With Full Force 2012: Niveau ist keine Sonnencreme

Der With Full Force-Samstag startet traditionell mit derbem Humor. Diesmal sogar auf beiden Bühnen.

Während im vollen Hard Bowl-Zelt Eskimo Callboy in Dinosaurier- und Froschkostümen zum Dauerhüpfen aufspielen, treten auf der Hauptbühne Elsterglanz zum Niveau-Limbo an. Schon der Soundcheck gerät zum Comedy-Fest und wird von den wenigen Leuten auf dem noch abgesperrten Gelände gefeiert. Zur Show wimmelt es vor der Bühne von Verrückten im Kostüm, ausgerüstet mit Stofftier und Gummipeniskanone. Auf der Bühne sorgen nicht nur die fettleibigen männlichen Stripper für Schauwerte.

Glückwunsch: Es herrscht Gleichstand im Schwachsinnswettkampf auf beiden Bühnen. Spaß ist, was ihr draus macht.^

Wir tanzen in den Wahnsinn

Unsere METAL HAMMER-Redaktionsräume haben aufgrund ihrer loftigen Bauweise den Rufnamen Tanzpalast erhalten. Alter Hut, wisst ihr längst. Dass das Gebäude, in dem die Redaktion liegt, dank Tanzschule, Yoga-Studio, Künstlerwerkstatt und Kuschelabenden längst den Spitznamen “Das Haus, das Verrückte macht” trägt, vielleicht auch. Trotzdem geht es immer noch eine Nummer wahnsinniger.

Da verlässt man nach getaner Metall-Arbeit am Abend ganz unschuldig die Redaktion und tritt ins Treppenhaus. Und auf was trifft man da? Wer jetzt rief “Auf einen Kerl, der sich auf dem Boden herumkugelt”, hat recht.

Nicht etwas, dass der Herr hingefallen wäre. Er schlägt im Zwischenstock Purzelbäume, während zwei seiner Kumpels Plakate für eine eher unmetallische Tanz-Veranstaltung im dritten Stock aufhängen. Nichts wie weg! Aber wie, wenn man an dem Kugelkerl vorbei muss?

Mit Bauch einziehen und ganz viel Vorsicht ging´s dann doch – bis zu dem Moment, wo der Herr am Boden mit dem Herumrollen aufhört, guckt und spricht: “Hey, willst du nicht mit uns Tanzen kommen?”

Alarm! Zumal: Ich kann doch immer so schlecht Nein sagen.

Glücklicherweise hatte ich schon ein paar Treppenstufen Vorsprung, krakelte nur noch “Danke, aber Bewegung bekommt mir nicht so” und war weg. Hätte auch blöd enden können. Wobei ich mich jetzt natürlich frage, was ich verpasst habe. Nächstes Mal kugle ich dann doch mit.

Bis dahin gibt´s nur den ‘Tanz der Teufel’.

Camp-Ground-Wahn, Morbid Angel – und kacken in Wacken

Kennt ihr das eigentlich, dieses seltsame Phänomen, dass Festival-Gespräche von Jungs irgendwann unweigerlich auf das Thema „kacken“ kommen. So geschehen auch im METAL HAMMER-Bus. Leimsen, Bembers, Wecki und Tobi sitzen und geben vor, zu arbeiten. Wie das Thema plötzlich aufkommt, ist niemandem wirklich klar, aber es fallen die Worte „Tiefspülung“ und „Flachspülung“. Wecki und Bembers scheinen sich zu verstehen, Tobi fragt nach – und lernt. Um dem intellektuellen Diskurs etwas beizusteuern, erzählt er dafür von den japanischen Klospülungen, die nach dem Geschäft die Ritze sauberspülen, bevor man sich abtrocknet. Bembers nimmt den Ball auf und erinnert sich daran, wie er auf einem französischen Rastplatzklo mal beinahe von der Spülung erwischt und für immer verschollen wäre. So blieben zum Glück nur die Kippen und sein Feuer auf der Strecke. Irgendwann schaut Leimsen angewidert von seinem Rechner hoch. „Ey, was für Themen habt ihr eigentlich?“

Hm.

Wacken?

Reicht das als Begründung für Nonsense-Gespräche?

Nach dem netten Thema ging es natürlich aufs Gelände. Suicidal Motherfukkin Tendencies! Fett. ‘War Inside My Head’ kommt halt immer gut, Subliminaly’ ebenso. Aschließend das vielleicht lustigste Interview des Festivals: Die Excrementory Grindfuckers sind am Bus, setzen sich schön ins Grün und beschweren sich, dass es nach Urin riecht. So ist’s recht.

Auf dem Campground haben wir uns von Bembers die WOA-Welt erklären lassen. Oder besser: wir haben ihn, wann immer etwas unverständlich wirkte, geschickt um es herauszufinden. Macht euch auf mächtig einblicksame Videos gespannt, denn die Camping-Welt kann einiges. Zum Beispiel einen Kicker im Grünen. Wir haben glorreich 6:1 und 6:1 verloren. Shit. Aber: Spaß hat es gemacht.

Und wie viel Spaß verstehen Morbid Angel? Ist ja schon mächtig böse, was sie so machen. Aber: die sind lustig. Erst ein längeres Interview zum Album und zu heißen Autos, dann ein kleines Humor-Special, das ihr natürlich bald auf metal-hammer.de sehen werdet.

Und während aktuell weiter die Sonne lecker brötzelt, spielen As I Lay Dying einen gewohnt ultrafetten Gig – und es folgt noch so einiges. Wacken-Samstag in full effect!

PS: Falls euch eine Frisbee beim Wacken mal den Plastik-Eimer aus der Hand schießen sollte, mit ihr gerade Wasser holen wollt, um die Dreck- und Bierflecken aus der Jeans zu waschen: macht euch nichts draus  ;-)

Graspop-Blog: Vom Regen in die Wüste

Im Meckern sind Deutsche ja spitze. Und wir stimmen mit ein: Was soll dies verfluchte Hitze? Gestern hat es noch schön geregnet, auch heute Morgen sah es nicht viel besser aus. Seit heute Mittag knallt die gelbe Sau unbarmherzig auf das Graspop hernieder und verwandelt den schönen Schlamm in eine Staubwüste. Buh!

Professioneller Sonnenschutz

Nein, im ernst: Endlich kann man das hier auf dem Graspop auch mal als Wetter bezeichnen. Blaue Himmel, Sonne, halbnackte Menschen die in Bierlachen ihren Rausch ausschlafen – so soll das sein!

Schöne Aussicht auf dem Graspop

Nach den vielen Überraschungen der letzten beiden Tage gestaltet sich der Sonntag eher entspannt. Erwartet hohes Niveau, wenn man so will. Kreator haben auf der Hauptbühne mit schön viel Pleasure gekillt. In allen vier Zellen, in die das Publikum eingeteilt ist, gab es reichlich Circle Pit-Action!

Amorphis sind sowieso immer fantastisch und haben unseren Gunnar mit ‘House Of Sleep’ und ‘You I Need’ verzaubert. Der Bartmann hat halt doch ein Herz! Apropos:

Gunnar macht in Shirts

Nicht ganz so prall waren Anvil. Und das ist nett ausgedrückt. Kommentar aus den METAL HAMMER-Reihen: „Letztes Jahr war das ja noch ganz lustig. Aber jetzt glauben sie wirklich, sie wären Rockstars!“ Und: „Dass sie nie so richtig Erfolg feiern konnten hat halt doch einen einfachen Grund: Sie sind nicht gut!“ Aber wir wollen ja nichts bashen: Der Auftritt war in Ordnung, ein paar Leute vor der Bühne hatten Spaß.

Und weil man ja immer mit etwas positivem Enden soll: Opeth!

Mikael ruft zum Tanz

In den Marquee-Zelten ist es mittlerweile vor Hitze zwar kaum noch auszuhalten, die Schweden feiert mit ihren Fans trotzdem eine Pro-Party sondergleichen. Der neue Keyboarder fügt sich wunderbar ein, Mikael ist gut bei Stimme und mal wieder um keinen trockenen Spruch verlegen. ‘The Lotus Eater’ kommt super – von der gesummten Einleitung bis zum Super Mario-Teil.

Das soll es dann auch gewesen sein. Wir warten hier noch auf Slipknot und Bring Me The Horizon. Und irgendwie wollen wir so langsam dann doch nach Hause. Auch wenns noch so toll ist auf dem Graspop.

Völlig aus dem Zusammenhang gerissen zum Abschluss noch ein süßes Bild, das ich sonst nirgends unterbringen kann ;-)

Flieg, kleiner Elefant!

Graspop-Blog: Wackelnde Hintern, Mode-Tipps und Bechersammler

Wer mal vom Bühnengeschehen abschalten will, findet auf dem Graspop reichlich Gelegenheit dazu. Ein Erfrischungsgetränkehersteller lädt beispielsweise zum fröhlichen Twister-Spielen ein.

Arm- und Beinbruch auf dem Graspop

Nur ein paar Schritte weiter lockt ein Wildwest-Saloon. Nicht nur mit Bier, sondern auch mit Tanzeinlagen. Viel sehenswerter als die knapp bekleideten, wackelnden Hintern sind aber die Gesichter der sabbernenden Kerle zu Füßen zu der Tänzerin. Ich selbst war natürlich rein beruflich dort.

Der Duke würde sagen: Shake it, baby!

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Prost statt Amen

Dass es die richtige Entscheidung war, aus der Kirche auszutreten, war mir spätestens ob der Namen der beteiligten Personen klar: Im Kirchensteueramt noch von Herrn Mönch begrüßt, wenig später schon im Amtsgericht von Frau Leber aus der Kirche verabschiedet. Und schon bleiben 15 Euro im Monat mehr für Bier und andere Hobbys.

Wünsche ein schönes Wochenende!

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Maximum Blogger des Tages: Sebastian [at] metal-hammer.de

Samstagsfrage: Darf man darüber lachen?

Hitler hasst Morbid Angel.

Darf man DARÜBER lachen?

Gerade als Deutscher.

Ich meine…

…witzig ist das echt nicht…

…was Morbid Angel da abgeliefert haben.

Naja, schönen Sonntag Samstag trotzdem.
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Maximum Blogger des Tages: Sebastian [at] metal-hammer.de

Metal, Toast und brennendes Fleisch

Wir haben einen neuen Toaster!

So weit, so langweilig. Dass es ein Wacken-Toaster ist, der das Schädel-Logo auf das Brot brennt, macht es schon wieder ein bisschen cool.

Richtig super wird das Teil aber erst durch die Bedienungsanleitung. Ja, das gibt’s auch für Toaster. Und ja, ich hab sie gelesen. Wer weiß, welche versteckten Funktionen das Teil so hat? Wie sich herausstellte: Keine. Die Anleitung kann da schon mehr.

Sie bescheinigt nämlich: Wir haben hier nicht irgend einen Toaster, sondern einen echten Metal-Toaster. Denn wie heißt es so schön:

Metal on Metal on Toast

„Führen Sie keine (…) Gegenstände aus Metal in den Toaster ein.“ Okay. Nur: Wohin denn dann damit? Wir konnten uns gerade noch so beherrschen.

Auch ein anderer Punkt gab uns Rätsel auf: „Halten Sie den Toaster außerhalb der Reichweite von Kindern.“ Haben wir gemacht. Der Ausflug zum Kindergarten um’s Eck war zwar spaßig, weil die Kinder so drollig auf und ab gesprungen sind während wir den Toaster über ihre Köpfe gehalten haben. Irgendwann taten uns aber doch die Arme weh. Und einen tieferen Sinn konnten wir auch nicht erkennen.

Dagegen haben wir keinen Grund gefunden, die Idee unseres Grafikers nicht in die Tat umzusetzen und uns ein schickes Branding mit dem Wacken-Logo zu verpassen. Freiwillige vor! Ich kann leider gerade nicht – ich philosophiere noch über die Bedeutung eines anderen Satzes aus der Anleitung. Ist es nur ein Warnhinweis oder schon sozialkritik, wenn es heißt “Brot kann brennen.“ Und: Stimmt das eigentlich?

Black Metal-Kinder im Electro-Rausch

Es tut weh. Leider zunächst nicht vor Lachen, sondern, weil es einer akustischen Vergewaltigung gleich kommt. Aber durchhalten lohnt sich!

Mit ‘Nephicide’ versuchen sich die US-Elektroniker Jogger am Black Metal. Ob das ehrfürchtig (und falsch verstanden), künstlerisch (und platt umgesetzt) oder doch parodistisch (hoffentlich!) gemeint sein soll, lässt sich so unmöglich sagen wie mit dem MySpace-Player Musik hören.

Warum sich klicken trotzdem lohnt…

Black Metal-Kids hassen Sonnenschein, Orangensaft und Electro

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Das Metallica-Auto

Regenwetter, Dunkelheit, Herbstdepressionen… da lacht man entweder gar nicht mehr, oder über jeden Blödsinn. Über dieses Auto zum Beispiel:

Kein Auto ist mehr Metal!

Geht’s  viel cooler? Vermutlich nicht. Außer vielleicht, man dekotiert seinen kompletten Wagen mit METAL HAMMER-Aufklebern. Bilder davon würden wir gerne annehmen. Also: los :)

Volo-Tagebuch: Praktisches Kreuz

Ein Praktikum beim METAL HAMMER kann einen im Leben vorwärts bringen. Muss aber nicht. Nachdem die letzte Praktikantin brutal gemessert wurde, musste eine Nachfolgerin ran.

Da wir schon lang keine Katrin mehr hatten (zuletzt Ende letzten Jahres, seitdem als freie Mitarbeiterin unterwegs), wurde es Zeit für die nächste. Hoffentlich überlebt sie ihren Arbeitseinsatz! Zumindest wenn es nach Tobi geht, hat sie es bald hinter sich.

Der hat heute nämlich Post bekommen. Ein riesiges Kreuz. Mit spitzer Spitze. Wurde natürlich gleich mal eingeweiht, indem Katrin gepfählt wurde.

Fehler: Tobias hält das Kreuz falsch herum!

Den Helm mag Tobias behalten. Das Kreuz aber steht demnächst zur Verlosung auf metal-hammer.de. Vorher machen wir es aber noch mal sauber – Blutspuren entfernen und so. Wofür hat man denn Praktikanten?

Volo-Tagebuch: English for runaways

Es ist Flachwitz-Donnerstag!

Was sehen Sie auf diesem Bild?

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Volo-Tagebuch: Schmelztiegel des Todes

Manchmal bleibt einem auch nichts erspart.

Tobi verteilt aus einer großen Schüssel Gummibärchen – und das schon seit Mittwoch. So richtig leer wird die Vorratsdose allerdings nicht, obwohl der Zuckerbelag auf den Zähnen bereits dicker ist als die Magenschleimhaut. Und dann auch noch das:

Der arme Thomas wird gezwungen, Rammstein zu hören. Zur Aufheiterung und Stärkung des Nervenkostüms wird auch ihm ein Griff in die Bärenbüchse gewehrt. Statt eines kleinen Bärchens (oder einer Schlange, eines Frosches, eines Mottorades oder eines Haifischs) zieht er einen zusammengeschmolzenen Gelantinebatzen hervor. Der Ekel ist ihm ins Gesicht geschrieben:

Zartschmelzende Schockmomente kurz vorm Wochenende.

Nile versus Mr. Bean

Was man während spätnächtlichen Streifzügen durch das Internet nicht so alles findet!

Dass Beiträge unserer Maximum Metal-DVD immer mal wieder auf Youtube landen war mir klar. Auch, dass sich vor allem die Aufwärmtechniken mit Dallas Toler-Wade und Karl Sanders von Nile mit über 35.000 Aufrufen besonders großer Beliebtheit erfreuen.

[youtube O6n05kKEaKs]

Neu war mir, dass ein Youtube-User einen Remix des Beitrags angefertigt hat. Da tauchen die beiden Death Metal-Ägyptologen auf einmal zwischen Mr. Bean, Herman Li von DragonForce und einem weiteren seltsamen Typen auf.

Einbetten ist leider deaktiviert – ihr müsst euch den Clip also direkt auf Youtube ansehen.

Witzig, sinnlos oder völlig bescheuert? Entscheidet selbst. Zumindest um die urheberrechtliche Fragen wird sich unser Anwalt Dr. Knochenhorst kümmern.

Sebastians Volo-Tagebuch: Raise your swords up high!

Die Redaktion befindet sich im Aufruhr. Der Grund: Ein billiges Stück Plastik.

Dabei fing alles ganz harmlos an. Nach zwei durchgefeierten Nächten am Way Of Darkness tritt die METAL HAMMER-Belegschaft mit einem leichtem Durchhänger den Heimweg an. Drei Stunden Autofahrt ohne Essen geht natürlich nicht – also Pause beim Burger-Brater unseres Vertrauens.

Als Sparfuchs greife ich zum Happy Meal und freue mich über das beigelegte Kinderspielzeug: Ein Plastikschwert zum Film WICKIE UND DIE STARKEN MÄNNER. Viking Metal ist überall! »