Wir tanzen in den Wahnsinn

Unsere METAL HAMMER-Redaktionsräume haben aufgrund ihrer loftigen Bauweise den Rufnamen Tanzpalast erhalten. Alter Hut, wisst ihr längst. Dass das Gebäude, in dem die Redaktion liegt, dank Tanzschule, Yoga-Studio, Künstlerwerkstatt und Kuschelabenden längst den Spitznamen “Das Haus, das Verrückte macht” trägt, vielleicht auch. Trotzdem geht es immer noch eine Nummer wahnsinniger.

Da verlässt man nach getaner Metall-Arbeit am Abend ganz unschuldig die Redaktion und tritt ins Treppenhaus. Und auf was trifft man da? Wer jetzt rief “Auf einen Kerl, der sich auf dem Boden herumkugelt”, hat recht.

Nicht etwas, dass der Herr hingefallen wäre. Er schlägt im Zwischenstock Purzelbäume, während zwei seiner Kumpels Plakate für eine eher unmetallische Tanz-Veranstaltung im dritten Stock aufhängen. Nichts wie weg! Aber wie, wenn man an dem Kugelkerl vorbei muss?

Mit Bauch einziehen und ganz viel Vorsicht ging´s dann doch – bis zu dem Moment, wo der Herr am Boden mit dem Herumrollen aufhört, guckt und spricht: “Hey, willst du nicht mit uns Tanzen kommen?”

Alarm! Zumal: Ich kann doch immer so schlecht Nein sagen.

Glücklicherweise hatte ich schon ein paar Treppenstufen Vorsprung, krakelte nur noch “Danke, aber Bewegung bekommt mir nicht so” und war weg. Hätte auch blöd enden können. Wobei ich mich jetzt natürlich frage, was ich verpasst habe. Nächstes Mal kugle ich dann doch mit.

Bis dahin gibt´s nur den ‘Tanz der Teufel’.

Hör mal, wer da hämmert

Es lärmt im Tanzpalast des METAL HAMMER. Ironischerweise rührt der Lärm aber von keinem unserer Lautsprecher oder Anzos zarter Telefonstimme. Wir sind ja zum Arbeiten hier und hätten gern ein bisschen Ruhe. Allerdings machen uns da die „Nachbarn“ einen Strich durch die Rechnung.

Zum einen ist da die Samba-Tanzschule im unteren Stockwerk: Da wird getrommelt, geklatscht, gesungen und ganz furchtbare Musik bis zum Anschlag aufgedreht. Gerne auch schon am frühen Nachmittag. Wir sind dagegen!

Dazu kommt jetzt aber noch der Obermieter: Ein Yoga-Studio sollte ja eigentlich keine Lärmbelästigung darstellen. Und tut es auch nur indirekt. Seit voriger Woche klopft und pfeift es aber zwei Mal am Tag deutlich hörbar aus der Wand.

Spitzen die Ohren: Herr Schnabel und Herr Abel (v.r.n.l.)

Vielleicht ein verstopftes Heizungsrohr zur Yoga-Sauna? Agressive Yogaisten, die die Wand mit Hammer und Bohrer bearbeiten (kann ja auch entspannend wirken)? Kleine Tierchen, die von der lauten Tanzschule in stille des Yoga-Studios fliehen und sich dabei durch die Wand schaben? So genau weiß man es nicht.

Fakt ist aber: es nervt. Sogar noch mehr als so manches Album, das Rezi-Imperator Wecki aus blankem Hass in den Soundcheck gewählt haben muss. Ganz besonders leide darunter übrigens ich. Ein kürzlich durchgeführter Online-Hörtest ergab immerhin, ich hätte ein besseres gehör als ein Zwanzigjähriger. Und das, obwohl vor dem eigentlichen Hörtest eine Reihe von Fragen zu beantworten waren wie diese hier:

Kann man eigentlich gleichzeitig an Autos UND an Straßen arbeiten?

Welche Antwort ich geklickt habe, könnt ihr euch ja denken. In diesem Sinne: Auf Wiederhören!

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Maximum Blogger des Tages: Sebastian [at] metal-hammer.de

Kaffee kochen beim METAL HAMMER – Teil 2: Wer zum Teufel…?

Hallo und Glück auf!

Der Prakti war nun auf dem ersten „Festival“, dass der METAL HAMMER präsentierte. Das Rock’n’Ink ist aber wie ich feststellen musste, wahrlich nicht wirklich für Metaller geeignet. Warum? Dazu später mal mehr.

Um den heutigen Blog etwas interessanter zu gestalten, gibt es heute das erste Video über die Leute unserer Redaktion mit dem Titel: „Wer bin ich und was mache ich hier eigentlich?“

Metal, Toast und brennendes Fleisch

Wir haben einen neuen Toaster!

So weit, so langweilig. Dass es ein Wacken-Toaster ist, der das Schädel-Logo auf das Brot brennt, macht es schon wieder ein bisschen cool.

Richtig super wird das Teil aber erst durch die Bedienungsanleitung. Ja, das gibt’s auch für Toaster. Und ja, ich hab sie gelesen. Wer weiß, welche versteckten Funktionen das Teil so hat? Wie sich herausstellte: Keine. Die Anleitung kann da schon mehr.

Sie bescheinigt nämlich: Wir haben hier nicht irgend einen Toaster, sondern einen echten Metal-Toaster. Denn wie heißt es so schön:

Metal on Metal on Toast

„Führen Sie keine (…) Gegenstände aus Metal in den Toaster ein.“ Okay. Nur: Wohin denn dann damit? Wir konnten uns gerade noch so beherrschen.

Auch ein anderer Punkt gab uns Rätsel auf: „Halten Sie den Toaster außerhalb der Reichweite von Kindern.“ Haben wir gemacht. Der Ausflug zum Kindergarten um’s Eck war zwar spaßig, weil die Kinder so drollig auf und ab gesprungen sind während wir den Toaster über ihre Köpfe gehalten haben. Irgendwann taten uns aber doch die Arme weh. Und einen tieferen Sinn konnten wir auch nicht erkennen.

Dagegen haben wir keinen Grund gefunden, die Idee unseres Grafikers nicht in die Tat umzusetzen und uns ein schickes Branding mit dem Wacken-Logo zu verpassen. Freiwillige vor! Ich kann leider gerade nicht – ich philosophiere noch über die Bedeutung eines anderen Satzes aus der Anleitung. Ist es nur ein Warnhinweis oder schon sozialkritik, wenn es heißt “Brot kann brennen.“ Und: Stimmt das eigentlich?

Was für ein Nomadenleben!

Darf man heutzutage eigentlich noch irgendwo wenigstens mal für ein paar Jahre zuhause sein? Nicht nur, dass ich privat andauernd von Stadt zu Stadt, von WG zu WG hüpfen muss und mittlerweile nicht mehr weiß, wo ich eigentlich zuhause bin, auch hier auf der Arbeit werden wieder fleißig Kartons gepackt. Der METAL HAMMER zieht heute in sein neues, eigenes Reich. Wir haben eszugegeben nicht weit: es geht einmal über den Flur auf der selben Etage. Das ist natürlich eigentlich eine schöne Sache, weil: 1. viiieeel mehr Platz; 2. die ganze Familie in einem Riesen-Büro; 3. ein eigener Konferrenzraum (mit Fenster! – Luxus pur im Vergleich zum alten ;P) und natürlich große, jungfräuliche Wandflächen, die nur darauf warten mit blutigen Bildchen verSCHÖNtelt zu werden.

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Volo-Tagebuch: Adventsfreuden

So langsam neigt sich das erste Berlin-Jahr für den METAL HAMMER seinem Ende entgegen. Und es endet ähnlich, wie es begonnen hat: zugeschneit, kalt und dunkel. Ganz schön Metal halt.

Und passt ja auch. Denn was gibt es schöneres als weiße Weihnachten?

Wer jetzt „Nichts!“ geschrieen hat, hat leider verloren. Noch besser nämlich: Geschenke! Kürzlich lief in der Redaktion Fan-Post auf. Ein kleines Päckchen mit großem Inhalt: Schokoladen-Herzen, Lebkuchen und sonstiger Weihnachtsknabberkram. Da hat sich nicht nur Wecki direkt drauf gestürzt.

Der Weckmann sucht den Lebkuchenmann unterm Postkarten-Schneemann

Vor lauter vorfreudiger Nervosität ist das Bild ein wenig verwackelt, ich bitte um Verzeihung! Wir haben uns jedenfalls tierisch über die Nascherei gefreut, haben jetzt aber ein Problem: Das Päckchen ist leer, wir sind auf Entzug.

Wenn ihr genug Mitleid oder Nächstenliebe empfindet, oder uns einfach so eine Freude machen möchtet: Wir nehmen Süßkram und sonstige Nahrungsergänzungsmittel jederzeit gerne entgegen ;-)

Weil Geben seliger ist als Nehmen haben wir aber auch was für euch: In der nächsten Ausgabe, die ab Mittwoch (15.12.) im Laden liegt, haben wir wie jedes Jahr wieder eine mörderfette Weihnachtsverlosung für euch zusammengestellt. Werft mal einen Blick drauf…!

Heute hau`n wir auf den Degen

Dass in der METAL HAMMER-Redaktion diskutiert wird, welche Band wie groß ins Heft genommen wird, ist normal. So weit wie im Fall von Haudegen gehen die Positionen aber nur selten auseinander. Um uns ein besseres Bild zu machen, haben wir uns zum EP-Release-Konzert ins verruchte Berlin-Marzahn begeben.

Echte Haudegen: Hagen Stoll und Sven Gillert

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Volo-Tagebuch: Kontakt gesucht!

Langsam wird es albern.

Es muss von außen betrachtet schon so aussehen, als wäre ich tagtäglich auf Websites von Lifestyle- und Frauenzeitschriften unterwegs. Das ist zugegebenermaßen auch nicht *ganz* falsch, aber es ist auch zu verrückt, was es da immer wieder zu finden gibt.

Immer öfter nämlich auch Material aus der Metal-Welt!

Brandaktuell gibt es zum Beispiel auf jolie.de eine Sammlung obskurer Klein- und Kontaktanzeigen. Nichts ahnend klicke ich mich durch die Galerie, und entdecke was? Klar doch: zwei Kontaktanzeigen aus dem METAL HAMMER.

Die Metal-Schlümpfe suchen Anschluss.

Okay, damit hätte man tatsächlich rechnen können. Beziehungsweise: Eigentlich hätte die ganze Klickstrecke aus METAL HAMMER-Kleinanzeigen bestehen können. Monat für Monat eine Sammlung an Obskuritäten, drolligen Schreien nach Liebe und altehrwürdiger Kommunikationsknoten für Gefängnisinsassen.

Allmonatlich wieder eine der schönsten Doppelseiten im Heft – neues Material auch wieder in der kommenden Ausgabe ab 20. Oktober.

Liebe Jolie-Redaktion: kaufen, portofrei nach Hause bestellen, oder gleich abonnieren, damit eure nächste Kleinanzigensammlung noch schöner wird!

Volo-Tagebuch: Praktisches Kreuz

Ein Praktikum beim METAL HAMMER kann einen im Leben vorwärts bringen. Muss aber nicht. Nachdem die letzte Praktikantin brutal gemessert wurde, musste eine Nachfolgerin ran.

Da wir schon lang keine Katrin mehr hatten (zuletzt Ende letzten Jahres, seitdem als freie Mitarbeiterin unterwegs), wurde es Zeit für die nächste. Hoffentlich überlebt sie ihren Arbeitseinsatz! Zumindest wenn es nach Tobi geht, hat sie es bald hinter sich.

Der hat heute nämlich Post bekommen. Ein riesiges Kreuz. Mit spitzer Spitze. Wurde natürlich gleich mal eingeweiht, indem Katrin gepfählt wurde.

Fehler: Tobias hält das Kreuz falsch herum!

Den Helm mag Tobias behalten. Das Kreuz aber steht demnächst zur Verlosung auf metal-hammer.de. Vorher machen wir es aber noch mal sauber – Blutspuren entfernen und so. Wofür hat man denn Praktikanten?

Volo-Tagebuch: Beauty-Tipps vom Fachmann

Gibt es eigentlich wirklich einen Unterschied zwischen Frauen- und Metal-Magazinen? Letztendlich geht es doch in beiden nur um eines: Haare!

Das dachte sich auch die Jolie-Redaktion, und hat beim METAL HAMMER an die Tür geklopft. Genau genommen: an meine. Macht ja auch Sinn. Zu meinen wenigen Talenten gehört es, mir Haare wachsen zu lassen.

Also haben die Damen mich in ihr Fotostudio  eingeladen, gekämmt, gepudert und geknipst und mir ein paar Insider-Tipps in Sachen Haarpflege abgeluchst. Das Ergebnis gibt es in der gerade am Kiosk herumliegenden August-Ausgabe der Jolie zu sehen – genauso genommen auf Seite 97.

Behaarte schwarze Schönheit in der Jolie

Wenn ihr also eh in den Zeitschriftenladen müsst, um euch den neuen METAL HAMMER mit weltexklusiver Blind Guardian-CD zu besorgen, nehmt gleich noch ein Exemplar hiervon mit. Von meinen weltmännischen Haarpflege-Tricks könnt ihr (oder eure Freundin, Schwester, Mutter, Oma…) vielleicht noch etwas lernen ;-)

Und weil es gerade passt: An dieser Stelle auch herzliche Grüße an meinen Saufkumpanen und Stamm-Friseurmeister. Denn an meine Haare lasse ich nur Wasser und Paul Mitchell.

Volo-Tagebuch: Nicht hängen lassen!

Ein Glück für Anzo und Thomas, dass sie sich auf dem Deathfeast akustisch verprügeln lassen. Wären sie heute in der Redaktion gewesen, hätten sie wahrscheinlich wirklich eine auf den Schädel bekommen.

Frank, Tobias und ich halten die Redaktion zur Zeit als Trio am Laufen, arbeiten an nichts Schlimmes denkend. Plötzlich kracht es. Wir sehen uns um. Ist jemand mit Hitzschlag umgekippt?

Ach nein, alles halb so wild. Die Lampe ist nur von der Decke gefallen.

Es werde Licht.

Bevor das Gebäude komplett in sich zusammenfällt mach ich mich auch vom Acker. Gute Nacht und schönes Wochenende!

Volo-Tagebuch: Legion Of The Demo

Schande über mich!

Mein letzter Blog-Eintrag ist tatsächlich schon eine ganze Ecke her. Aber ich habe zumindest eine ganze Reihe guter Ausreden parat: Angefangen mit der Produktion der nächsten MAXIMUM METAL-DVD (die der Juli-Ausgabe des METAL HAMMER beiliegen und einige Überraschungen bieten wird) über Workshops an der Journalistenschule (ich bin ja hier, um was zu lernen :-) ) bis zu Vor- und Nachbereitungen für Rock am Ring.

Jetzt bin ich wieder voll am Start und habe einiges aufzuholen. Nicht zuletzt die Arbeit an der Demozone, die ein wenig ins Schleifen geraten war. Dafür habe ich mich heute durch immerhin 40 (!) Demo-CDs gehört, vor- und aussortiert. Nur: Wir kriegen ununterbrochen so viele Demo-Einsendungen, dass noch lange kein Ende in Sicht ist!

Die Guten ins Töpfchen, die Schlechten ins Kröpfchen.

Wahnsinn, was immer noch los ist im Metal-Underground. Und toll, dass darunter auch einige Perlen schlummern! Das motiviert, immer tiefer in den rappelvollen Demo-Schrank vorzudringen und vielleicht bald die nächsten Heaven Shall Burn im Kopfhörer zu haben.

Da immer wieder E-Mails kommen, in denen nachgefragt wird, ob Demo XY angekommen ist und wie wir es finden: Wie ihr seht, sind wir dran und hören in wirklich alle Einsendungen rein! Es kann nur ein Stückchen dauern, bis wir auf euer Demo stoßen. Wenn es soweit ist und uns schön weggeblasen hat, findet ihr es früher oder später auch im Heft wieder!

Gleichzeitig aber: Habt bitte Verständnis, wenn es euer Demo doch nicht in die METAL HAMMER-Demozone schaffen sollte. Der Platz ist leider sehr knapp, so dass wir genau auswählen müssen, wer es ins Heft schafft. Lasst euch davon aber nicht entmutigen, sondern legt mit eurer nächsten Scheibe einfach noch einen drauf!

Ich stürze mich dann auch gleich mal in die nächste Runde. Morgen kommt vermutlich schon wieder die nächste Lieferung ;-)

Volo-Tagebuch: Wir wissen alles

Jetzt ist es raus. Wir haben lange versucht, den Ablauf unserer monatlichen Themensitzung geheim zu halten. Aber nun können wir es nicht mehr verbergen, ohne uns der Lächerlichkeit preiszugeben:

Wir versammeln uns in einer finsteren Keller-Ecke, pinseln mit Körperflüssigkeiten heidnische Symbole an die Wand, murmeln unverständliche Laute, von denen wir glauben, dass sie wie Latein klingen, und befragen unsere Glaskugel. Die sagt uns dann, welche Bands im kommenden Monat angesagt sind und auf den Titel kommen. Nichts leichter als das.

Daher hat es uns nicht überrascht, als heute die Meldung kam, dass Avantasia mit dem THE WICKED SYMPHONY/ANGEL OF BABYLON-Doppelalbum auf Platz zwei in die Charts eingestiegen sind. Wir gratulieren trotzdem und klopfen zugleich uns und unserer Glaskugel auf die Schulter: Da es sich STING IN THE TAIL von den Scorpions bereits zuvor auf dem zweiten Platz bequem gemacht hat, haben wir unser Soll erfüllt und planen die nächste Ausgabe.

Wissen ist Macht und die Macht ist Metal.

Nebenbei: Wer es zu behaupten wagt, Avantasia wären nur so weit aufgestiegen, weil eigentlich die Verkäufe aus zwei Alben zusammengerechnet wurden, legt sich mit unserer Glaskugel an! Die duldet nämlich keine Kritik und tut geworfen mächtig weh.

Dieses eine METAL HAMMER-Geheimnis mag also gelüftet sein. Nicht verraten wird weiterhin, wie wir es schaffen, uns auf so vielen Konzerten und Festivals blicken zu lassen, und trotzdem immer so frisch und gut auszusehen. An der konservierenden Wirkung von Alkohol liegt es ganz bestimmt nicht.

Volo-Tagebuch: Ordnung ist für alle da

„Heute räum ich auf!“ Das kündige ich nun seit zwei Wochen an und wiederhole den Satz wie ein Mantra.

Wenn nur nicht immer so viel dazwischen käme. Hier noch fix einen Text fertig machen, da noch eine E-Mail schreiben, dort einen Termin bestätigen, oh, der Kaffee ist schon wieder leer, und was macht eigentlich unser Facebook-Account?

Das Ergebnis: Ich verschmutze immer mehr. Um mich herum stapeln sich CDs, Hefte, Kopfhörer, mp3-Player, leere Flaschen, halbvolle Flaschen, Kaffeetassen, schmutzige Teller, wichtige Rechnungen und eventuell auch noch mein Handy. Irgendwo zumindest, vermute ich.

Derzeit komme ich gerade noch so an meine Tastatur und kann meine Maus in einem Radius von wenigen Zentimetern bewegen. Langt auch völlig. Als ich mein Leid so vor mich hin klage, kommt aus dem Unrat-Haufen zu meiner Rechten ein verständnisloses „Was soll ich denn da erst sagen?“ Sowas, Frank ist auch schon da…!

Bastis Schreibtisch: Ein oder zwei Tassen mehr passen sicher noch drauf.

Sei´s drum: Heute wird definitiv aufgeräumt! Nur noch schnell diesen einen Text fertig machen…

Volo-Tagebuch: Schmelztiegel des Todes

Manchmal bleibt einem auch nichts erspart.

Tobi verteilt aus einer großen Schüssel Gummibärchen – und das schon seit Mittwoch. So richtig leer wird die Vorratsdose allerdings nicht, obwohl der Zuckerbelag auf den Zähnen bereits dicker ist als die Magenschleimhaut. Und dann auch noch das:

Der arme Thomas wird gezwungen, Rammstein zu hören. Zur Aufheiterung und Stärkung des Nervenkostüms wird auch ihm ein Griff in die Bärenbüchse gewehrt. Statt eines kleinen Bärchens (oder einer Schlange, eines Frosches, eines Mottorades oder eines Haifischs) zieht er einen zusammengeschmolzenen Gelantinebatzen hervor. Der Ekel ist ihm ins Gesicht geschrieben:

Zartschmelzende Schockmomente kurz vorm Wochenende.