Alice im Unterland: Metalsex bei Tod und Verderben

Frauen stehen auf Growls beim Sex. Emos haben deshalb keinen. Black Metal ist Bondage und Grindcore-Begattung dauert max. 30 Sekunden. Folk Metaller treibens im Garten, Doom schläft dabei ein. Death Metal hat Blutungen, Thrash eine Fahne und Manowar ist fürn Ar***. Bei Metalcore rauchen die Nachbarn danach eine mit, bei Stoner einen davor – dafür gibt es Sportzigaretten. Metal ist Porno – nicht nur im Glam Metal.

LONG LIVE THE LOUD von Exciter

„Neunundneunzig Prozent aller Metaller stehen auf Porno“, sagt Matt Zane, Frontmann von Society 1 und beruft sich auf empirische Werte. Auch der Durchschnittsmensch gesteht: „Wir schmeißen gerne mal AC/DC in die Anlage rein, wenn wir ganz wild sind“. Ach so. Was diskutieren wir denn noch über „Je T’aime“, Ne-Yo oder Kuschelrock – Metal ist der universelle Soundtrack für gelungenen Sex und lädt zum massenhaften antihassen ein. Da ist nicht nur von ‘Rammeln’ die Rede, wie unsere nette Kollegin ******** es zu sagen pflegte, da darf getrost von Schändung gesprochen werden –  und an den unwilden Tagen eben auch von Aerosmith. »

70000 Tons Of Metal-Kreuzfahrt: Volle Fahrt voraus – zurück nach Miami!

Guten Tach, METAL HAMMER-Land!

Hier spricht wieder euer treuer Bootreporter, furchtlos unterwegs für euch trotz Sonne, Frühsport und ungewohnt viel frischer Luft  auf der “Majesty Of The Seas” zwischen den Cayman Islands und Miami. Das Logbuch zeigt an: Mittwoch, 25. Januar 2012, früher Abend. Nach dem Landgang sind alle heiß auf Metal, was Overkill mit dem ersten Poolbühnen-Slot des Tages ausnutzen. Und wie: Mir scheint, dass die Herren früher 10% langsamer gespielt haben. Fett. Dazu passt die Stimmung: Zurück von der Insel, lecker gegessen, kleines Pilsken am langen Arm, und langsam geht die Sonne unter (was sie hier meist schon kurz vor 18 Uhr tut). Dabei ist es schön warm, der Wind pfeift, und ringsherum erstreckt sich die dunkelblaue See. Das hat echt was! Tankard dürften sich entsprechend geärgert haben, denn ursprünglich waren sie für diese Position vorgesehen, sind jetzt aber für vier Uhr morgens (!) eingeteilt. Lassen wir uns überraschen, wieviele Thrasher dann noch mit beiden Beinen auf den Planken stehen…

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70000 Tons Of Metal-Kreuzfahrt: Landgang!

Ahoi nach METAL HAMMER-Land! Leichtmatrose Leimsen meldet sich erneut von Bord der “Majesty Of The Seas” mit einem Lied, zwo, drei, vier:

“Eine Kreuzfahrt, die ist lustig, eine Kreuzfahrt, die ist schön!

Man kann viele Bands und Pilse und sogar ne Insel sehen.”

Tadaa! Und es stimmt ja auch: Für den dritten Tag steht ein Landgang an, was natürlich Abwechslung ins Meeresmosher-Leben bringt.

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70000 Tons Of Metal-Kreuzfahrt: Der Tag auf See

Jetzt geht’s richtig los mit der Kreuzfahrt: Den ganzen Tag wird sich die “Majesty Of The Seas” auf See befinden, auf dem Weg zu den Cayman Islands. Schon morgens früh fängt deshalb das Bandprogramm an, den Anfang machen Whiplash um 10 Uhr auf der Pool-Bühne. Selbst wenn etliche Verrückte bereits (oder noch) am Start sind, darf man sich fragen, ob das nicht ein bisschen früh ist. Schließlich wird hier niemand durch Sonne, die auf das Zelt ballert, geweckt, sondern jeder kann im eigenen Bettchen schlafen und auch noch gut frühstücken. Aber jeder wie er will…
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70000 Tons Of Metal-Kreuzfahrt: Musik! Musik! Musik!

Nicht allzu lange nachdem die “Majesty Of The Seas” auf offener See angekommen ist, geht bereits die Sonne unter. Jetzt wird’s gemütlich. Die ersten Bands haben schon unter Deck gespielt, zwei Orte gibt es dort: Das “Casino Royale” dürfte auf normalen Fahrten als Theater oder ähnliches genutzt werden und sieht ziemlich schick aus. Rote Sessel auf ansteigendem Boden, dazu eine Galerie im Deck darüber mit hervorragender Sicht. Natürlich ist der Platz vor dem Fotograben von Stühlen befreit worden, denn ein Moshpit inmitten von Mobilar bekommen üblicherweise keinem der Beteiligten, insbesondere dem Mobilar nicht.

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Die Urmütter, Teil 1

Ganz ehrlich: Die gefühlt momentan auf jeder Universitätstoilette geführte Diskussion über „Metal und Gender“ geht mir langsam auf die nicht vorhandenen Eier. Dabei will ich den aktuellen Metal-Vorzeigefrauen beileibe nicht ihre Fähigkeiten absprechen, nee, das ist gar nicht das Thema. Vielmehr nervt es mich, dass man zuweilen meinen könnte, dass erst in diesem Jahrtausend ein paar Frauen darauf gekommen sind, dass man harte Musik nicht nur hören, sondern auch machen kann. Nach landläufiger Meinung irrte anno 19xx offenbar maximal Doro vereinsamt und verwirrt durch stählerne „Mad Max“-Landschaften und knödelte lautstark ein „All We Are“ in alle Himmelsrichtungen, in der steten Hoffnung, eine andere weibliche Person werde diesen Lockruf beantworten.

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Bis einer kotzt!

Es ist ein Gerücht, dass der true trve Eisenfreund ausschliesslich dem blanken Stahl frönt. Denn der listige Gevatter Pop streckt seine klebrigen Tentakel nach all seinen Schäfchen aus – unabhängig vom Rückenpatch und der Anzahl der Nietenreihen am Gurt.

©Mavis / Flickr CC

Pop-Cover sind en vogue und machen Spaß. Notfalls auch nach der dritten Sprudel-Kaltschale. »

Kein Blog

Heute gibt’s keinen Blog von mir, denn es war der 1. Mai. Und der ist in Berlin traditionell. Inzwischen traditionell langweilig und scheiße. Wo man früher für neue Werte und bessere Umstände innerhalb der Gesellschaft gekämpft hat, »

Metal, Toast und brennendes Fleisch

Wir haben einen neuen Toaster!

So weit, so langweilig. Dass es ein Wacken-Toaster ist, der das Schädel-Logo auf das Brot brennt, macht es schon wieder ein bisschen cool.

Richtig super wird das Teil aber erst durch die Bedienungsanleitung. Ja, das gibt’s auch für Toaster. Und ja, ich hab sie gelesen. Wer weiß, welche versteckten Funktionen das Teil so hat? Wie sich herausstellte: Keine. Die Anleitung kann da schon mehr.

Sie bescheinigt nämlich: Wir haben hier nicht irgend einen Toaster, sondern einen echten Metal-Toaster. Denn wie heißt es so schön:

Metal on Metal on Toast

„Führen Sie keine (…) Gegenstände aus Metal in den Toaster ein.“ Okay. Nur: Wohin denn dann damit? Wir konnten uns gerade noch so beherrschen.

Auch ein anderer Punkt gab uns Rätsel auf: „Halten Sie den Toaster außerhalb der Reichweite von Kindern.“ Haben wir gemacht. Der Ausflug zum Kindergarten um’s Eck war zwar spaßig, weil die Kinder so drollig auf und ab gesprungen sind während wir den Toaster über ihre Köpfe gehalten haben. Irgendwann taten uns aber doch die Arme weh. Und einen tieferen Sinn konnten wir auch nicht erkennen.

Dagegen haben wir keinen Grund gefunden, die Idee unseres Grafikers nicht in die Tat umzusetzen und uns ein schickes Branding mit dem Wacken-Logo zu verpassen. Freiwillige vor! Ich kann leider gerade nicht – ich philosophiere noch über die Bedeutung eines anderen Satzes aus der Anleitung. Ist es nur ein Warnhinweis oder schon sozialkritik, wenn es heißt “Brot kann brennen.“ Und: Stimmt das eigentlich?

Ganz einfach: Metal!

Ich bin die Louise, 12 Jahre alt und will Metallerin werden. Doch wie geht das? Ein Blick auf www.metal-hammer.de und www.wurstcore.de hilft mir nicht besonders weiter. Außer dass ich jetzt weiß, dass es ganz viele Metals gibt. Power Metal, Heavy Metal, Death Metal, Doom Metal, Black Metal – ach herrjeh, jetzt brauch ich professionelle »

Auf zum Zombie…

Der Flieger nach Manchester ist soeben gestartet und bringt METAL HAMMER einer ausführlichen Unterredung mit Herrn Rob Zombie himself ein großes Stückchen näher. So werden wir heute nicht nur mit dem Meister über seine aktuellsten Horror-Film-Pläne plaudern, sondern heute Abend auch die aktuelle Show begutachten, die Herr Zombie im Sommer endlich auch auf deutsche Bühnen bringt. Wird Zombies Show die seines alten Vorbilds und Lehrmeisters, Alice Cooper, an genialen Grausamkeiten übertreffen? Wird Zombies kommender Film “The Lords of Salem” tatsächlich – wie angekündigt – in der finalen Schnittfassung von Zombie-Hand erscheinen und damit seine bisherigen Werke an Blut und Gore in den tiefschwarzen Schatten stellen? Gibt es in Madchester noch Raver? Fragen über Fragen. Alles Nähere erfahrt ihr in der April-Ausgabe des METAL HAMMER. Hier und jetzt gibt es zur Einstimmung dann aber auch schon was und zwar das Video zu ‘Mars Needs Women’. Und da kommt auch schon unsere Bloody Mary…
Cheers sagt man in England.

Valentinst-Hack: Mädchen-Metal für Mädchen und Jungs

Die Herren, hergehört: Ihr wollt davon nichts wissen und auch die Dame(n) an eurer Seite tönen zumeist ungefragt: „Also, Valentinstag find´ ich ja total doof. Voll der Kommerzfeiertag.“ Aber: Wenn ihr es dann wagt, auf Kommando keine Blümchen vorzeigen zu können, gibt´s mächtig Ärger.

Also fix noch farbenfrohes und überteuertes Welkgemüse gekauft! Ach, schon zu spät? Dann Plan B: Ein (natürlich „lange im Voraus geplanter“) Abend zu zweit. Mit einer Tüte Knorr-Fix, Hackfleisch und Nudeln lässt sich ein wahres Festmahl zaubern, ein guter Aldi-Rotwein überspielt geschickt den Nachgeschmack und den Frust ob der nicht geschenkten Blume als langsam vertrocknender Liebesbeweis. Fast perfekt – fehlt nur noch die passende Musik.

Okay, vielleicht (!) gibt es versiertere Experten, wenn es um schmalzige Kuschel-Hintergrundberieslung geht, als den METAL HAMMER. Trotzdem haben wir uns bemüht, euch ein paar Songs herauszusuchen, die rockbar sind, aber trotzdem „Stimmung“ machen. Quasi ein Mixtape via Blog. Here we go:

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Lebensretter Heavy Metal

Mit Rockmusik hat Walter Eikrem (13) vier Wölfe in die Flucht geschlagen. Der norwegische Schüler war auf dem Weg nach Hause, als ihm die Tiere über den Weg liefen. Geistesgegenwärtig drehte er sein Handy auf volle Lautstärke und schlug die Angreifer „mit Heavy Metal“ in die Flucht, berichtet der norwegische Fernsehsender TV2. So weit, so romantisch, so Rock’n'Roll. »

Soundcheck-Sieger 2010: wer ist der wahre König?

Das Metal-Jahr 2010 neigt sich dem Ende, es gab Höhen und Tiefen – wie immer. Außerdem gab es 12 Soundchecksieger auf dem Thron. Aber welches dieser High-Society-Alben hat wirklich die Eier zum Jahres-Sieg? Das entscheidet ihr:

Metal in den Medien

Prinzipiell ist es ja eine schöne Sache, wenn Metal auch mal in den Massenmedien stattfindet. Blöd nur, dass dabei so oft Schwachsinn herauskommt.

So geschehen im Falle von Sonic Syndicate: Anlässlich des Konzertes in Ehrenfeld nahm sich der Kölner Express der Band an. Genauer, dem… nunja: „Skandalvideo“ zu ‘Turn It Up’. Dass der Clip etwas schlüpfrig geraten ist, langte der Zeitung aber nicht, also wurde gleich die ganze Band zur „Skandal-Sex-Band“ erkoren.

Achja, und Bassistin Karin Axelsson ist jetzt blond. Glaubt der Express.

Cooler Nebeneffekt: Auf dem Konzert war ordentlich etwas los. Und Sonic Syndicate haben sogar eine Erwähnung im BildBlog bekommen.

Über die trotz allem völlig sexfreie Show in Berlin mit den Vorband Deadlock und Blowsight lest ihr übrigens im nächsten METAL HAMMER. Ohne falsche Bildunterschriften, und mit der richtigen Karin ;-)