Wünsche ein schönes Wochenende!

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Maximum Blogger des Tages: Sebastian [at] metal-hammer.de

Eigentlich bin ich das alles selbst. Deshalb rege ich mich um so mehr über derlei Menschen auf. Aktuell anhand zweier Alben-Kritiken aus meinen verkrüppelten Tippfingern, die seit geraumer Zeit auch online stehen.

Da wäre zum einen das Turisas-Album STAND UP AND FIGHT, zum anderen METAMORPHOSIS von Mercenary. Beide sind weit davon entfernt, totale Scheiße zu sein. Beide konnten aber auch nicht alle Erwartungen erfüllen und überzeugen trotz guter Ansätze nicht völlig. Für Fans des Genres oder der Band sind sie trotzdem hörenswert und werden ihre Zielgruppe finden. Vier von sieben Punkten sind dafür vollkommen gerechtfertigt.

Und hier gehts auch schon los: Leute! Vier Punkte sind – wenn man die Aufschlüsselung im Heft zu rate zieht – der „Normalfall“. Durchschnitt also. Kein „Zwischenfall“ (drei Punkte), aber auch kein „Beifall“ (fünf Punkte).

Trotzdem wird gepöbelt. Im Fall von Turisas heißt es in einem Kommentar „…und trotzdem ‘nur’ 4 von 7 Punkten? Frechheit, ein großartiges Album, welches mindestens 5 Punkte verdient.“ Nein, wäre es großartig, gebe es sechs oder sieben Punkte. Es ist aber – in meinen Ohren – ein gut gemeintes Album mit deutlichen Schwächen. Weiter: „Wenn der Redakteur sich an Tempiwechsln stört soll er Underground Thrash hören“ [sic!]. Tempowechsel sollen, dürfen und müssen sein, ich sprach in meiner Rezi aber von „zu nervösen Tempowechseln“. Ruhig nochmal nach oben scrollen und erneut in Ruhe lesen.

Ähnlich heißt es bei der Mercenary-Rezi im Kommentar: „Maetamorphosis ist ein starkes Album welches ähnlichgeartete Kapellen mit Leichtigkeit auf die Plätze verweist“ [sic!]. Es ist – ernsthaft! – schade, dass der Kommentator „das Review nicht nachvollziehen“ kann, denn zumindest das sollte schon gegeben sein. Allerdings führt mich dieser Kommentar zum eigentlichen Kern meiner Aufregung:

Eine Rezension ist (wie ein Kommentar) eine subjektive Bewertung. Klar versuchen wir als Journalisten möglichst objektiv an ein Album heranzugehen. Zumindest in dem Rahmen, wie das bei einem Gefühls- und Geschmacksthema wie Populärmusik möglich ist. Dass die Meinungen da aber auseinandergehen liegt in der Natur der Sache. In der Wikipedia heißt es dazu:

„In der Regel rezensieren gleich mehrere Rezensenten unabhängig voneinander den Gegenstand ihrer Betrachtung. Deren selten einhellige Bewertung kann von uneingeschränktem Lob bis zum Totalverriss reichen, so dass in den Rezensionen nicht selten auch völlig gegensätzliche Auffassungen und Bewertungen vertreten werden.“

Deshalb gibt es im METAL HAMMR auch die „Heiß oder Scheiß“-Reviews, und deshalb begrüße ich es auch, wenn in Online-Kommentaren eine andere Meinung als die meine / unsere vertreten wird. Ärgerlich wird es, wenn der Rezensent persönlich angegriffen, als inkompetent und überhaupt voll doof hingestellt wird. Das ist weder der Sinn einer Kommentarfunktion noch einer Rezension.  Also – bitte zusammenreißen und lieb sein!

So. Das war jetzt gar nicht so sehr aufgeregt, zugegebener maßen. Bin ich auch gerade zu hungrig für. Das ist eher Anonym-im-Netz-Pöbel-Stimmung…

So weit, so langweilig. Dass es ein Wacken-Toaster ist, der das Schädel-Logo auf das Brot brennt, macht es schon wieder ein bisschen cool.

Richtig super wird das Teil aber erst durch die Bedienungsanleitung. Ja, das gibt’s auch für Toaster. Und ja, ich hab sie gelesen. Wer weiß, welche versteckten Funktionen das Teil so hat? Wie sich herausstellte: Keine. Die Anleitung kann da schon mehr.

Sie bescheinigt nämlich: Wir haben hier nicht irgend einen Toaster, sondern einen echten Metal-Toaster. Denn wie heißt es so schön:

Metal on Metal on Toast

„Führen Sie keine (…) Gegenstände aus Metal in den Toaster ein.“ Okay. Nur: Wohin denn dann damit? Wir konnten uns gerade noch so beherrschen.

Auch ein anderer Punkt gab uns Rätsel auf: „Halten Sie den Toaster außerhalb der Reichweite von Kindern.“ Haben wir gemacht. Der Ausflug zum Kindergarten um’s Eck war zwar spaßig, weil die Kinder so drollig auf und ab gesprungen sind während wir den Toaster über ihre Köpfe gehalten haben. Irgendwann taten uns aber doch die Arme weh. Und einen tieferen Sinn konnten wir auch nicht erkennen.

Dagegen haben wir keinen Grund gefunden, die Idee unseres Grafikers nicht in die Tat umzusetzen und uns ein schickes Branding mit dem Wacken-Logo zu verpassen. Freiwillige vor! Ich kann leider gerade nicht – ich philosophiere noch über die Bedeutung eines anderen Satzes aus der Anleitung. Ist es nur ein Warnhinweis oder schon sozialkritik, wenn es heißt “Brot kann brennen.“ Und: Stimmt das eigentlich?

Also fix noch farbenfrohes und überteuertes Welkgemüse gekauft! Ach, schon zu spät? Dann Plan B: Ein (natürlich „lange im Voraus geplanter“) Abend zu zweit. Mit einer Tüte Knorr-Fix, Hackfleisch und Nudeln lässt sich ein wahres Festmahl zaubern, ein guter Aldi-Rotwein überspielt geschickt den Nachgeschmack und den Frust ob der nicht geschenkten Blume als langsam vertrocknender Liebesbeweis. Fast perfekt – fehlt nur noch die passende Musik.

Okay, vielleicht (!) gibt es versiertere Experten, wenn es um schmalzige Kuschel-Hintergrundberieslung geht, als den METAL HAMMER. Trotzdem haben wir uns bemüht, euch ein paar Songs herauszusuchen, die rockbar sind, aber trotzdem „Stimmung“ machen. Quasi ein Mixtape via Blog. Here we go:

Los geht’s mit einem Klassiker. Der erste große Hit von HIM, ‘Wicked Game’

Immer schön auch Amorphis, hier und heute mit der schönen Liebeserklärung ‘House Of Sleep’

Frauen (und Gunnar) mögen Träller-Elsen. Also bitte: Nightwish mit ‘Bless The Child’

Männer-Romantik mit blutig-ölig-verschwitzten Musiker-Oberkörpern und lustigen Hüten (3:10 Min.) gibt es von Rammstein mit ‘Ohne Dich’

Und sollte das alles nichts helfen und der Abend doch handgreiflich enden, gibt es den perfekten Soundtrack zum gemeinsamen Dahinscheiden von Sentenced:

Mehr Valentinstags-Massaker gibt’s auch auf unserer Facebook-Seite, wo ihr per Kommentar bereits fleißig weitere Songs vorgeschlagen habt. Ich wage zu behaupten, dass ‘Fucked With A Knife’ von einem Single vorgeschlagen wurde.

Mit ‘Nephicide’ versuchen sich die US-Elektroniker Jogger am Black Metal. Ob das ehrfürchtig (und falsch verstanden), künstlerisch (und platt umgesetzt) oder doch parodistisch (hoffentlich!) gemeint sein soll, lässt sich so unmöglich sagen wie mit dem MySpace-Player Musik hören.

Warum sich klicken trotzdem lohnt…

Black Metal-Kids hassen Sonnenschein, Orangensaft und Electro

Fakt ist: Die ersten Minuten des Electro/Black Metal-Bastards bereiten unter dem Kopfhörer körperliche Schmerzen. Plastik-Drums, guturaler Gesang und hochfrequente Klangeffekte sind (hier) keine schöne Mischung, sondern bestenfalls befremdlich. Immerhin: Wenn nach zwei bis drei Minuten der entspannt nölende Klargesang dazu kommt, klingt das Ganze gar nicht mehr so kacke. Allerdings immer noch nicht nach Metal, sondern nach Sommer-Sonne-Sonnenschein-Indie.

Kann man mögen, muss man nicht. Über alle Zweifel erhaben ist dagegen der Videoclip zu ‘Nephicide’: Zwei Corpsepaint-Kinder verbreiten bei schönstem Wetter Angst und Schrecken, klauen Frisbees, besudeln einen Skateboarder mit Blut und verschütten ihren Orangensaft. Waren wir nicht alle mal so? So Ähnlich? Nicht? Naja.

Wer die Mucke gar nicht abkann, möge parallel Immortal o.ä. hören. Der Clip aber ist absolut sehenswert! Roflcopter, bereit zum Abheben:

Vielleicht erinnert sich noch jemand an den Blog-Eintrag, in dem ich extra noch versprochen habe, der Sonic Syndicate- und Deadlock-Konzertbericht käme ohne falsche Bildunterschriften? Die Chancen, recht zu behalten, standen ja recht hoch… aber wie´s halt immer so ist: War nicht so.

So steht in der Januar-Ausgabe des METAL HAMMER auf Seite 137 bei einem Foto der Vorband Blowsight in dicken weißen Buchstaben… was? “Deadlock”.

Ob das falsche Foto oder der falsche Text reingerutscht ist, ist ebenso schwer zu bestimmen wie der Schuldige. Ist ja auch nebensächlich – die Ausgabe ist ja nicht mehr aktuell, haha.

Und passt ja auch. Denn was gibt es schöneres als weiße Weihnachten?

Wer jetzt „Nichts!“ geschrieen hat, hat leider verloren. Noch besser nämlich: Geschenke! Kürzlich lief in der Redaktion Fan-Post auf. Ein kleines Päckchen mit großem Inhalt: Schokoladen-Herzen, Lebkuchen und sonstiger Weihnachtsknabberkram. Da hat sich nicht nur Wecki direkt drauf gestürzt.

Der Weckmann sucht den Lebkuchenmann unterm Postkarten-Schneemann

Vor lauter vorfreudiger Nervosität ist das Bild ein wenig verwackelt, ich bitte um Verzeihung! Wir haben uns jedenfalls tierisch über die Nascherei gefreut, haben jetzt aber ein Problem: Das Päckchen ist leer, wir sind auf Entzug.

Wenn ihr genug Mitleid oder Nächstenliebe empfindet, oder uns einfach so eine Freude machen möchtet: Wir nehmen Süßkram und sonstige Nahrungsergänzungsmittel jederzeit gerne entgegen ;-)

Weil Geben seliger ist als Nehmen haben wir aber auch was für euch: In der nächsten Ausgabe, die ab Mittwoch (15.12.) im Laden liegt, haben wir wie jedes Jahr wieder eine mörderfette Weihnachtsverlosung für euch zusammengestellt. Werft mal einen Blick drauf…!

Echte Haudegen: Hagen Stoll und Sven Gillert

Rap goes Rock: Als „Joe Rilla“ war Hagen Stoll Teil des berühmt-berüchtigten HipHop-Labels Aggro Berlin. Aggro ist tot, und auf HipHop hat er keinen Bock mehr. Nun tummelt sich in rockigeren Gefilden. Zusammen mit Sven „Tyron Berlin“ Gillert ist er jetzt mit der Band Haudegen unterwegs.

Liest sich nach aufgesetztem Image-Wechsel, um das sinkende Deutschrap-Schiff zu verlassen und Platten an die doofen Rocker zu verkaufen. Sieht aber schon anders aus, wenn man auf dem Release-Konzert zur ersten Haudegen-EP war. Ich war dort, ich war skeptisch, aber ich habe mich überzeugen lassen.

Das Publikum im Jugendclub im eher tristen Berliner Bezirk Marzahn-Hellersdorf besteht zunächst mal auch nicht aus den typischen Rock- und Metal-Fans. Stattdessen wimmelt es von aufgepumpten Kerlen mit kurzen Haaren. Man kann auch sagen: Das Publikum sieht aus wie die Band.

Irgendwie fremd und verstörend. Noch verstörender wird es dann aber, wenn sich die Leute als ausgesprochen zugängliche, nette, sogar herzliche Mitmenschen entpuppen. Und wenn die Band auf der Bühne ganz anders als erwartet keine aufgesetzte Aggression und gelangweilten Rumpelrock auffährt, sondern ehrlich wirkende Gesten und einige richtig gute Songs.

Eine Mischung aus den Böhsen Onkelz und Xavier Naidoo, vorgetragen von zwei kurzgeschorenen Bodybuildern. Irgendwie kaputt. Aber durch die Art und Weise, wie sie es rüberbringen, beachtenswert. Klar schrammelt es, klar liegt der grummelige Gesang oft neben der Spur, klar triefen die Texte von Arbeiterklassen-Klischees. Aber es macht Spaß, und es kommt ehrlich rüber.

Eine Fan-Basis haben Haudegen schon aufgebaut. Während jedem Auftritt sitzt ein Tätowierer mit auf der Bühne, der jedem, der es mag, das Haudegen-Symbol unter die Haut sticht: Flügel und Schwert. Während der Release-Party wagt sich sogar Hagens Vater auf die Tätowierliege. Das zeugt von Einsatz, Zusammenhalt und – nüchtern betrachtet – einem tollen Marketing-Konzept: Mit jedem Gig werden es mehr Werbeträger.

Obwohl Haudegen in eine ähnliche Kerbe schlagen wie Frei.Wild, haben sie eine eigene Nische und kommen– auch wenn man es der Optik wegen zunächst nicht glauben mag – deutlich sympathischer rüber als der Tiroler Onkelz-Rock. Ganz subjektiv gesprochen. Haudegen muss man nicht mögen. Man sollte sie aber auch nicht von vornherein verdammen.

Wie seht ihr das? Was haltet ihr von der Band? Wir sind gespannt!

Es muss von außen betrachtet schon so aussehen, als wäre ich tagtäglich auf Websites von Lifestyle- und Frauenzeitschriften unterwegs. Das ist zugegebenermaßen auch nicht *ganz* falsch, aber es ist auch zu verrückt, was es da immer wieder zu finden gibt.

Immer öfter nämlich auch Material aus der Metal-Welt!

Brandaktuell gibt es zum Beispiel auf jolie.de eine Sammlung obskurer Klein- und Kontaktanzeigen. Nichts ahnend klicke ich mich durch die Galerie, und entdecke was? Klar doch: zwei Kontaktanzeigen aus dem METAL HAMMER.

Die Metal-Schlümpfe suchen Anschluss.

Okay, damit hätte man tatsächlich rechnen können. Beziehungsweise: Eigentlich hätte die ganze Klickstrecke aus METAL HAMMER-Kleinanzeigen bestehen können. Monat für Monat eine Sammlung an Obskuritäten, drolligen Schreien nach Liebe und altehrwürdiger Kommunikationsknoten für Gefängnisinsassen.

Allmonatlich wieder eine der schönsten Doppelseiten im Heft – neues Material auch wieder in der kommenden Ausgabe ab 20. Oktober.

Liebe Jolie-Redaktion: kaufen, portofrei nach Hause bestellen, oder gleich abonnieren, damit eure nächste Kleinanzigensammlung noch schöner wird!

Da wir schon lang keine Katrin mehr hatten (zuletzt Ende letzten Jahres, seitdem als freie Mitarbeiterin unterwegs), wurde es Zeit für die nächste. Hoffentlich überlebt sie ihren Arbeitseinsatz! Zumindest wenn es nach Tobi geht, hat sie es bald hinter sich.

Der hat heute nämlich Post bekommen. Ein riesiges Kreuz. Mit spitzer Spitze. Wurde natürlich gleich mal eingeweiht, indem Katrin gepfählt wurde.

Fehler: Tobias hält das Kreuz falsch herum!

Den Helm mag Tobias behalten. Das Kreuz aber steht demnächst zur Verlosung auf metal-hammer.de. Vorher machen wir es aber noch mal sauber – Blutspuren entfernen und so. Wofür hat man denn Praktikanten?