?

Graspop-Headliner Slipknot

Der Auftritt steht ganz im Zeichen des verstorbenen Bassers. Ein Kleiderständer mit seinem Kostüm und seiner Maske steht statt ihm wie ein Totem auf der Bühne,der neue Bassist Donnie Steele spielt unsichtbar hinter der Bühne. Immer wieder erinnert Corey an seinen verstorbenen Freund; im Publikum laufen tatsächlich bei so manchem Tränen, während auf der Bühne ein wilder Psycho-Zirkus tobt.

Surreal, irgendwie. Und gerade deshalb sehens- und erlebnswert. Der Clown tobt herum, der Mann mit der langen Nase macht obszöne Gesten, das Drumkit steht Kopf und Corey Taylor schreit seinen Hass auf die Welt hinaus. Wahnsinn! Slipknot sind live einfach eine gewaltige Macht.
Überraschung des Abends: Black Metaller Gunnar zeigt sich textsicher und bekennt: „Ich bin eine schwarze Made.“

Mittlerweile haben wir die Made am nächstbesten Bahnhof ausgesetzt und sind unterwegs Richtung Heimat. Noch ein letztes Mal vorbei am Atommeiler, der gleich neben dem Festival-Gelände liegt. Bitte winken und strahlen:

Otto, sag „Atomstrom“.

Damit endet diese Blog-Reihe. Einen journalistisch hochwertigeren, ausführlichen Rückblick mit tollen Fotos findet ihr selbstverständlich im nächsten METAL HAMMER. Man liest sich!
Sebastian

Graspop-Blog: Vom Regen in die Wüste

Im Meckern sind Deutsche ja spitze. Und wir stimmen mit ein: Was soll dies verfluchte Hitze? Gestern hat es noch schön geregnet, auch heute Morgen sah es nicht viel besser aus. Seit heute Mittag knallt die gelbe Sau unbarmherzig auf das Graspop hernieder und verwandelt den schönen Schlamm in eine Staubwüste. Buh!

Professioneller Sonnenschutz

Nein, im ernst: Endlich kann man das hier auf dem Graspop auch mal als Wetter bezeichnen. Blaue Himmel, Sonne, halbnackte Menschen die in Bierlachen ihren Rausch ausschlafen – so soll das sein!

Schöne Aussicht auf dem Graspop

Nach den vielen Überraschungen der letzten beiden Tage gestaltet sich der Sonntag eher entspannt. Erwartet hohes Niveau, wenn man so will. Kreator haben auf der Hauptbühne mit schön viel Pleasure gekillt. In allen vier Zellen, in die das Publikum eingeteilt ist, gab es reichlich Circle Pit-Action!

Amorphis sind sowieso immer fantastisch und haben unseren Gunnar mit ‘House Of Sleep’ und ‘You I Need’ verzaubert. Der Bartmann hat halt doch ein Herz! Apropos:

Gunnar macht in Shirts

Nicht ganz so prall waren Anvil. Und das ist nett ausgedrückt. Kommentar aus den METAL HAMMER-Reihen: „Letztes Jahr war das ja noch ganz lustig. Aber jetzt glauben sie wirklich, sie wären Rockstars!“ Und: „Dass sie nie so richtig Erfolg feiern konnten hat halt doch einen einfachen Grund: Sie sind nicht gut!“ Aber wir wollen ja nichts bashen: Der Auftritt war in Ordnung, ein paar Leute vor der Bühne hatten Spaß.

Und weil man ja immer mit etwas positivem Enden soll: Opeth!

Mikael ruft zum Tanz

In den Marquee-Zelten ist es mittlerweile vor Hitze zwar kaum noch auszuhalten, die Schweden feiert mit ihren Fans trotzdem eine Pro-Party sondergleichen. Der neue Keyboarder fügt sich wunderbar ein, Mikael ist gut bei Stimme und mal wieder um keinen trockenen Spruch verlegen. ‘The Lotus Eater’ kommt super – von der gesummten Einleitung bis zum Super Mario-Teil.

Das soll es dann auch gewesen sein. Wir warten hier noch auf Slipknot und Bring Me The Horizon. Und irgendwie wollen wir so langsam dann doch nach Hause. Auch wenns noch so toll ist auf dem Graspop.

Völlig aus dem Zusammenhang gerissen zum Abschluss noch ein süßes Bild, das ich sonst nirgends unterbringen kann ;-)

Flieg, kleiner Elefant!

Graspop-Blog: The! Priest! Is! Back! Kylesa auch.

Der Wahnsinn! Zehn Jahre haben alle möglichen Menschen mir erzählt, wie mies Judas Priest live mittlerweile sind. Nun sehe ich sie zum ersten Mal – und es ist ihr bestes Konzert seit Äonen!

Richie Faulkner überzeugt als neuer Gitarrist völlig und lässt KK Downing kaum vermissen. Noch viel wichtiger: Der in den letzten Jahren so angeschlagene Rob Halford singt wie ein junger Gott! Der Starter ‘Rapid Fire’ kam noch etwas wackelig, spätestens bei ‘Judas Rising’ war Halford aber warm und das Publikum verfiel dem Priest-Rausch. An magischen Momenten hat es in den zwei Stunden nicht gemangelt. Are you ready for some Judas Priest-style Heavy Metal?

You’ve got another thing coming, baby!

Unvergesslich: ‘Breaking The Law’, bei dem Halford einfach mal NICHT gesungen hat, sondern das Graspop-Publikum den kompletten Song übernahm. Cool auch selten gehörtes Material wie ‘Starbeaker’ und ‘Blood Red Skies’. Und natürlich die Hits: ‘Victim Of Changes’, ‘The Sentinel’, ‘Painkiller’… Etwas albern war nur das Nostradamus-Kostüm; Sah eher aus wie eine Wärmedecke vom ADAC. Aber egal: Nach diesem Abend sind Judas Priest (wieder) die größte Metal-Band der Welt!

Nach Ozzy hat nach diesem Abend niemand mehr gefragt.

Oh, die zweitbeste Band der Welt ist übrigens Kylesa. Sängerin Laura kam an, meinte „Ihr seid nett. Und wir haben Bier. Kommt doch mal mit.“ Haben wir gemacht. Und es gab noch Bier.

Kylesa haben den Tisch gedeckt.

Zehn Minuten später nicht mehr.

METAL HAMMER hat den Tisch geräumt.

Da das Gelände nach en Bieren bereits geschlossen ist, schleichen wir uns durch den Notausgang nach draußen. „Alle gleichzeitig – sie können uns nicht alle zehn aufhalten!“ Aktion geglückt. Auf der Heimfahrt (danke an Martin!) werden noch ein paar Judas Priest-Evergreens angestimmt. Und Tom erklärt mal wieder mit einfachen Worten die Welt: „Wenn du mit Turbonegro-Ohren an die Onkel Tom-Platte rangehst, hat die wirklich Charme.“

Die Kylesa-Trinkrunde

Nun also auf zum letzten Graspop-Tag. Wir haben Hoffnung auf bewölktes, aber trockenes Wetter. Und noch ein paar coole Konzerte von Slipknot, Opeth, Kreator und Soilwork. Bleibt dran!
Sebastian

Graspop-Blog: Wackelnde Hintern, Mode-Tipps und Bechersammler

Wer mal vom Bühnengeschehen abschalten will, findet auf dem Graspop reichlich Gelegenheit dazu. Ein Erfrischungsgetränkehersteller lädt beispielsweise zum fröhlichen Twister-Spielen ein.

Arm- und Beinbruch auf dem Graspop

Nur ein paar Schritte weiter lockt ein Wildwest-Saloon. Nicht nur mit Bier, sondern auch mit Tanzeinlagen. Viel sehenswerter als die knapp bekleideten, wackelnden Hintern sind aber die Gesichter der sabbernenden Kerle zu Füßen zu der Tänzerin. Ich selbst war natürlich rein beruflich dort.

Der Duke würde sagen: Shake it, baby!

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Graspop-Blog: Volle Hütte, leere Flasche

Es hat regnet nicht mehr! Bis vor kurzem war der Tag geprägt von ekligem Nieselregen, jetzt hängen die Wolken nur noch so rum ohne zu stören. Der Boden ist ein wenig angematscht, aber noch begehbar – Glück gehabt, Graspop!

Weniger Glück hatte Ozzy, der sich bei dem Weter wohl eine Erkältung eingefangen hat. Der Madman hat abgesagt, dafür spielen Judas Priest ein Special-Set (wie Herr Küppers im letzten Blog ja bereits angemerkt hat). Wir sind gespannt…!

Bereits die Hütte gerockt haben die Metalcore-Heroen Suicide Silence. Im Marquee-Zelt war es so bumsvoll, dass man kaum noch reinkam. Die Stimmung bei den 15.000 (!) Fans war entsprechend aufgeheizt, die Band hat einfach alles weggeblasen. Phänomenal! Im Interview danach verrieten Suicide Silence, dass sie schon vor dem Gig eine Flasche Wodka geleert haben. Hat man auf der Bühne nicht gemerkt, im amüsanten Gespräch dann aber doch. Schimpftiraden auf die Download-Generation und Facebook-Pöbler findet ihr auf der nächsten METAL HAMMER-DVD.

Auch Ghost hatten einen magischen Auftritt, der eher einer Zeremonie als einem Konzert glich. Dass Lacuna Coil mittlerweile schon vor Firewind auf die Bühne müssen, spricht nicht unbedingt für ihren Status – überzeugen können Frau Scabbia und ihr süßes Näschen – äh, quatsch: ihre Band aber nach wie vor.

Alles weitere: demnächst. Bis dahin!
Sebastian

Graspop-Blog: Alte, nasse Männer

Wir blicken zurück auf den restlichen Graspop-Freitag und liefern die ersten Eindrücke vom Samstag!

Wie geil war das denn? Bei Foreigner kam ein Regenguss herunter, wie ihn das Graspop noch nicht gesehen hat. Aber: Nicht nur die alten Herren auf der Bühne haben ohne mit der Wimper zu zucken pitschnass weitergezockt. Auch das Publikum ist ohne Wenn und Aber mitgegangen. Bei ‘I Wanna Know What Love Is’ lagen sich beinharte Metaller und Metalcore-Kids singend in den Armen – ganz großes Kino, und die beste Band des Freitags. Und das in dem Alter!

METAL HAMMER goes Foreigner: Käsigen Hard Rock liebt einfach jeder

Journey waren zumindest nicht viel uncooler. Mit ‘Separate Ways’ gings direkt los, im Verlauf folgte Hit und Hit, nicht nur die METAL HAMMER-Mannschaft war begeistert. Trotzdem: Bei Foreigner ging mehr. Wer hätte damit gerechnet? Ich nicht…

Außerdem entdeckt Frank seine dunkle Seite. Gemeinsam mit Jakob guckt er sich die stinkenden Watain an. „Dein einzig gute Black Metal-Band!“ Dagegen kocht während des Korn-Konzerts der Hass bei so manchem Kollegen hoch. „Die überbewerteste Band aller Zeiten. Und was soll das eigentlich mit dem Dudelsack?“ Fragen, die auf die Schnelle nicht zu klären sind.

Die Laune steigt jedoch, als Leimsen endlich mit den Essensmarken auftaucht. Unfritiertes Catering! Ob unsere Mägen das noch gewohnt sind und vertragen? Mit Sicherheit besser als die in der Graspop-Sonne (da schien sie noch…) gegarten Austern, die hier für ein paar Euronen angeboten werden.

Festival-Essen für Mutige

Eine ungeile Erfahrung musste Leimsen dann jedoch gleich The Damned Things machen. Die wurden wegen technischer Probleme total verheizt. Kein Gesang, keine Drums, keine P.A., schöne Scheiße alles. Tut um so mehr weh, da ICONOCLAST für ihn mindestens das Album des Jahres ist. Better luck next time.

Iced Earth regeln dafür. Phänomenal, wie das halbe Zelt „Barlow! Barlow!“ skandiert und der sich mit beeindruckender Kraft in der Stimme durch die ‘Something Wicked’-Trilogie schreit. Der Nachfolger wird sich warm anziehen müssen. Gänsehaut! Wenn auch nicht ganz so viel wie bei Foreigner. Ich werde alt…

Soviel von mir, ich übergebe mich an Kollegen Küppers:

Guten Morgen Graspop? Von wegen, Jakob kommt mit betretener Mine in den Frühstücksraum. „Wasn los?“ „Scheisse, Ozzy hat abgesagt“. Tatsächlich, scheisse. Da hat der ein oder andere Teilnehmer der Reisegruppe den Kaffee schon vor dem ersten Schluck auf. Den „Wickler Man“ hat es besonders hart getroffen. „Ach scheisse, Ozzy wollte ich schon immer mal knipsen“. Das Ersatzprogramm: Judas Priest „Special Set“ mit Laser Show und „Belgiens Finest“ Channel Zero. Abwarten und Tee trinken, heißt die Devise.

Der gestrige Abend in Kurzform: Loaded durchwachsen, Parkway Drive regeln total, Volbeat waren vielleicht etwas zu routiniert (Einspruch! Super stimmungsvoller Gig, bei dem es so voll vor der Bühne war wie den ganzen Tag nicht mehr – Sebastian), bei Watain riecht es nicht ganz so streng wie erwartet und die Scorpions… waren die Scorpions.

Stimmung mit Routine: Volbeat machen alle nass

Eine von vielen Thesen: Klaus Meine ist der Vater von Doro Pesch. Man vergleiche nur die Ansagen. Das restliche Abendprogramm gestaltete sich mit dem Rekordversuch „Wie viele Menschen kriege ich auf einen Balkon“ als durchweg unterhaltsam, aber mit gesittetem Ausgang. Wir sind ja zum arbeiten hier.

Gute Nacht, Gehirn!

Und deshalb: auf in die zu erwartende Schlammschlacht!
Tom Küppers

Graspop-Blog: Küppers rekapituliert

In einer freien Minten hat Kollege Tom Küppers seine bisherigen Graspop-Erlebnisse zusammengefasst:

MH goes Graspop

Und wieder heißt es, frei nach AC/DC „Bedlam in Belgium“, Reisegruppe METAL HAMMER rüstet sich für drei Tage Metal, Frituur und nochmals Metal. Die Anreise geriet zum üblichen Kindergarten, einer wollte ein Ei, der andere musste mal – nichts was man nicht von eigenen Ausflügen also nicht selbst kennen würde.

Mangels Alternativen stürmte die Bande dann die erstbeste Frituur, besonders Benelux-Neuling Kessler bewies einen wahren Stahlmagen und machte sich dankbar über das her, was die anderen verschmähten. „Boah, ich bleib direkt hier!“ schmatzte er mit vollem Mund, mal sehen ob das in drei Tagen auch noch so ist.

Einchecken für Profis: der Trend in Belgien geht eindeutig entgegen den Nachtportier, stattdessen hängen Agenten-Telefone an der Wand und geheimnisvolle Kombinationen müssen eingetippt werden, bevor sich ein Fach mit den Zimmerschlüsseln öffnet… NOT! Denn anstatt zwei Schlüsseln hielt unser Kosmopolit Sleazies nur einen in der Hand, Ein erneuter Anruf klärte die Lage – der Kellner im Restaurant würde uns helfen. Warum nicht gleich so?

Voller Vorfreude stürmte also Sleazies, Kessler, Krenzen und Lemmy das Zimmer, um dann abrupt von fremden Koffern ausgebremst zu werden., die schrien „Hier ist belegt!“ Das Ende vom Lied: Aufsplitterung. Ein Teil musste die Nacht in 30 KM Entfernung verbringen.

Heute Morgen dann die Reunion und der kollektive Sturm des Festival-Geländes. Leider noch ohne Leimsen, dem ist die Karre verreckt. Den ersten Regenguss haben wir (dank Foreigner) auch schon schadlos überstanden, Journey haben genau so wie die AOR Opas FM die Hauptbühne gerockt. Aus den drei Zelten wird vermeldet, das Sepultura wohl ein ziemlicher Abriss waren, den die ostdeutsche Dampframme Heaven Shall Burn allerdings noch mal toppen konnte. Nur Aussenseiterchanchen auf den Titel „Sieger des Tages“ haben The Dwarves, die Favoriten wie Korn, Volbeat, Parkway Drive oder Iced Earth gehen von den hinteren Positionen aus ins Rennen.

Nach Foreigner bisher zweitbeste Band des Tages: Journey

Heute abend dann nach der Arbeit das Vergnügen: die Rückkehr der Hülsung, die METAL HAMMER  Familie wieder vereint.  Wie bleiben dran.

Tom Küppers

Graspop-Blog: Dio Meinungen gehen auseinander

Entschuldigt das miese Wortspiel in der Überschrift. Aber die Meinungen über den Auftritt der Dio-Tribute Band Dio Disciples auf dem Graspop Metal Meeting könnten unterschiedlicher nicht sein.

Während ein Vertreter der Redaktion ganz hin und weg ist („Dass ich ‚Stargazer’ noch einmal live hören durfte!“) schütteln zwei andere nur den Kopf. Einerseits, weil das Dargebotene musikalisch eher mau ist (es bleibt eben eine Cover-Band), andererseits, weil das Publikum die Band mehr abfeiert als Heaven & Hell mit dem Original-Dio vor wenigen Jahren. Komisch zwar, aber den Leuten gefällts. Da machen auch ein paar kleine Regenschauer nichts aus.

Die Graspop-Mainstage

Ja, das Wetter könnte besser sein. Aber was solls – es sind bislang keine Wolkenbrüche zu verzeichnen, also lassen wir es uns gut gehen. So gut wie es geht zumindest. Der Magen hat sich von der gestrigen Frituur-Aktion erholt und hungert. An „richtiges“  Essen kommen wir hier aber nicht ran: Leimsen ist Meister der Essensmarken, ist aber noch unterwegs Richtung Belgien. Also: zurück zur Frituur!

Mehr Fett, bitte!

Irgendwie muss man ja Kraft tanken – heute steht noch einiges großes auf dem Plan. Unter anderem die Hard Rock-Helden Journey, einer der letzten Auftritte von Iced Earth mit Matt Barlow, Groovegebolze mit Parkway Drive, Singspielchen mit Volbeat und – die Scorpions. Was die „Vorfreude“ auf diesen Gig angeht, sind die Meinungen mal wieder gespalten. Zumindest auf die (unfreiwillig?) humorigen Ansagen von Herrn Klausi Meine sind wir aber alle gespannt.

Bis die Tage!
Sebastian

Graspop-Blog: Per Anhalter durch die Frituur-Galaxis

Mittlerweile sind wir auf dem Graspop aufgeschlagen, die ersten Bands spielen bereits und die ersten seichten Regentropfen fallen. Zunächst aber ein Rückblick über die unglaubliche Reise durch ein verrücktes Land, die wir gestern erlebt haben.

Unterwegs auf der A2. Der Weg ist das Ziel. Solche und ähnliche Ausreden fängt man an sich zu suchen, wenn man zehn Stunden im Auto verbringt. Aber wir sind ja nicht umsonst in der Kreativbranche tätig und wissen uns zu beschäftigen.

Jakob fing mit dem „Band-Wurm“ an: Man nehme einen Band-Namen wie Nevermore, der nächste Spieler in der Reihe nennt eine Band, deren Name mit dem Endbuchstaben der vorigen Band beginnt, etwa Ensiferum, der Folgende sucht nach einer Band mit M und so weiter… Vertreibt die Zeit und ist lehrreich: Mir war nicht bewusst, wie viele Bands mit Y es gibt!

Und weil es mehr Spaß macht, wenn mehr Leute mitspielen, haben wir auch noch zwei Anhalter mitgenommen. Herzlich willkommen, Florian und Florian!

Florian und Florian und Frank und Lemmy

Ein Glück für die beiden und die METAL HAMMER-Mannschaft, dass sie musikgebildet sind und gut mitziehen können! Leider mussten wir uns an der Grenze zu Belgien von den beiden verabschieden. Nächster Programmpunkt: Wir kurven durch eine potthässliche und langweilige belgische Stadt, in der alles gleich aussieht und nur das Atomkraftwerk (!) Orientierung verschafft (begleitet von Schimpftirade Jakobs á la „Hier möchte ich nicht mal tot über´n Zaun hängen.“), um Gunnar vom Bahnhof abzuholen.

Hallo, Gunnar!

Der hatte 80 Jahre Verspätung mit der Bahn, ist geladen wie sonst was und begrüßt uns mit „Die sollen alle sterben!“. Gunnar wie wir ihn lieben. Und wir schließen uns an: Nicht nur, dass der Weg zum Hotel ein einziges Labyrinth ist – unser Zimmer ist bereites belegt! Immerhin: Wir kriegen ein anderes Hotel – noch versteckter gelegen zwar, aber egal: wir wollen ja nur pennen. Und Essen!

Tatsächlich finden wir auf der Suche nach dem Hotel zunächst mal eine der legendären Frituur-Buden, die auch nach 22 Uhr och geöffnet hat. Ausgehungert stürzen wir uns in das heiße Fett.

Ein Traum in braungelb.

Ich erhalten nach einer Schale Pommes, einem fritierten Käse, einem weiteren fritierten Käse von Jakob und einem fritierten… keine Ahnung… Ding von Frank den Titel „Eisenmagen des Abends“ und bin stolz auf mich und meine erste Frituur-Erfahrung.

18 Stunden später: Ich sitze am Graspop und habe immer noch Bauchschmerzen. Aber es hat sich gelohnt.

Was auf dem Gelände geht, erfahrt ihr im nächsten Blog-Eintrag. Bis dahin!
Sebastian

Graspop-Blog: METAL HAMMER unterwegs nach Belgien

Fritten! Fett! Und geile Bands! Belgien hat dieser Tage viel zu bieten – und METAL HAMMER ist für euch vor Ort um die Lage zu checken. Das Graspop Metal-Meeting ruft, wir sind seit einigen Stunden unterwegs.

Wir freuen uns darauf, für euch und mit euch zu Parkway Drive und Heaven Shall Burn abzugehen und zu checken, ob Judas Priest noch etwas können und was Slipknot ohne Paul Gray treiben.  Dafür beißen wir ernährungstechnisch gerne in den sauren Apfel – oder eben nicht, denn Obst wird’s die nächsten Tage wohl nicht geben. Die restliche Reisegruppe (bestehend aus Jakob, Frank und Fotomann Lemmy, auf dem Gelände stoßen noch Leimsen, Gunnat, Wickler und Küppers zu uns) hat mich zumindest gewarnt: Essen ohne Fritur gibt’s nicht in Belgien und schon gar nicht am Graspop. Ich selbst bin zum ersten mal dort und freudig erregt – hmmmm, Fett!

Reisegruppe Berlin: Die Posen sitzen

Wann immer es die Festival-Hektik zulässt wollen wir euch via Blog über den Graspop-Spaß auf dem Laufenden halten. Klickt also immer wieder mal rein! Den vollen Bericht gibt’s natürlichst im nächsten METAL HAMMER.

Gerade gurken wir über die A2 – fast ohne Stau, fast ohne Regen, fast ohne Bier (wir fangen heute mal langsam an!). Jakob hat vor ein paar Kilometern das Steuer übernommen – macht aber weiterhin den DJ und unterhält uns mit Musik und Anekdoten aus Zeiten, zu denen ich noch flüssig war. So kanns weiter gehen!

Bis später mal,
Sebastian

now playing: Journey ‘Separate Ways’